Лидеры

Не, мы ребята экономные А потом всю экономию оставляем в таверне на ВДНХ Распространенное заблуждение ( дилерская страшилка ) 2-х летняя гарантия производителя ( не дилера) обеспечена Вам Законом о защите прав потребителя. Машину можно обслуживать где угодно и даже самому, но в случае выявления заводского дефекта бремя доказательства падает на Вас. Заказываете экспертизу и результат вместе с претензией предъявляете в представительство компании производителя автомобиля. Вашу машину отправят к ближайшему дилеру для проведения гарантийного ремонта.

я бы ушел ... не стоит оно того как Олжас правильно заметил - если за 20 тыщ гарантийные болячки не вылезли, то дальнейшее обслуживание у официалов это лишняя трата денег

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. - Говорят цены на бензин чуть сбросили? - Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком. Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Ничто так не настораживало больного Васичкина,как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе. — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Я читал Тойота отзывает Фортунеры с перевернутыми карданными валами независимо от года выпуска-будет заменять на новые машины.

Есть в нашей Семье такой, подожди отзовется.

Однозначно убегать!!!

Получил печать в Сервисной книжке на первом ТО и харе

в зависимости от модели фар могут выглядеть немного по разному, но регулируют вот эти винты

Проснулись трое мужиков в палатке. Один, спавший с края, сон рассказывает: - всю ночь с такой бабой кувыркался... уж как она всё.... хорошо умеет... Другой, спавший с другого края, говорит: - слушай, и у меня то же во сне было. И под конец я "отстрелялся" так... закачаешься. Спавший между ними чуть позже проснулся и говорит: - мужики, прикиньте, мне лыжный марафон приснился. И я всю гонку лидировал. До финиша метров сто... не болше. И, здрасти приехали - перед финишной лентой лыжные палки обмякли. Вот приснится же...

Дядя Вова, поздравляю с присвоением очередного звания "Почетный форумчанин"!

Осторожно! 5 важнейших признаков того, что дальше ехать нельзя Олег Радул — опытный путешественник. Недавно в автомобильной аварии он потерял своих друзей. И написал очень хороший текст-предупреждение для всех нас, который Фактрум публикует ниже. Сохраните его себе. И поделитесь с друзями, это действительно важно. Полностью http://www.factroom.ru/life/can-not-go-on

Парень пишет СМС-ку: - Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности. P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя… Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин. Муж: - Эй, ты чо? Грузин: - Эта твой, что лы? - Мой, мой! - Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное: - Почему? Они ответили: - Так кастрированный же... Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается... Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

А после доставки начнутся завывания в темах: "Сколько оно кушает? и почему так многааааа?" "А какой налог вы платите за свой пепелац? И пАчяму так многааааа?" "А почему меня на скользкой дороге при входе в поворот вынесло так далеко, что я снёс гружёную фуру, отбойник и 3 сосныы-ы-ы. Где взять запчасти подешевле?"

У товарища Спорт, ставили рядом, сравнивали. Спорт заметно уже и теснее. У меня ощущуние было, как салон обычной легковушки.