Лидеры

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается… *** Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… *** В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. *** В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой. *** Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!! *** - Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

ВОЗМЕЗДИЕ БУДДЫ Apr. 3rd, 2016 at 3:17 PM В Элисте с толерантностью плохо. В том смысле, что друзья степей и дети Чингисхана совсем не понимают когда статую Будды бьют по носу ногой после чего ещё и пытаются обоссать. Даже если это делают гордые представители солнечного Дагестана, заехавшие в столицу Калмыкии посоревноваться в борьбе. Отсутствие ума, чувства самосохранения и уже системная безнаказанность джигитов привели к тому, что моментально собравшиеся граждане не самого большого города, причем разных национальностей очень настойчиво потребовали извинений от придурка, поставив его на колени и записав покаяние на многочисленные телефоны. Соревнования разумеется отменили, а гостей быстренько посадили на автобусы и отправили домой. Премьер Дагестана принес свои публичные извинения, вспыхнувший костерок аврально затушили. А ведь могли и шкуру содрать живьем. Традиции у них такие имеются национальные, ага, на заметку если чо горным орлам.

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. - Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - Я их выбросила. - Почему? - Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой. - Это как? - В ...опе жало. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите! Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ?! - Чем дальше глаза от ...опы, тем рыба старше... Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Виктор в слове орал все буквы правильно расставлены. - Чего такая грустная?- Начальник вызывал.- Что, орал?- Нет, анал.

Метко подмечено