Лидеры

Да там есть всё!!!! От такого разнообразия глаза разбегаются, а от цен - рука сама лезет в кошелёк). Другой вопрос как всё вывезти. Из личного опыта: оптику в ручной клади припёр, всякие накладки, майфуны и прочее тоже, а вот колёса с дисками, чехлы, дугу с фаркопом и др. габаритные предметы отправлял Карго, по деньгам выходит если мне не изменяет память от 2,5 до 4$ за кг. Магазинов с аксессуарами в Шардже целая улица, в Дубае тоже на Насере есть много магазинчиков 4х4. Кстати там и оригинальные запчасти без накруток и наценок. Сейчас правда ввиду курса нашей валюты цены стали не такими и "вкусными" А вот в ОАЭ курс нац. валюты не меняется более 40 лет. С 1971 года валюта ОАЭ дирхам привязана к доллару, поэтому при падающих ценах на нефть курс не меняется и всегда равен 3,67 дирхам за 1 доллар США.

Ну и зачем ты бъеш нам по яйцам Срочно провести Олимпиаду и ЧМ по футболу в Казахстане Для ценового паритету

Житель Ростова-на-Дону Константин Виноградов спас кота и написал маленький рассказ от его имени: «Я просто кот. Живу в мире людей. Вечером вышел проверить свою территорию, пересёк проезжую часть на ул. Нансена. Меня зацепила машина, над головой пронеслась вторая авто, потом следующая, задев голову и спину. Я боролся, пытался встать на ноги, но они отказали. Я карабкался изо всех сил, но потерял сознание. Над головой проносились всё новые и новые авто, считая меня мёртвым, задевая меня и доставляя адскую боль, но я уже ничего не понимал. Лишь бог знает, как меня не переехали насмерть». Коту повезло: Константин остановился на дороге и унес истерзанное животное в машину. Врачи в клинике не могли обещать, что он выживет: шансы на выздоровление были даже не 50/50, а 80/20, у кота была открытая травма головы и лапы. После двух недель напряженного лечения он все же выжил, получив новое имя Василий. Осталась одна операция, чтобы котик смог передвигаться без боли. «Люди, не оставайтесь безразличными, – добавляет к своему рассказу Константин. – Удар по карме никто не отменял. Не оставляйте животных погибать на дороге, если видите, остановитесь и уберите к обочине или помогите. Лишние расходы? Нет времени? Проблемы на работе? Остановитесь и помогите».

Сегодня неплохо так снег прошёл, вчера начался с метелью, сегодня уже вылился в транспортный коллапс, дорожники как ни готовились к зиме-всё равно дороги многие уже закрыты, в том числе граница РФ. Но у нас то полный привод и пламенный мотор На работу пробил дорогу, ждёмс трактор...

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7 Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене выступает огромный дрессированный слон. Сын интересуется у матери: – А что это такое у слоника между ног болтается? Подумав, мать отвечает: – Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая рядом сидящим: – Видали, как я ее разбаловал! После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД. - Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса! Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета. Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал. - Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду? - Суд, сэр. - Но почему, по какой причине? - Ссут, сэр. Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце “Адмирал Кузнецов”. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня. - Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться. - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички. - Дорогая ты так сладко храпишь. - Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА. - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. - Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не могу понять, завелся двигатель или нет. - Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир. Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу. - Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии? - Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством. - Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!» Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как?! Вы сделали мне три рукава?! - Ах! Что же вы меня не предупредили? У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены - танцует.