Лидеры

От прекрасной половины Поздравляем вас, мужчины, С двадцать третьим февраля — Днем защитника. Ура! Жизнь пусть будет долгой, мирной, Ваш доход — высок стабильно. Никогда не воевать, В танчики онлайн играть!

Давненько я на этом форуме.. а, всё почему? Нет ни те кройки, ни те шитья.. Рецепты попадаются, но в основном про водку и мяяяяясо...Спасибо голую натуру убрали в ящик ...Но до чего же хорошо! Кругом мужики, просто настоящие мужики и ни одного визажиста.. стилиста.. Спасибо ГОСПОДИ! Я понимаю какие у таких отцов выросли или растут сыновья.. До чего же хорошо!! 23 февраля, такая хорошая дата и хороша она тем, что можно без стеснения сказать, как вы нам дороги и любимы. Как мы вами гордимся(и хвастаемся, не без этого))Хороший праздник настоящих мужчин, которым всегда есть, что сказать.. Недоброжелателям, врагам тайным и окопавшимся в засаде. Оружие это хорошо конечно, но главный наш капитал это ВЫ. Самое лучшее ружье должен кто то держать, самый лучший самолет пилотировать тоже надо и танк опять таки.. И если трус.. не спасут технологии, если слаб духом ничего не поможет. Спасибо вам за то,что если и бывает страшно, но не бывет паники..Вы же рядом! Спасибо, что можно спокойно жить, зная что все, у вас мужчин, схвачено и в обороне, да и вообще не заржавеет..ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЧИН С ПРАЗДНИКОМ! Всем мира, ну и любви соответственно!!

Нашел. Володь перекинь 2TR-FE ENGINE.pdf 2TR-FE FUEL SYSTEM.pdf CHARGING SYSTEM.pdf CHASSIS — TRANSFER.pdf FRONT DRIVE SHAFT.pdf IGNITION SYSTEM.pdf PROPELLER SHAFT.pdf 1GR-FE ENGINE COOLING SYSTEM.pdf 1KD-FTV AND 2KD-FTV COOLING SYSTEM.pdf

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Б...ский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Реальный расход, по факту заправки: Трасса в Москву и назад + немного Москвы - 13л. Городской режим - 18л.

Звонок в техподдержку ОТ SAMARA_RU · ФЕВРАЛЬ 22, 2016 · — Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрёл у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. — Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Hе знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Hет! — Вы уверены в этом? — Hу, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие ещё источники, я в пустыне! — Hе надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, чёрт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! — Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Hу, он такой жёлтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… — Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! Источник материала

Есть такого плана http://www.12v.ru/site.xp/054054057124049049050053124.html посмотри весь раздел и их вполне можно на рынках найти .Стоят в пределах разумного. Технические характеристики: Номинальное напряжение, В 12 Потребляемый ток, мА 250 Потребляемая мощность, Вт 3,0 Время задержки выключения, с - Количество светодиодов, шт 42 Масса, г 150 Габаритные размеры, мм 122х95х52 Плафон 002602.3714 с платой ПЛ7.Вполне себе удобный и по цвету подбирать не нужно. В Н-ске https://olimpnsk.ru/product/plafon-osvesch-salona-gaz-3302-3307-zil-0026023714/

Выходные, снег белый-слепит, скоро весна

Как же я его поставил бы,если считай,его у меня не было.Теперь хоть виноватого нашел.

афтор не прав мы фсе хорошо помним и не забываем

в верхний патрубок, наш датчик находится рядом с патрубком выхода на печку

Посмотри здесь, может что-то есть (toyota.epcdata.ru) или система охлаждения на Прадо 120, 4л., там двигатель такой же.

С наступающим!

Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке: - А ну почикай покы стаpши пойидять! .....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку: - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся! ....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься... - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, пpодолжая жpать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!.. -------------------------------------------- В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так, когда она увидит меня в таком виде – запор и пройдет!

Готовлюсь. Вот начистил бляху своего дембельского....

от жеж ... партномер - это номер запчасти по каталогу чисто конкретной запчасти! т.е. при заказе в любом магазине достаточно назвать партномер, и вы получите именно эту деталь или ее заменитель, определенный в тех же каталогах как определить ... ну, надо учиться работать с каталогами например регистрируетесь здесь http://www.exist.ru/ после регистрации забиваете туда свою машину (включая VIN номер) она сохранится в так наз. "гараже" (можно туда забить и несколько автомобилей) вход через "гараж" и конкретный автомобиль даст доступ к "Оригинальный каталог Toyota" т.е. к japancats.ru где и производится розыск интересующей запчасти есть каталоги, не требующие регистрации, но там все-равно нужен VIN номер, и входя по нему вы попадете именно на свой автомобиль можно поискать здесь без регистрации, но тогда нужен номер кузова http://shop.club-lexus.ru/catalog/GR/671380/ например TGN51L-NKMSKV TGN51L-NKPSKV ну и т.д. но лучше все-таки по VIN

еще раз ... есть готовое решение я сегодня купил 18-и диодные модули, по 100 рублей вытаскиваешь родную лампочку, вставляешь модуль - и все! наш посадочный размер 31 мм типа таких http://www.12v.ru/site.xp/054055049124049049054048124.html на авторынке их хоть ж... полно, короче

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. (С женского форума) — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после? — Для. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено. Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить! Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Не то что смешно,но занимательно

Самому отдавать жалко, но умом понимаю что такая резина если и понадобится разок другой за год, другой, все остальное время просто пролежит в гараже, а какие у следующей машины будут тапки?скорее всего 18 так как хочу "секвою".

Владимир что-то давно не появлялся, к тому же он не из Казахстана, так что вопрос не по адресу достать в Казахстане их можно 1. у официалов, так как на казахский Фортель они ставятся 2. в любом магазине, что работает по заказам ... партномера в теме есть

хорошо вам, коллега, голый асфальт и все такое ... а у меня голого асфальта процентов 40 ... а остальное - снега и льды чета без шипов чувствую себя некомфортно

Только латитуд кросс!))) Лучшая резина, из всего что было.

С просторов сети... Неплохой гешефт Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил Неизвестная запчасть У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. На уроке русского языка Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан." Паучья жизнь В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась. Непослушный папа Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает: - Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста. Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу: - Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!? Чертик в платьеце на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает: - А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!! Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!

Да ,конечно,каждый имеет свое мнение и высказывает его, но создается впечатление,что впарили товарищу машину,расхваливая ее-ну и чем дальше,тем хуже-ну не знал что брал! Муж говорит жене:Когда женился на тебе-слепой был и глухой-ничего не видел и никого не слышал! Жена отвечает:Видишь от каких болезней я тебя вылечила. Все по разному говорят о минусах машины:одни просто делятся,другие в виде претензий к форумчанам-вот все тут ее расхваливаете,а машина то гамно!Все вы на телегах до этого ездили!