Лидеры

Из Углича съездили в Калязин (Тверская область), где посередине Волги стоит колокольня Никольского собора. Колокольню построили в 1800 году, ее высота 74,5 метра. Еще в детстве видел ее в каком-то фильме, и хотел посмотреть вживую. Впечатляет. Она наклонилась, фундамент укрепили, но сколько еще простоит, сложно сказать. Последние несколько лет она находится на островке, т.к. снизился уровень Волги (вроде как из-за ГЭС), а до этого десятилетия была в воде.

В Угличе из главных достопримечательностей - кремль (в т.ч. палаты удельных князей, 1480 года постройки, место убийства царевича Дмитрия и памятник убиенном царевичу- на предыдущих фото) и 3 монастыря.

Продолжаем. Следующий город - Тутаев. Маленький провинциальный городок, про который я узнал (к своему стыду) за 2 дня до его посещения, изучая карту "Золотого кольца". Город на берегах Волги, разделен на 2 части рекой, моста нет, есть речной трамвайчик и паром. Собственно, раньше это и было два города - Романов и Борисоглебск. Город мне очень понравился своей простотой и естественностью. В путеводителях его называют "Жемчужиной на Волге". Если другой городок - Мышкин (тоже понравился) старается "понравиться", то у Тутаева это получается непринужденно. И здесь у меня появилось редкое чувство, что я хотел бы здесь жить. Такое же чувство у меня и в Севастополе. Видел много недешевых машин с московскими и питерскими номерами. Поговорив с местным дедушкой у церкви, узнал, что последнее время городок пользуется большой популярностью и здесь скупают дома. Фотографии не передадут всего обояния этого городка, добавлю только, что адмирал Ушаков из этих мест.

Часть первая Вот, наконец, и появилась возможность реализовать два (из многочисленных) желаний - побывать в городах Золотого Кольца и в Карелии. Т.к. появилась необходимость в поездке в Питер, решили совместить. Времени на планирование было немного, поэтому в ходе путешествия в маршруты вносились коррективы. Про весь маршрут писать не буду, начну с Золотого Кольца, им и завершу. Но обо всем по порядку. В ходе путешествия посетили города Золотого Кольца: Ярославль, Ростов Великий (в Ростовском кремле снимали фильм "Иван Васильевич меняет профессию"), Тутаев, Углич, Мышкин, Суздаль; город Калязин в Тверской области (колокольня посреди Волги); Толгский монастырь, Тихвинский монастырь, Санкт-Петербург, Выборг и Финский залив; достопримечательности и города Карелии: Петрозаводск, Сортавала, Приозерск, водопад Кивач, потухший вулкан Гирвас, места съемок фильма "А зори здесь тихие", мраморный карьер Рускеала; город Вологда. В общем ощущение одно и главное - какая красивая у нас страна. И, конечно, какая хорошая у нас машина. Ну, начинаем. Ярославль - столица Золотого Кольца. Город находится на месте впадения реки Которосль в Волгу, на фото сверху слева Волга, справа Которосль. Это парк в честь 1000-летия Ярославля. Ярославский кремль и виды с колокольни кремля Памятник копейке Толгский монастырь (недалеко от Ярославля) Ярославль

Следующий город нашего путешествия - Углич. Название свое получил (по наиболее вероятной версии) из-за Волги, которая здесь делает поворот (угол). И город этот сыграл свою роль в истории нашего государства. Здесь был убит последний Рюрикович - царевич Дмитрий, сын Ивана Грозного. Что было дальше, помним из школьных уроков истории.

Питание у родственников в домашних условиях, в дороге обходимся булочками, пирожками и 3 термоса: чай с лимоном, чай без лимона, кофе. Придорожным кафе не доверяю. На природе питание организованно или так или так (фото ниже). Скажу сразу, березовые дрова от сломанной упавшей березы.

Очень понравился детский городок, резное дерево, видно, что мастера вкладывали душу в работу, наверное, на таком же играл маленький царевич.

_______ __________________ - Мужчина, вы меня насиловать будете?! - С чего вы взяли? - Будете, будете......... __________________

Подборка смешных вывесок и объявлений

Вылазка выходного дня

"- Царь трапезничать желает". Откушали травяного чая и вкусных пирожков.

"Вдруг как в сказке скрипнула дверь, все мне ясно стало теперь. Столько лет я спорил с судьбой, ради этой встречи с тобой". Ростов стоит на берегу красивого озера Неро (3 фото).

"Икра черная, красная... Да! Заморская икра... баклажанная." "Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три... куртки". Ростов Великий. Ростовский кремль, место съемок фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Этот фильм можно смотреть хоть 10 раз подряд. Мы смотрели его вечером перед поездкой, и вечером по возвращении. Уходить отсюда не хочется (хотя в некоторых подворотнях и слышится "живьем брать демонов").

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!! Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Итак, мы ненадолго покидаем Золотое Кольцо и берем курс на Санкт-Петербург. Как я уже писал, мне посоветовали ехать из Ярославля мимо Рыбинского водохранилища, через Пошехонье и Череповец, дорога упирается в трассу А114 Вологда - Н.Ладога, которая потом в свою очередь упирается в М18 Кола. Я внял совету, а зря. Дорога вдоль Рыбинского водохранилища до Череповца отвратительная, 255 км. Конечно, не все 255 плохие, но км 100 точно. Думал буду наслаждаться красивым видом, а нет, водохранилище скрыто от дороги лесом, есть только несколько открытых участков и только в конце перед Череповцом дорога поднимается на холм и открывается красивый вид. Но он не компенсировал нервы из-за ям, асфальтных наростов, ударов подвески и потерянного времени. Заправляться надо в Ярославской области, здесь самый дешевый бензин из всего путешествия (Газпром 92-й, 32,20 руб.). Дальше мне в течении 200 км до Череповца встретилась только 1 заправка типа "У Семена" с ценником под 40 руб. Вообще в Вологодской области из известных только "Лукойл", и только на главных трассах, и редко, и самый дорогой из всех областей - 36,27 руб за 92-й бензин. Остальные 95% заправки с "менее известными" брендами типа "Вологдамазут" или "Дазпром" и дороже. Для сравнения некоторые цены за 92-й (заправлялся на Газпроме, Роснефти, Лукойле, где что было): Ярославская область - 32,20 руб.; Ивановская - 33,20 руб.; Санкт-Петербург - 34,20 руб.; Нижегородская - 34,47 руб.; Карелия - 35,09 руб.; Вологодская - 36,27 руб. Но мы едем дальше, по пути город Тихвин и Тихвинский монастырь. Здесь находится Чудотворная икона Пресвятой Богородицы Тихвинская. Очень красивое и святое место.

Позвони по этим номерам, 8-964-529-19-29 Валерий 8-968-703-24-39 Григорий 8-968-703-00-65 Сергей 8-916-282-25-49 Алексей. взял контакты на СТО Тойота, кому-то ставили ДХО. Сказали, если надо будет, есть в наличии штатные катриджи под наши ДХО. Цену не спрашивал.

Да вообще действительно времени мало. Путешествие 26 дней (правда из них 8 дней в Питере по делам), проехали 6975 км, и везде бегали. Вечером приезжали к 20-21 часам, палатку в лесах ставили затемно, с рассветом сбор и дальше. Продолжаем путешествие. Одним днем съездив из Ярославля в Углич, из него в Калязин и возвращавшись обратно в Ярославль через Углич, решили сделать ответвление и съездить в "Столицу провинциальных городов" - город Мышкин. Славится этот город своими музеями: музей валенок, народный музей, дворец мыши, музей мельника, музей льна, музей лоцманов, музей семейных коллекций, музей ретротехники и др. Но времени не было совсем, вечерело, поэтому посмотрели только сам город. Понравилась набережная Волги, указатели-мышки на перекрестках и домики. На домах таблички, что за дворянский или купеческий род здесь жил. (За первое фото "лежа" извините, пишу с планшета, не знаю как развернуть). Расстояния между городами: Ярославль-Углич 110 км, Углич-Калязин 55 км, Углич-Мышкин 35 км. Из Мышкина возвращались тоже через Углич (были в нем 3 раза за день), в Мышкине есть паром через Волгу, сокращает расстояние км на 30-35, но ждать было долго, поэтому в объезд по плотине Угличской ГЭС. Дороги везде не очень.

На Соловках зависнешь, потом опять скажешь времени мало было

На природу при первой возможности, а для чего тогда наш авто? По городу катать .опу?

евровидение ёп!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Я свою меру знаю! Упал — значит хватит! Папа говорит сыну за столом: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седого дедушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил… - МИЛЫЙ… Пойми... у нас же ЛЮБОВЬ! ... теперь все ТВОЕ - МОЕ, ... а все МОЕ - ТОЖЕ... МОЕ!! Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая. А у женщины - девичья. И всё! Чего не помню - того и не было! Объявление: - Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок. - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... -Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. Cидит на берегу моря мужчина и видит как в воду заходит обнажённая девушка:"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!" Девушка ноль внимания, а он опять-"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!" Снова ноль, "ДЭВУШКА!!! ЗДЭСЬ КУПАТЬСЯ ЗАПРУШЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Девушка оборачивается. "Плыви плыви......Крокодилы не тонут" Реальная реклама Western Union: - Ваша жена обязательно получит Ваши деньги... - Кто бы сомневался... Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха. Девушка романтично: - Ах какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь как вокруг трещат цикады? Парень: - Какие еще цикады... это молнии на джинсах. Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле. Встречаются утром два соседа-дачника: - Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду! - Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод! - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами: - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.

Сегодня выехали за город, погуляли по лесу, горам, взяли свежайшего кумыса прямо на конеферме. Всех с Праздником!!!