Лидеры

Забавная животинка __________________

А это друг Барсика по даче., не обращая ни на кого, спокойно уплетает.

Это точно, запрыгивает на табуретку и встает передними лапами на стол и при этом мяукает, если не реагируем, тырит что понравилось, не убегает.Знает что его любят все, но за сверх наглость слегка втык получает.

А это наш Барсик, старикашка ,семнадцатый год пошел, но сих пор шустрый.

А на белкАх кедрач уже шишку готовит...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить… … и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - Платье где?! Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения… Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. Запись в школьном дневнике: - Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына! Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов… Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой… … к двадцати смешивает песок с цементом. Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был… … уйдите из дому пьяной и не говорите куда. - А давайте бросим пить! - Отличный тост!