Лидеры

Вот чего видел в 17" размере в ЮП для нас подходящее Второй слева в штатных размера, даже по ступице с ЕТ25 ,остальные с ЕТ0 и DIA110,ширина 8",первый 9"

С пятницей Вас, коллеги!

Вобщем можно и мангал заказывать,там тоже очередь небольшая.

Получу заказанные { их 2 половинки} заглушки,готов с заехать с образцом к ним: http://imteh-plast.r...209605912013929 -если согласятся сделать ,то сковырну и остальные -не проблема, был -бы интерес.

Ну приехали мы к тебе на дачу а Инна ....

Так он ответит-масло в крестовинах есть!

уважаемые коллеги! вы, конечно, все тут взрослые, и сами решаете ... но мля! полтора года, Карл! вам что - мало??? так я тут чуть выше переписку с других форумов приводил я бы лично от магазина, который кому-то из моих знакомых трахал мозг ПОЛТОРА ГОДА - держался бы на максимально возможной дистанции

За полтора года сам себе скуешь)))) попроси чертежи у Sky)))может и я себе тут нв Родине сварганю)))

Короче, у меня так: - пищит при включении зажигания если водительский ремень не пристегнут, (как отметил д. Вова), не помню сколько раз пикает и замолкает, мигает только индикация на приборке, - ключ в зажигании и открыта водительская дверь, - вынул ключ, не выключил фары/габариты - превысил 120 км/ч, пищит 9 раз и замолкает, мигает только индикация на приборке Вроде бы ничего не упустил.

Пищит при включении зажигания если ремень не пристегнут.

А так,Володя,мы тебе насоветуем как на Красной площади когда с девушкой.

У меня 2013г. Форт. Шурш начался примерно на 25-ой тысяче. Снял все ролики на предмет наличия смазки. В двух все в норме, а в одном, мало того подшипник маде ин чайна, так он еще и полностью сухой был! Люфт в пределах нормы, поэтому набил его по лицу и смазкой, да воткнул назад.

Если еще актуально, то зуммер стоит в приборке.

А как вам такая схема, примерно с 100 заказов отправить 10 через год, обвинить в этом третьих лиц и набрать еще 100 заказов.

Ну что, отсортировали мой мангальчик) Соответствует заявленному, тяжелый ппц, но собирается/разбирается легко и быстро, все части чётко подогнаны, ощущение добротной вещи. Серега, спасибо за подарок!!! Ждем на производственные испытания)))

Ау! Чо там? Не встретились еще? Ауеть просто! Ладно, москвичи, у них город огромный, почти все население РК в одном городе. А в Алма-Ате что, из полутора миллионов 8-10 человек собраться не может?

Как говорится: на вкус и цвет... Смотря какая поездка, если по буеракам да кочкарям, то такой прицеп это лишний свес, на каждой кочке цеплять будет. А там и крепления оторвать не долго, а межгород у нас, что твое сафари... Дороги сам знаешь... Наворот, конечно прикольный, но не для наших условий и менталитета. Это просто моя точка зрения, если кому-то в кайф, то пользуйтесь с удовольствием.

есть. не гадайте, надо искать кем и где отключено

Мы тут тоже, жжем потихоньку.

http://f19.ifotki.info/org/dba10de99910ad35000a7745ba611d4b0284b6237070715.jpg[/img

То, что скрыто))))) XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Collapse YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Мужской шовинизм страшно утомляет, а мужчин еще и делает глупыми, недалекими.Я вам подберу подборочку про мужичков, потом не гундите, Самые умные,офигенно великие и таки никогда не знающие, что они придурки!

Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается! Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты, проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался?! За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем! В этом году первые полгода будут трудными.. Но зато потом пойдут ягоды и грибы... Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! Новый русский приехал на отдых в арабскую страну. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял??? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!!! Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: - Ищи выше, и обретешь ты победу! МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

4550 без доставки