Лидеры

Не без этого))) Я хочу ездить на ней по барханам, а не выкапывать из них

Спасибо большое! Надеюсь радовать вас своими постами Очень долго выбирал машинку. Машин в Дубае много очень и часто машинки ездиют на сафари. Эта машина была выставлена на продажу в Четверг. В Пятницу тут выходной и я успел сегодня утром, съездить и проверить авто. Авто оказалось не ушатанной, не утопленной. Пару царапин на бампере и большая царапина от какого-то уличного злодея на переднем крыле. Но всё это мелочи, главное геометрия машины не нарушена, двигатель работает и трансмисия пока не выявила никаких проблем.

Привет, присоединяйся!!! ценник хороший какой

Привет, вливайся. Да за такую сумму 4л. Форт это отлично!

Секрет супружеской жизни ОТ PROPER · МАРТ 19, 2016 · Три девицы под окном Размечтались вечерком. Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил. Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день. Я давно читала в прессе — Браки держатся на cекcе. Нету cекcа — нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую — Не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки, майки и трусы. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех. Сестры, что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю — Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена, Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам, что ль, катать? Мать их так им отвечала, — Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел, такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- Вам КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!! Материал: http://wod-1958.livejournal.com/3586695.html

Меняется без проблем, ничего снимать не надо.

Отзываюсь звони 4957677682

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. - Говорят цены на бензин чуть сбросили? - Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком. Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Ничто так не настораживало больного Васичкина,как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе. — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

так что бережем, что имеем

Два наших,да еще зеркала в ресторане по пьяни побить.