Лидеры

Ребята!Только со встречи.Всех Вас вспомнили-поднимали тосты не раз за всех!Говорили и про машину и про всех нас и самое главное не устану повторять мы настолько похожие во многих жизненных взглядах,а это радует и придает уверенности,что мы все вместе и многое нам по плечу. Сразу же скажу,что чебуреков в меню не было,но я обещал ведь EVE и выехал пораньше и специально зашел в чебуречную на Сухаревке и съел два чебурека,там даже снимало в этот момент Российское телевидение и я по-моему попал в кадр,только не знаю в какой. С Дяди Вовы фаркопом все решили до встречи-деньги ему вернули-это главное. Много не пили-завтра Дядя Вова едет по делам,а я повезу ему фаркоп. Было нас пять человек:Борисыч,Дядя Вова,Володя (v.p.),Виталий (ovp) ну и я. У меня до салата всего одна фотка-телефон сел.Дядя Вова потом может выложит еще.

ну если про меня упомянули, тогда ... "А если будет на коже" 2 war9k на коже - не будет ... заводская комплектация с кожей - большая редкость так что если и будет кожа - то это установлено в Эмиратах перед продажей машины, и не всегда хорошего качества и торпедо все-равно останется в пластике (даже при Тойотовской комплектации в коже) поэтому я бы на наличие кожи при покупке вообще не обращал внимания затянуть (причем в тот цвет, который нужен самому) можно и потом, в Н-ске это не проблема очень качественно и ну ооооооооочень дорого - БАТ качественно и за вменяемые деньги - кхм ... в других местах руль - перетягивается в кожу (в т.ч. и делается толще), см. выше недостаточность регулировок руля по высоте - ну, определенные регулировки имеются все-же ... но больше чем есть их уже не поимеешь информативность руля - тут индивидуально расположение тела за рулем - в принципе сидушка регулируется в достаточно широком диапазоне, лично мне вполне комфортно, хотя во мне почти метр 90 и под сотку веса в ширину раздвинуть, конечно, не получится, но тут все тоже в немалой степени индивидуально - я с моими габаритами вполне свободно себя в машине чувствую, не жмет "делать что - то сразу, чтобы нормально ездить" - совершенно не представляю, что нужно в этой машине делать, чтобы нормально ездить абсолютно нормально ездит из коробки дальнейшее "делать что-то" - вопрос вкуса/привычек, т.е. заточки машины под себя здесь Фортель предоставляет широкие возможности именно в силу своей простоты касабельно расхода - ну если сравнивать с дизелем, то ... а так вполне себе разумные цифры, особенно если за машиной следить чехлы на сидушки, если надо - "Автокомфорт", у них моя машина была пилотным экземпляром, работают качественно, цены разумные (это если надо чехлы. меня бежевые сидушки раздражали, а кожу на сиденьях я не люблю) http://www.autocomf.ru/Toyota-Fortuner-avtochehly.php (предупреждал я их, что салон будет другого цвета потом, но они таки проехались по мне вдогонку "Однако заказчик выбрал чехлы из черной экокожи в сочетании с серым велюром, что на наш взгляд не очень-то согласуется с интерьером. ") коврики ... искать оригиналы мне было лень (бежевые, что были в машине меня не устраивали своей непрактичностью), да и кое-какие переделки в багажнике/удаление третьего ряда сидений требовали индивидуального подхода - Автоковрики 54 (ТЦ "Гиперон" на Большевичке) - очень качественно тут моя тоже была пилотным экземпляром, лекала у них есть http://xn--54-6kcia0banc0bbzv.xn--p1ai/

А вот ещё пара фото,ждём двух Владимиров.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла! После сноса шаурменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек. Исторический анекдот (2009 год): Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински. Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы. Недавно ученые пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить. 25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда еще он не был так близок к провалу. Старенький дедок идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз еб…уть! Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Вижу – на кухне воды по уши, вот лежу и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает... - Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: - Бл…, опять!, - начал перебирать карбюратор. Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены! После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Пытливый ум тренировать?"Блин, дырдочка! Надо заткнуть..."

Вот это отношения: http://youtu.be/Y4IIzObizRA

Помните бал такой литературный пародист Александр Иванов. Пришло в голову, в его стиле: Когда на Форт я сел впервые, я столько кайфа ощутил, завел, проехал, о.уел и больше не было сомненья, что то что надо я купил!

- Ой Фима,да мы знакомы с вами пять минут,и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, Сарочка,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко!

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом! - Скажи, Циля, вот зачем ты за меня замуж пошла? - Дура была. - А почему не разведёшься? - Потому что другого такого дурака не найду. - Вот видишь, Циля, не такая уж ты и дура. -Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время? - Сёма, ви таки имеете домработницу? - Чтоб да, так нет! Она приходит тока убираться... Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы. -Сёма, у меня создаётся впечатление, что эти люди нам сейчас устроят еврейский погром. -Додик, но я же по паспогту гусский! -Сёма, ви видели себя в зеркало? Нас будут бить не по паспорту, а по морде. __________________

не бережете вы д.Вову, ему теперь приходится таскать эту железяку по Москве

Добрая херовина С нормальнымАL диском и профиля почикает Будешь теперь шкафы-купе собирать

Немец чистый , в прошлом году около 200 шт продали через розницу.

Уже меньше 10300 практически нет в продаже,все облазил и сегодня прислушавшись к совету знающих людей прикупил на дачу такую пилу за 8500. Старому мельнику отдельное спасибо!

Насчёт кожи - к ЛеРою - у вас в городе выпуск чехлов налажен. Тонкость руля - к Алиэкспрессу или опять к ЛеРою. Насчёт расхода - вэлком к 92-му пистолету. А, и к ЛеРою! Он чемпион по малому расходу, секреты знает.

ты пальчик подставь, там и память сразу появится

От Павлодарского застолья Московскому застолью на ВДНХ! Выпиваю за Вас друзья, всего Вам наилучшего, спасибо за общение и ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!! :drinks:

О,наша Алматинская ветка разрастается! Велком! По городу уже столько Фортиков передвигается,а на форуме единицы,хотя уверен,многие владельцы просто курят форум,не заморачиваясь на регистрации.

Йо-о-о-о!!! Какой срач я пропустил! Стоп, горячие финские парни! Дайте я влезу. 1. Отсутствие подсветки кнопок. Скажу честно: проверьте лампочки и контакты. У меня на 20летнем РАВчике они тоже перегорают и он постепенно погружается во мрак... После этого я покупаю горсть лампочек и за полдня, раскидав панель - меняю все. И о, чудо! Все горят 2. Про "250 кабыл не едут". А топливные фильтры меняли? А Вы не забыли, что есть разница в массе между Мавериком и Везунчиком? и Везунчик тяжелее. А движок (у Вас 2.7) меньше и слабее, чем у Маверика? Да еще , поди и коробки сильно разные и не как не 4хступенчатый японский ветеран времён последних самураев. 3. Звук самолётных закрылков при начале движения... О да! Это что-то! Но привыкаешь и забиваешь. Что поделать... 4. "Печка не греет" - лечится легко: загоняете морду вверх Чем круче - тем лучше. Газуете пару минут. Открывате капот и руками мнёте все шланги системы охлаждения, до которых дотянетесь... Газуете ещё пару минут. Ташкент обеспечен. 5. Шумоизоляция... не знаю как на старых Везунчиках, на 2014 - пока не "зашумил" крышу и стойки... испытывал дискомфорт и салон моментально остывал. В эту зиму аж удивление берёт - чЁ так жарко-то?! А что будет, когда двери и пол переделаю!!! 6. У меня, к сожалению, нет штатной жопогрейки. Т.е. ни одной. Лечится покупкой за 300р накидушек на сидения. 7. Ремни безопасности не втягиваются... А если их постирать? 8. Капли конденсата... см п.5. 9. "Солнцезашитный козырек находится неудобно, низковато для меня да еще норовит вылетать из стопора." купить новый стопор - это решение для реальных пацанов. Для колхозников - подмотать изолентой как минимум. А теперь перейду к совсем печальным вещам, о которых бывший владелец "бесхребетных кроссоверов", судя по всему, даже не догадывается: это маслёнки (они же тавотницы) на карданных валах и сапуны на мостах, коробке и пр механизмах. Карданы надо шприцевать! Крышечки сапунов надо шевелить и "оживлять". Особенно, после езды по грязюкам. А в идеальном варианте - надеть на сапуны шланги и вывести вентиляцию куда-нибудь повыше - внутрь стойки крыши, например. Или собрать в пучок и куда-нибудь под капот или в шноркель. Ну и на последок про "машина как-бы переступает". Эту фичу я узнал, когда в Алтайских горах мы поменялись с приятелем автомобилями: у него был Vitara -коротыш у меня РАВчик коротыш. Сел за руль, поехал. ЙО! а "жопа" живёт своей жизнью! Ну дык! Авто-то рамное с тяжеленным неразрезным мостом сзади! Скажите спасибо, что не оставили рессоры от Хайлакса, а вкорячили пружины! Зато теперь супруга моя любит кататься со мной по кочкам: вообще не чувствуется вся эта дорожная мелочь, которая передаётся мелкими толчками на несущий кузов "бесхребетников". Резюме простое: раздражает авто - лучше продать, чем разбить. Либо принять и полюбить.

Я это к тому, что минусами мы считаем те опции, которые можно отнести к "люксовым". На вопрос "В чем, собственно, состоит искусство скульптора?". Огюст Роден ответил: - "Взять глыбу мрамора и отсечь все лишнее!" Вот и у нашей машинки, ничего лишнего, все самое необходимое. Тачки ведь как люди: есть пижоны, есть капризные, брутальные и неженки, глЯмурные и пахари. Вот наш, мне кажется, пахарь. Ну и зачем ему стразы или маникюр?

Ну что тут скажешь, очередной темой радует нас вопрошающий, безграничным простором для размышлений! Сейчас последует краткий ответ, далее тоже самое в развернутом виде . (просто пятница и настроение хорошее) 1. Лысый родной бридж - пробег за 60тыщ 2. Потертый руль с блеском - пробег за 100тыщ. 3. Протертая водительская сидушка - пробег за 200тыщ Слабое место Форта - Болтающаяся/гремящая педаль тормоза свидетельствующая не только о не рукастости владельца, но и о не заботе к своему авто!

тонкая месть Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют. Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку. Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра». (с) сеть http://vityok-m4-15.livejournal.com/6206176.html

Обратите внимание на Метабо 216 лазеркат , стоит в пределах 8 кило рублей