Лидеры

Делюсь очередной полезностью. Давно хотел пофиксить болтающуюся на кочках запаску, но руки не доходили, а делов то на пять минут. Видимо поэтому и было лень. Приопустил запасное колесо, вырезал из пенопласта (от упаковки ТВ), две болванки, приклеил к ним сверху двухстороннюю липкую ленту и приклеил болванки к кузову. Поднял запаску. Пытался покачать запаску, сидит мертво. Места установки и размеры болванок видны на картинке.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить… … и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - Платье где?! Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения… Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. Запись в школьном дневнике: - Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына! Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов… Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой… … к двадцати смешивает песок с цементом. Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был… … уйдите из дому пьяной и не говорите куда. - А давайте бросим пить! - Отличный тост!

Коллеги-форумчане! Задвигаю свежий анекдот в студию: сегодня без 9 дней 4 месяца как я подавал заявление на выдачу ПТС в таможенный пост Кургана. И, о чудо, они позвонили и сообщили, что могут оформить ПТС! К такому мудрому решению они пришли после получения ответа из Казахстана о том, что Фортунер там растаможен. Это приблизительное содержание ответа. Скан получу на днях и выложу. Станет ясно, чего не хватало безумной таможне. Позже выдам итоговое резюме по легализации Форта из казахстана.

Мемориал на месте первого сражения Крымской войны на реке Альма в 1854 году. И тогда Евросоюз пришел к нам с войной, а еще и Турцию прихватил. Об этом тоже нужно помнить.

Сапун-гора. Если кто смотрел фильм "Аллегро с огнем", помнит главного героя, лейтенанта-физика в очках. Это он же, только реальный. Вот такие наши герои, может немного неуклюжие, без груды мышц и других атрибутов супермена. Только это действительно настоящие Герои, сломавшие страшную и сильнейшую армию Евросоюза, под руководством Германии (а не только Германии).

Поездка в Крым июнь 2016 года. Севастополь, 35 береговая батарея, знаковое для обороны Севастополя место, мемориал Великой Отечественной войны. Здесь надо побывать. Здесь же выставка военной техники, есть интересные экземпляры.

Была такая байка.... Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем? 10 причин, по которым Путин не может противостоять США

Думаю что не совсем это так. Во первых люди в отпусках, но самое главное что, как говорится, форум достиг такого уровня наполнения информацией что обменяться и обсудить остается все меньше и меньше вопросов и проблем.. Больше темок подбрасывают новички и сразу возникают обсуждения, советы и т. д." Мне так каажца" как говорил герой легендарного Аркадия Райкина.

https://youtu.be/W4Z5T6QcsAM

Омская область река Иртыш