Лидеры

За Стаса не скажу Но твой форкоп уже вкорячен

Пацаны, может заранее подстрахуетесь Сегодня подсмотрел на клиентской Камрюхе

Как-то перепостил первые две части....Стоит и первые две перечесть для полноты картины Часть раз http://sgtmadcat.livejournal.com/24526.html Часть два http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html Политическая сказка. Часть третья, глава третья. окт. 12, 2015 | 11:49 pm Это последняя на сегодня глава третьей части моей политической сказки. Надеюсь, я отразил в ней все, что этого заслуживало. Для внимательных: жирные слова - это маленький ребус для любителей военной авиации. Большое спасибо товарищу под ником "GVY", который отредактировал все это добро. Политическая сказка. Часть третья, глава третья. Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать. - Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум? Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами. - Похоже кого-то п^%.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно п^%.., принуждают... - Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..? Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных. - Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому. - А ну-ка - метнись. Проверь. Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный. - Ты чего? - Лучше сами посмотрите. - А ты чего? - Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую. - Ага. Конечно. Тигр недовольно оскалился. Сам-то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы исоколы обходились ему недешево, но престиж дороже. Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того, ему нравилось, как эти птицы всех бесили. Во-первых, ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались. Во-вторых, галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" - которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями. В-третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушныхфехтовальщиков, а также агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников. Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности, обладали еще более внушительными, чем у ворон, клювами, а также адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо. Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей. Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме. И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но, взглянув на его морду, забыл, что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику и недоумение. - ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ-ТО, А? КОГДА Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ? - Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается. - УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!! Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок. На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха, подавая медведю сигналы. - Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три. Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и, широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах, близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо. - Ка-са-ла-пый!!! - Ась? Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и, резко развернувшись, пульнул в них палкой. - Страйк... - машинально прокомментировал волк. - Ты че? Опух? Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр, сам не зная почему, встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз. - Это что еще значит? - Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь. - Угрожаешь мне, что ли? - Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом. - Ты какого лешего вообще тут делаешь? - Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу. - И клювожоров твоих он пригласил? - Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем. - А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать? - Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке". Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил, как две рептилии расправились с жертвой, и перевел взгляд обратно на Медведя. - И эти тут? - Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо. - Черных. Я сказал, что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых. - Во-первых, ты расист. Во-вторых, я так и делаю. - Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник? - Во-первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганые.Калиброванные. Во-вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны. Тигр открыл рот и так и остался сидеть, переваривая медвежью логику. - Он хочет сказать, что недоволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам. - Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать, что он хочет, и чем он там недоволен. Кто он тут такой, чтобы правила устанавливать? Царь зверей, что ли? - Ну вообще-то... - Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился? - Помню. - Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть? Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по-разбойничьи свистнул, поднимая ворон с дерева. - Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов - и пусть никто не уйдет обиженным! http://sgtmadcat.livejournal.com/40330.html

Вот для этого рекомендую

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ БРАТЬЕВ СТРУГАЦКИХ #Культпросвет@immortalnkvd Цитаты Стругацких, которые научат вас мыслить шире 《 Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. ~ Понедельник начинается в субботу 《 Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. ~ Трудно быть богом 《 Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. ~ Пикник на обочине 《 Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. ~ Отель «У погибшего альпиниста» 《 Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! ~ Желание странного 《 Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. ~ Хищные вещи века 《 Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. ~ Гадкие лебеди 《 Почему не помолчать, когда все ясно без слов? ~ Пикник на обочине 《 Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. ~ Стажеры 《 А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ~ Понедельник начинается в субботу 《 Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. ~ Улитка на склоне 《 Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. ~ Пикник на обочине 《 Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. ~ Хищные вещи века 《 Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. ~ Стажеры 《 Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. ~ Гадкие лебеди 《 Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. ~ Понедельник начинается в субботу 《 Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. ~ Улитка на склоне 《 Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! ~ Туча 《 Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. ~ Трудно быть богом 《 Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. ~ Второе нашествие марсиан 《 Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. ~ Стажеры 《 Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. ~ Пикник на обочине 《 Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! ~ Пикник на обочине #Культпросвет@immortalnkvd

Не нравятся мне кенгурины-они при легком ударе об впереди едущего всю морду разнесут.

На драйв2ру (извиняюсь за рекламу) наткнулся на очень хорошее решение со светом, все достаточно просто, два фонаря запитаны от багажного фонаря, провода проброшены через резинку пыльник по полости двери как рассказал мне автор вот автор https://www.drive2.ru/l/8969654/

за чё? "...нажитое непосильным трудом!" почти доделал...

Если ты про построители и Капро совсем не в деньги,то Кондтрол- самый цимес Х-ЛайнерДуо у меня сейчас

Смотрится как новый! Умеют работать в мегасав.

коллега, тут такая фишка финтифлюхи с индексом PZ - это не штатные, а так наз афтермаркет, т.е. допоборудование, выпущенное вдогонку автомобилю, но самой Тойотой соответственно врядли для НЕштатной камеры существует с постройки авто штатная проводка а вот существование проводки для блокировки заднего дифа вполне логично даже при отсутствии такового на данном авто

Фото есть? Цена? Или это просто-абстрактно: - Сударыня, а Вы будете водку? - Ах, оставьте! Вот и не поймёшь, будет ли или нет?

Главное что бы мягко прошла и не торпиться .

от друзей

к ленте придется мастырить выключатель или параллелить к плафону багажника ... а тут все решено уже и никакого колхоза, бросающегося в глаза мне с плафончиками куда больше понравилось, чем то, что я сам напридумывал короче - кому что нравится мне нравится именно так кстати, которые вставлял - какой размер? 31 ?

парочка моих хороших знакомых по тырнетам устроили эпическую хохму http://fapnews.ru/231924-liberalyi-rossii-raskryili-taynu-kryimskogo-gulaga/ вдогонку http://vchaspik.ua/ukraina/371302sotnik-na-stroitelstve-sekretnogo-tonnelya-pod-artekom-rossiyane-vsyacheski-izdevayuts http://uapress.info/uk/news/show/118750

http://fortunerclub.ru/index.php?app=members&module=list вот они все просмотри кто чаще и последний раз выходил,да свяжись.

С просторов сети... Неплохой гешефт Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил Неизвестная запчасть У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный. На уроке русского языка Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан." Паучья жизнь В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась. Непослушный папа Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает: - Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста. Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу: - Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!? Чертик в платьеце на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает: - А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!! Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!

да дело было не в бабине, за рулём сидел дубина сам наслушался всякой х....!, все ровно в машине сделано,простой болванкой не заводится, нужен только чипованный ключ

Средняя зарплата в России-это,когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8000 руб.Тогда в среднем они получают по 27000 рублей.А теперь простым языком:у Пети 10 яблок,а у Васи 0,в среднем у обоих по 5 яблок.Чиновники едят мясо,а я капусту,в среднем мы едим голубцы.Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,а доярка Маша не даёт никому,но в среднем они обе бляди...Так и живём :-(

Всем привет! нашел родственные души! рад буду знакомству и конструктивному диалогу)) с уважением

Многая бытовая аппаратура, когда постоянно включена в сеть питания, начинает зависать, достаточно выдернуть вилку из розетки на сек. 10-20 и все снова работает.

таджикский библий

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет. - Я как герои книг Ремарка. - Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? - Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно. Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. - Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично. Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать. Переписка по ICQ: - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить. - Уголовный кодекс. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. 2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов. - Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман. - Козел! - Свинья! - Сука! - Тварь! - О, я вижу, вы уже знакомы. У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я не Коля. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче его. - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? - Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме? - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!» Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Вот такая, понимаешь, загогулина...

Ви таки будете ржать. Я одной красивой евгейке одолжил 9 тысяч, потому шо ей с дочкой жить негде. Ну не поц? И за весь этот театр поцалуй в щечку? Мама, роди мене обратно в Одессе!

А я бы себе что нибуть подобное забабахал,не знаю,эффективно ли,но красивенько

Как Вам эта фотка? Блииин, как мне нравятся эти колеса. Хочу!