Лидеры

Фотографии, сделанные с борта МКС, американским астронавтом Скоттом Келли (44 фото) Автор: TriniBot 5 часов назад 2790 12 +15 Агентство NASA опубликовало фотографии, сделанные американским астронавтом Скоттом Келли, с борта МКС. Астронавт, установивший рекорд по времени пребывания на МКС среди американцев, коротал свободное время съемкой космоса, Земли и своего быта. В итоге получились довольно интересные фотографии, на которые мы советуем взглянуть и вам. http://trinixy.ru/126371-fotografii-sdelannye-s-borta-mks-amerikanskim-astronavtom-skottom-kelli-44-foto.html

на 100% согласен с ведущей

В Москве появился новый вид подстав или их разновидность. Выбирается машина подороже и за ней идет охота. Долго вас ведет машина сзади (обычно какое то задрипанное такси на которое вы не обращаете внимание-их много в городе). На каком-то пешеходном переходе ,вы поворачиваете,пропуская пешеходов и трогаетесь(такси стоит сзади вас),пешеходов вы уже пропустили и естественно смотрите уже вперед-в момент вашего трогания раздается какой-то удар,в зеркалах вы ничего не видите и едете или останавливаетесь посмотреть что же это было.Если продолжаете движение вас догоняет такси,сигналит и говорит,что вы на переходе сшибли человека.Если остановились сразу-то видите на дороге человека,которого поднимает помощник и говорит вам-вы сшибли,я свидетель,везите его в травмпукт,ему плохо и дальше начинаются разводки-вариаций тьма,да еще пострадавший покажет вам ксиву сотрудника УСБ.Затем он говорит,что претензий особых к вам нет (только болит рука или голова),но вот отец его генерал-майор подарил ему дорогие часы за 4,5 ляма и у них разбилось стекло и т.д.Нужно бы компенсировать ремонт. Поэтому ничего не бойтесь:что вас лишат прав и машину на штрафстоянку и смело вызывайте ГАИ. В стрессовой ситуации человек может и поверить,что он не заметил одного пешехода и как-то его задел и естественно прорисовывает картину:лишение прав,машина на штрафстоянку и т.д. Не писал бы об этом,если бы этого не произошло со мной. При остановке перед пропусканием пешеходов из задней машины выходит пострадавший и его помощник так называемый свидетель и устраивают весь спектакль. У меня все нормально:твердо-вызываем ГАИ -на этом и закончилось. А вообще подставщики выдумывают кучу вариаций у супермаркетов,в людных местах.Стоит куча людей,вы сдаете назад и вдруг начинают кричать,что вы сшибли человека-этого со мной не было. Нужно ставить регистраторы двухкамерники.

Символы Alt. Коды специальных символов в таблице. Наверняка каждый из вас замечал необычные символы и знаки на многих вэб страницах. Одним из самых популярных конечно же является символ сердечко ♥♥♥ . А иногда встречаются даже целые картинки из символов. Полезным для вас станет возможность иметь "под рукой" такие символы - €, 5², ±, С°. В приведенной ниже таблице вы найдете коды множества символов. Что-бы набрать нужный вам символ, нажмите на клавиатуре клавишу Alt и с зажатым альтом наберите на боковой NumLock клавиатуре его код, после чего отпустите Alt.. А теперь добавляем эту страницу в закладки на будущее и пользуемся на здоровье. Источник

1. Если ты проснулся здоровым – ты счастлив, так как один миллион не доживут до следующей недели; 2. Если ты никогда не пережил войну, голод, тюремное заключение или агонию пыток, ты счастливее, чем 500 миллионов человек, переживших всё это; 3. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире; 4. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель – ты богаче, чем 75% людей в этом мире, у которых ничего этого нет. 5. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в кошельке – ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире; 6. Если ты читаешь этот текст, ты благословен вдвойне, потому что кто-то позаботился о тебе и ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

0. 0. 0.

- Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции? - И шо? - Это эмоции, которые возникают, если на все положить... — Ой, Рива! Что ты там орешь? — Там паук! — И что? — Он страшный... — Можно подумать, ты красавица... На еврейской свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту… … Гости притихли… И тут голос матери жениха: - Смелее, Моня! Мама разрешила! Моня в военкомате. - Вы знаете, таки я хочу служить во флоте... - Призывник, а Вы хоть плавать умеете? - А шо у Вас на флоте кораблей нет? — Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?! — Угу! — Шо тебе понятно? — Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает… Яков звонит Абраму: - Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. - Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: - Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара. - Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: - Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! - Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: - Но у них у всех по одной штанине! - Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают! Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. - Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков. — Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем! – Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней? – Во время семейных ссор мы раздеваемся… - Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

Детишки маленькие стоят мальчик и девочка без трусиков.Мальчик и спрашивает девочку: -Отойвала? -Нет. -Потеяла? -Нет. -Так и быйо? -Да!

Нефиг жаться на герметик

в тюрьме сейчас ужин-макароны а в Королла-клубе НовыйГод

Вчера по радио в машине услышал такую новость: Москаль переименовал улицу Ленина в улицу Леннона

Украинцы и Батый Уже даже Монголия смеется над несчастными свидомыми. Началось все с требования Украиной от Монголии компенсации за вторжение Батыя. Вы думаете — это шутка? А вот в посольстве Монголии подтвердили получение этого требования Киева. Ну что сказать? Троллинг 80 левела. Браво, председатель Хурала. ) Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя. «Верховная Рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. Председатель Хурала Зандаахуугийн Энхболд назвал резолюцию украинского парламента «пропагандистским клише Украины в отношении Монголии». «Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина, — отметил он. — Миллионы погибших украинцев в XIII веке — плод нездоровой фантазии украинских депутатов». Энхболд добавил, что «Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей». «Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших», — заявил председатель Хурала. P.S. А вот и видео подоспело, спасибо тов. dambiev Дневник Бабы Яги Из дневника Бабы Яги: "Леший надел майку с картой Украины и начал пить, как свинья! Заставила одеть майку с Путиным - перестал пить и разогнал всех соседских чертей" "Переименовала метлу в СУ - 34, а ступу в Армату. Тепрь летаю высоко и быстро, как девочка!" "Соседская ведьмочка курила себе белого кроля и назвала Сеня. Я его по ночам крашу в триколор, по утрам он носиться по потолку и ореть: "Крым Ваш!" "Намедни решила пошутить. Залетела в офис Бридлава и ору ему в ухо : "Я Пууу Тин!!!! Мужик лыжи о бросил и коньки чуть не развязал, уже и пошутить нельзя( Тоска с этим пиндосами... "Побывала в Европе на Всемирном слёте Бабтк. Там одна была с бородой и усами! Три ночи мучает один вопрос- как она своё "хозяйство" то на метлу кладёт ??? Вдоль или поперёк ????" "Мой старый друг вампир из Трансельвании позвонил . Решил отметину оставить на Виталике киевском! Я ему строго:" Не пей, Йохан, козлёночком станешь!!!" "Вчера тарелка пролетала с человечками. Я им сигналю : " Что там с Украиной?" Они мне сигналят в ответ: "КРАНТЫ". Порылась в Википедии, "кранты" в переводе с иврита - "ой, все!!!" Продолжение следует)

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится? Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую. - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. Вечная женская проблема: - Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?! - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила... - Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось... Если жена молчит, то лучше её не перебивать... Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы. Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне. Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме . - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Фигасе, а как ты в ворота попал? Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам... — Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемкa. В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет? — Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров. — Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек? Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами: - Дедушка, а почему все твои друзья – герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет? - Как это нет? Пьер Безухов – это я! - А почему так непохож-то? - Цензура-с! - Вы еврей по матери, или по отцу? - Я еврей по жизни! -Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? -Так евреи экономят чернила. Что такое еврейский анекдот? - Веселье для еврея, Пособие для антисемита. Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю

Взбодриться

Добрый день Машина Fortuner 2,7 WTi 2011г. на ручке. Я смонтировал нормально закрытый герконовый выключатель на кранштеин педали сцепления и подключил один контакт к оранжевому проводу, второй на массу, а на рычаг педали сцепления установил круглый магнит. При нормальном положении педали сцепления герконовый выключатель разомкнут, как показано на схеме - круизер в рабочем полжении. При нажатии на педаль сцепления происходит включени герконовый выключатель и круизер снимает фиксацию скорости также как и при нажатии на педаль тормоза. Всё работает без проблем.