Лидеры

...Мартин чутьем ощутил приближение дяди, высыпал пельмени в кипящую воду и достал из холодильника бутылочку “Русского стандарта”, единственную водку, которую разрешала дяде употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение и не литр, что позволительно людям молодым и оттого беспечным. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим русским людям, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседей песнями... Мартин сделал свежих пельменей, а из холодильника достал вторую ноль семь, потому что был не только культурным и малопьющим, но еще и умным русским человеком. (С) С. Лукьяненко. "Спектр"

В город приехал цирк, гвоздь программы говорящая лошадь. Народ валом прет, аншлаг, билетов не найти. Пробился один мужик на представление: выступают клоуны, акробаты и все такое по программе... и вот гвоздь программы - говорящая лошадь!!! Выводят на арену старую полу-живую клячу, разбитую на нет. К ней подбегают шесть добрых, крепких молодцов, привязывают ее ремнями и поднимают под самый купол. И вот, на самом верху, под барабанную дробь, карабины на ремнях отстегиваются и лошадь с оглушительным звуком падает на пол арены! Тишина в зале, лошадь медленно поднимает голову: Бл#дь! Да когда же я сдохну???!!!

2000 году купил toyota corona 1992 года с 2 литровым движком пробег 65000 (может и смотан) накатал до 400000 менял масла и детали ходовки, масло не расходует, все работает, расход бензина трасса от 7 литров, город от 12 и выше литров. качество дорог заставило пересесть на внедорожник. Из линейки Тoyota, (другие марки не рассматривал) выбрал Фортунер 2007 г. К авто претензий нет, цена-качество все в норме. не очень салон так и цена такая. Не хочу голословно говорить о марках авто, просто жизненное наблюдение, где все те авто выпуска 1990 годов, которые колесили по городу в 2000 ых годах всякие хундаи сонаты, хонды, нисанны, и прочее Видимо в металоломе. А вот тойот полно, марк 2, кроуны, короны, карины, висты, ипсумы, крузеры, сурфы и т.д, возможно они тоже свое почти отъездили, но глядя на свою корону 1992 года думаю что еще послужит а вы тут про китайцев.....

По всей видимости процесс дегустации и определения качества полученной продукции не дает возможности предоставить получаемый продукт для обсуждения общественностью.

Это уж как отпустим

— Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... Теща сердито зятю:— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!— Так ведь дождь идет, мама...— Ну и что, одень плащ! . . Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?- Нет, любимый.- А можно я приведу друзей? - Да, любимый.- Мы посидим, выпьем...- Конечно, любимый.Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером. — Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!— А жене такая идея понравится?— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! __________________

После референдума

Я в нанотехнологиях не соображаю, но мне кажется основная проблема не в внешнем виде сайта, а в так называемом движке сайта. Если раньше на планшет загрузка сайта, переход между темами занимало секунды, то сейчас вся эта канитель занимает до нескольких минут, и это при хорошем домашнем интернете, а при неуверенном приеме даже уже и не пытаюсь. Я так думаю все это сказывается на посещаемости. Такое ощущение что фортунер поменял на горбатый запорожец

300.

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. - Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - Я их выбросила. - Почему? - Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой. - Это как? - В ...опе жало. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите! Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ?! - Чем дальше глаза от ...опы, тем рыба старше... Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Коллеги приветствую. В Челябинской таможне также отказались выдавать ПТС по документам на фортунер из Казахстана. И на вопрос о возможных организациях помогающих собрать полный комплект документов ответили отказом. Кроме того они настаивают что машина серийной сборки должна иметь 5 класс экологичности, а на шильдике на стойке должен присутствовать знак не только серт Казахстана но и знак таможенного содружества и отсюда и сертификат Казахстанский им малоинтересен. По тому поводу что машина ранее стоявшая в органах внутренних дел не нуждается в этих документах - имеется ввиду что это в МВД России находящихся за границей ( например Байконур)