Лидеры

Дядя Вова, поздравляю с присвоением очередного звания "Почетный форумчанин"!

Как у меня на даче

в зависимости от модели фар могут выглядеть немного по разному, но регулируют вот эти винты

Проснулись трое мужиков в палатке. Один, спавший с края, сон рассказывает: - всю ночь с такой бабой кувыркался... уж как она всё.... хорошо умеет... Другой, спавший с другого края, говорит: - слушай, и у меня то же во сне было. И под конец я "отстрелялся" так... закачаешься. Спавший между ними чуть позже проснулся и говорит: - мужики, прикиньте, мне лыжный марафон приснился. И я всю гонку лидировал. До финиша метров сто... не болше. И, здрасти приехали - перед финишной лентой лыжные палки обмякли. Вот приснится же...

тогда тока на глаз.... лекала не нужны

Дмитрич, поздравляю!!!

стоит ли менять Шкода Октавия на Фортюнер? мне кажется, что это риторический вопрос ... вы, коллега, сначала определитесь - нужен ли вам внедорожник ... а от этого и стоит плясать (и эта ... 11 лет машине и 100 тыщ км - чета маловато)

Отложил сей момент. Тут палка о 2-х концах: бампер усилишь - в бочину въедут (закон подлости). К тому же мне кажется с таким бампером в случае аварии и раму поведет. А рейку отремонтировал

Глазет не тот на энтих коробках.

С опозданием в год - машину сделал, но у меня там проблема только с бампером передним и рейкой была... Вот пришло время жидкости менять - заглянул на форум... Кстати, в мостах через сколько тыщ жидкость менять? Менял 20 тыс назад...

Он нам по жизни теперь должон.

А коробка из под пива или водки,перед этим ее нужно с кумом освободить.

Лекало из картонной коробки вырезать и сравнить.

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина: 1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше. 4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже. Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж. Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные» Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж. Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

Парень пишет СМС-ку: - Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности. P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя… Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин. Муж: - Эй, ты чо? Грузин: - Эта твой, что лы? - Мой, мой! - Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное: - Почему? Они ответили: - Так кастрированный же... Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается... Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Скидочный купон, действителен на март месяц. Вводить после регистрации в системе кэшбэк. действует для новых и уже зарегистрированных пользователей Скидка на все товары 8,3 %

На бензин не жалуюсь, продает в основном Башнефть, Башкирнефтепродукт и ЛУКойл, качество на уровне. Но есть мелкие фирмы, там лучше не заправлятся, часто бадяжат и цена у них ниже. По практике на 95 в морозы ниже 15 град. двигатель неуверенно запускался с первого раза, выключаешь, со второй попытки запускается как часы, на 92 такого нет, сразу с первого уверенный пуск.Считаю что 95 притащен за уши до нужного октанового числа.

Салонник угольный отлично в теплое время года, в морозы может от влаги замерзать, тогда начинают запотевать окна.