Лидеры

Едет мужик на телеге,сбоку выезжает Камаз.Удар,лошадь лежит и бьется в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте целехонький. Подбегает гаишник,вытаскивает пистолет и стреляет лошади в ухо(чтобы не мучилась) и с дымящимся пистолетом к мужику: -А как вы себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: -Отлично,отлично-намного лучше,чем до аварии!

Из рубрики: "А Вам слабо?" На фото: Хотел ополоснуть и Мастер парковки.

Хорош гусь!

Кто что нарыл в электронном мануале и других источниках о тех-х и прочих характеристиках частей нашей машины. Вот что у меня есть, а то по всем темам воляються, собираем в кучу 1 Спецификации.pdf 1 ТТХ Дв.КПП.pdf 1 Раздатка.pdf DIFFERENTIAL.pdf 1 MODEL CODE.pdf 1 MODEL LINE-UP.pdf 1 Зазоры.pdf Снять Задний карданный вал в сборе.pdf Снять Передний карданный вал в сборе.pdf 1 Крыша.pdf Контрольные размеры для ТО 2006-12.pdf Контрольные размеры для ТО 2012 и далее.pdf Масло Toyota.pdf InpaneL-P1 Разъемы и их нахождение.pdf InpaneL-P2 Разъемы и их нахождение.pdf InpaneL-P3 Разъемы и их нахождение.pdf InpaneL-P4 Разъемы и их нахождение.pdf Поворотники-Аварийка.pdf 2,7- Система охлаждения двиг.pdf 1GR-FE ENGINE COOLING SYSTEM.pdf 1KD-FTV AND 2KD-FTV COOLING SYSTEM.pdf 2TR-FE FUEL SYSTEM.pdf CHARGING SYSTEM.pdf CHASSIS — TRANSFER.pdf FRONT DRIVE SHAFT.pdf IGNITION SYSTEM.pdf PROPELLER SHAFT.pdf 2TR-FE ENGINE.pdf

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому рентгенологу? На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились. - Вы видели, как я вас обгонял? - Ну... - У меня сзади подруга была? Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный? Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили. За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! - Поздравляю! Говорят, ты удачно женился? - Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу! - Ну я и говорю - удачно! Сидят мужики, выпивают. Заспорили, чья профессия самая древняя. Плотник говорит: - Всем известно, что у Христа отец Иосиф был плотником. Строитель: - Да мы строили пирамиды за 3000 лет до Рождества Христова! Электрик: - Ну, не знаю, не знаю, когда Господь Бог сказал – «Да будет свет», провода уже были проложены Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! - В ад этого мудака! - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! - Ну а я здесь причем? - А кто мне в это время позвонил на мобильный?! - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Воздушное наступление на Украину ОТ PROPER · ФЕВРАЛЬ 19, 2016 · Как известно, в 1942-45 годах американские и английские ВВС производили воздушное наступление на Германию, пытаясь выбомбить ее промышленность, инфраструктуру, население. Судя по сообщениям укроСМИ, так называемые украинские «сепаратисты» решили сделать то же самое со складами ВСУ. Вчера был налет на военные склады в Запорожской области, а всего через сутки этим бесценным опытом решили воспользовались и прапорщики 93-й механизированной бригады. Вот что они сообщают: В ночь с 18 на 19 февраля БПЛА несколько раз атаковали склады ракетно-артиллерийского вооружения бригады, сбрасывая, фосфорные зажигательные гранаты. Очаги возгорания, которые возникли в результате разрывов, были своевременно локализованы силами резервной группы. К отражению нападения привлекались силы и средства воздушного прикрытия объекта и личный состав дежурной смены, однако уничтожить такие небольшие летательные аппараты, которыми являются «беспилотники», довольно трудно. БПЛА средствами радиолокационной разведки не выявлялись. Вы понимаете всю гениальность этой схемы? Радары их не берут, в темноте их не видно, а боеприпасы и ГСМ списывать на потери от БПЛА можно бесконечно. Я так понимаю, скоро сотни беспилотников каждую ночь будут безошибочно атаковать склады одной из самой сильнейших армий Европы, и наносить ей такой непоправимый урон, на фоне которого бомбардировки союзников в 1942-45 годах покажутся детским лепетом. Когда-то в СССР мы шутили, что на США нам надо сбрасывать не атомные бомбы, а хохлов-прапорщиков. Очень скоро американцы обнаружат, что все вокруг живы — а вот матценности куда-то подевались. Ну то есть тогда нам казалось, что это смешно. Материал: http://yurasumy.livejournal.com/899306.html

Немой собрался кататься на лыжах. Навстречу знакомый: - Ты куда идешь? Немой показывает... - А зачем лыжи взял?! Ездил Василий Иванович поступать в академию. Возвращается. Петька спрашивает:"Ну, поступил, Василий Иванович?" "Да нет, Петька. Предложили мне написать квадратный трехчлен, а я не то, что написать, представить себе не смог!" Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: — А соплю-то в ухо за что?? Здравствуйте! В эфире програма Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Моня, одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку, или два раза получишь по морде! Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: -Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: -Я хочу желтые. -Черные, и мы уже пошли! -Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось, Лев Борисович? Сложный случай? - Тяжелейший, у клиента денег до полно, а все зубы здоровые...

Ха, раздосадован. Радуйся! У тебя тачка зверь! Знакомому 280 на Черокезе написали, он такой гордый ходил, верил написанному. Только от меня он и узнал, что у его раздолбанного коня и двух сотен лошадей нет. Вот он офигел))), орал, "а я налог плачу"!

Олжас, вы были правыВсе так и есть, это была ошибка менеджера( Бак у нас 80 л, а кабыл 160!

Я запитывал от проводки правой розетки под накладкой.Стоит прикупить гнездо от прикуривателя и расположить его за облицовкой правой передней стойки,там много места.В него вставить кабель регистратора и подтянуть его к месту расположения оного под потолком.Доп.гнездо используется из-за того,что кабеля регистратора может не хватить.

ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ Маленько заранее

парочка моих хороших знакомых по тырнетам устроили эпическую хохму http://fapnews.ru/231924-liberalyi-rossii-raskryili-taynu-kryimskogo-gulaga/ вдогонку http://vchaspik.ua/ukraina/371302sotnik-na-stroitelstve-sekretnogo-tonnelya-pod-artekom-rossiyane-vsyacheski-izdevayuts http://uapress.info/uk/news/show/118750

Буржуйский мануал.

Марш артиллеристов в начальной редакции Марш танкистов в начальной редакции

Дорогие мужчины от всей души поздравляю с праздником !!!