Лидеры

Я и есть Денис из Иркутска=)

Девичье:Я вообще знаете, какая сексуальная... Я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли… Валерьянка бывает разная... На воде - Успокаивает... На Спирту - утешает.. - А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча... Пили медленно... Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень...

Всем привет , я новичок , пол года присматривался к тойота фортунер казахстанской сборки , перечитал все ваши отзывы, копил деньги ,пока копил он подешевел и мне хватило на комплектацию ,,элеганс,, в TRD .поехал в салон и купил 2015 г.в . Проехал на нем 1000 км. из недостатков выявил только неправильная регулировка фар,а во всем остальном машина сказка.Раньше ездил 11 лет на сюрфе в 185 кузове 1996 г.в за 20 лет тойота ушла на много вперед.

Будет предложена альтернатива

Хотелось бы попробовать порулить фортелем на родных амортах и пружинах с проставками,думаю по нашему серпантину ощущение будет еше хуже чем без псевдолифта, даже не верится что в поворотах нет изменений. Он на родной ходовке на скорости очень сильно кренился,а с подъемом на наших тонких пружинах еще больше полюбому должен. Считаю что и болтанка на поднятом за счет прокладок больше становится. Все это самообман друзья, как силиконовые сиськи

Готовься к Таверне,законспектируй все вопросы-будем задавать:что происходит на свете?

Столик заказан 13-е апреля на 17-00. "Таверна у околицы" ВДНХ.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное и ворчливое, но довольно приятное на ощупь.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу! - Сантехника вызывали? - Да! - На что жалуетесь? - Жизнь дерьмо!!!! Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, любите ли вы любовные романы? — Бесспорно! — А я с порно,— смущённо признаётся поручик. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!

КУКУШКА (по мотивам юморески М. Задорнова) К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу" - День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. - Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!"

Вот вы пенсия даете жару! А нам то простым смертным как быть ? С 9.00-19.00 пашем потом еще 1.5 часа до дому.Как жеш я к вам приеду то. Тем более что вы обычно до 21.00 и по норам а ежели и приеду не раньше 20.00 .И ЧЕ ???

Принцип простой - сделал и сваливай! Даже если ты на 100% прав и все сделал по закону, где гарантия, что ублюдок которого ты шатанул не сынок или племяш какой-то шишки? А закон у нас да-а, мощнейший... все будет по закону - богатым свободу и справедливость, а лапотникам срок.

молодцы, путешествуете - завидую...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите! Муж укладывает пьяную жену: - Дорогой, а что это над нами летает? - Спи! Это муха! - А почему она белая? Озверевший муж: - Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!! - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет - А DVD? - Нет! - А сотовый? - Нет… - Мам, а ты динозавров видела!? Сын спрашивает у мамы: - Мам, а что такое секс? … Мама старается объяснить. Сынок слушает некоторое время, а потом перебивает: - Мам, ну ты и глупая…! Секс — это шесть. А севен — это семь…! Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины. Муж спрашивает жену с похмелья: - У нас есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. - Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

А теперь заслушаем производителя карданных валов S&N: Карданные валы эксплуатируются на совершенно разных объектах и в совершенно разных условиях, поэтому и мероприятия по техническому обслуживанию требуются разные. Регулярное профилактическое техническое обслуживание предотвращает поломки. Смазка • Карданные валы необходимо всегда смазывать литиевой смазкой в соответствии с нормативом DIN 51825-KP2 K-20. Не применяйте смазки, содержащие молибден • Перед смазкой очищайте смазочные ниппели. • Не применяйте сильного давления при смазке (максимальное давление смазки 15 бар (15x105 Па)). • Всегда перед монтажом смазывайте карданный вал. • При очистке карданного вала не применяйте химически активных веществ, не применяйте мойку под давлением или очистку паром, поскольку при этом могут повредиться уплотнения. После очистки карданный вал необходимо заполнить смазкой до выступания смазки из-под уплотнений. Крестовины шарнира Крестовины шарнира необходимо смазывать посредством системы центральной смазки через смазочный ниппель (DIN71412). Смазочный ниппель обычно располагается в центре крестовины шарнира или в корпусе между чашками шарнира. • Крестовину шарнира следует смазывать таким образом, чтобы смазка вышла из-под уплотнений чашек шарнир

привет всем фартунероводам.хочу отписаться по поводу стуков при остановке.так как нашёл наконец откуда и из за чего.а было все так: делая шприцивание карданов нужно потом откручивать одну его сторону и тавотницу и сжимать его до упора пока вся лишняя смазка не выйдет через открученую тавотницу.потом ставить тавотницу назат и установить кардан . если закачать много смазки то получаешь гидроудар по валу в раздатке.который через время вызывает осевой люфт и стук при каждой остановке. на моей раздатке он примерно 2,5 миллиметра на заднем который стучит и 1,5мм на переднем .сегодня выдавил всю лишнюю смазку из заднего кардана поставил и все стуки пропали.кстати если держать на тормозе и втроем раскачивать багажник вверх вниз то снизу все видно и стуки и люфты. вот тепери у меня стуков нет но только думаю что делать с люфтом в раздатке на заднем валу. 2,5мм мне кажеца это много. смотрел в схеме запчастей похоже там есть распорное кольцо. видимо у меня на раздатке из за лишней смазки гидроударами его сплющило за 2,5 года езды со стуками.или лучше не разбирать пока и оставить так. и ещё если сальник на кардане уже сильно потеет то его надо менять и тогда кордан вообше шприцевать ненадо. там шлицы заржавеют только изза него и если он держит то нефиг и шприцевать а то будет стук и удары.