Лидеры

Двое учёных из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов. "На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки", – говорят учёные. Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нём возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу. В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений. Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. ТАК ОБЕЗЬЯНЫ СОВЕРШИЛИ ПЕРВОЕ "ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА". Прошло еще несколько дней и КАПУЦИНЫ ОТКРЫЛИ ДЛЯ СЕБЯ ФЕНОМЕН ПРОСТИТУЦИИ. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. А нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и учёные. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

Я уже чел в преклонном возрасте.И повидал сам немало,и родители всю ВОВ прошли с орденами и ранениями и родственники тоже. Только чего-то я не слышал от них о репрессиях,о злых заград.отрядах.Уголовников сажали и стреляли пачками.Я в 1972г. ещё встречал на шабашке под Воркутой эту свеже отпущенную сволочь,которая тянула свои 25лет без всяких скидок,да и после без права переселения.Знаю,что власовцев и бандеровцев в военное время ставили к стенке сразу же и без всяких трибуналов.И то что,когда хоронили Сталина соседка билась в истерике на коммунальной кухне,то как родители да ещё с мной мелким шли на похороны,мне было четыре года,но такие моменты запоминаются.Не хрен обгаживать собственную историю и память.Я знаю то,что знаю и это моя позиция.

Если уже было - извеняйте. Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

У меня Все просто, 10 кг сахара. 1 кг стандартных дрожжей. 40 литров воды. 1.Растворяю 5 кг сахара в 10 литрах горячей воды. 2.Сироп доводим до температуры 30гр. и объемом 20 литров. 3.В другой чашке в теплой воде растворяем 1 кг. дрожжей. 4.Смешиваем сироп с дрожжами. 5. На следующий день повторяем пункт №1 и №2. и выливаем в емкость с дрожжами. 6. Что бы не было пены использую пеногаситель ( крошу одну печенюшку на пену, НЕ РАЗМЕШИВАЕМ) 7. Через две недели варим. Если использовать компрессор от аквариума брага готова через 5-7 дней.

Типичное разделение функций: Путин рулит на внешнем фронте и разводит тёрки олигархические,вполне успешно. К сожалению,экономика досталась Медведеву с его либералистическим невнятным и бессильным правительством...

Еще раз - те методы, к сожалению, неприемлемы сегодня, Северная Корея из нас не получится, хотя не помешали бы. И с чего Вы взяли, что я безоговорочно поддерживаю все высказывания Путина? Внешнеполитический курс я полностью поддерживаю, что не означает согласия с внутригосудаоственной политикой. Коррупция везде, на всех уровнях, полная вседозволенность слуг государевых и полиции. Какими методами собирается бороться команда Путина, я не знаю, как и будет ли бороться вообще в нынешнем составе. Мое мнение и желание, как Вы недавно вспомнили - возродить тройки. Расстрел без суда, с полной конфискацией и высылкой семей. И плевать на вопли пиндостана и гейропы, пусть у себя дома порядок наводят.

Мое личное мнение, не претендующее на истину.В стране 2 лагеря - либерастня, типа чубайса, кудрина, айфончика и т.п., глубоко пустившие корни за время правления дерьмократов и фактически управляющие страной и силовой лагерь, не обладающий достаточными рессурсами для быстрого решения вопроса. Метод 37-го года неприемлем в сегодняшних условиях, слишком укоренились либерасты. Вода камень точит, потихоньку всех сук передавят, хотелось бы надеяться.

17. Памятка На заметку всем инспекторам. 18. Блондинка Звучит, как диагноз! 19. Нервный груз Не бесите пингвинов. 20. Машина мечты

Что обычно водители пишут на своих автомобилях? Догоняю я, значит, на своем "Мерсе" старенькие "Жигули". Дорога однополосная, обгон запрещен, а ВАЗ, как назло, еле тащится. А на заднем стекле бумажка: "Не гуди! Денег не будет!" Вот нахал!Перерыв на рекламуЧто обычно водители пишут на своих автомобилях? Да ничего не пишут. Но некоторые, видимо, очень хотят выделиться – если не машиной, то хотя бы остроумием. У некоторых получается…1. Эмоциональный водитель Не пугайте водителя... 2. Предупреждение Будьте снисходительны, эту машину иногда водит женщина. 3. Позитив Несмотря ни на что, она старалась! 4. Новичок Все еще впереди. 5. Обещание Имейте терпение, эта женщина обидит всех! 6. Начинающий водитель Имейте совесть, эта женщина только получила права и ей страшно! 7. Веселый и находчивый

Вот так

"Нам одного не простят: если мы недооценили опасность. И если в нашем доме вдруг завоняло серой, мы просто не имеем права пускаться в рассуждения о молекулярных флуктуациях — мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился черт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах" Стругацкие.«Жук в муравейнике»

Не согласен.

Ничего сложного, в поиске коррупционеров нет. Посмотри в своем городе, на чем ездят, где живут, как отдыхают чиновники и властьимущие - даже искать не надо, никого не боятся и не стесняются! Чем не кандидаты на лоб в зеленке?

спорьте спорьте-а Я РОЖДЕН В СССР и ХОЧУ ЖИТЬ В ТЕХ ЖЕ УСЛОВИЯХ

Парни, так хочется открыть трехлитровку совместно с Вами и жахнуть. Вся семья вспоминает Самару

Если Вы укутаете весь движок, то аналогия уместна. Иначе получается, что Вы спите в ледяной проветриваемой яме безо всякой подстилки снизу и сбоку, но сверху накрыты одеялом.

Да..... Дмитрий, извини, но это агония, мы прошли это, что мудрее не стали ?

Дим, понятно, что это утопийное желание, но мечтать не вредно.

За 25 лет либерастии были уничтожены или атрофировались многие властные инструменты,да и поколение сменилось.Пока некому....А 37-ой год нужен.Сталин тогда троцкистов повывел,страну восстанавливать нужно было,а не мировую революцию затевать.(в мировую экономику вливаться )

__________________

Ни хрена себе баталии ....??? Дармоеды и алкаши всегда завидовали тем кто трудится, а потом говорили, что у них все отняли, не отняли , а пропили.

Из инета про раскулачивание: "Как меня "умиляют" замечания про невинность раскулачивания. Мы с семьёй переехали в деревню в 2003г, вернее семья, я на полгода позже, в армии был. Я помню с чего мы начинали и каким трудом это зарабатывалось. Я помню, как приходилось спать по 5-6 часов в сутки, при этом работая не за компом в офисе. Техники не было, почти всё делалось руками. Представляю, сейчас приходят ко мне соседи, которые бухали или просто ленились эти годы и говорят, что они колхоз решили организовать и теперь всё, что я заработал будет общее. Вся техника, весь скот, все постройки, вообще всё. Ну, а если я не согласен, вон отсЕда за 70км с личными вещами, а всё, что у тебя есть, мы и так возьмём. Что бы вам стало более понятно, представьте: вот вы долго и упорно работали. Заработали квартиру, обставили её, купили себе хорошую машину, продвинулись по служебной лестнице и вам уже не надо физически вкалывать, всё у вас наладилось. И вот к вам приходят соседи и говорят, что решили организовать коммуну и всё, что было ваше, теперь общее, даже ваш комп, с которого вы здесь постите. Причём ваш вклад составляет бОльшую часть, а не согласны, то личные вещи в руки и на окраину, в шалашик проживать. Проходит 80-100 лет, сидят ваши правнуки и говорят: та не, дед не сильно пострадал, какие там репрессии, ничего не было. У него всего лишь всё отобрали и отправили жить с семьёй в шалаш, а зима там была или лето, не важно. Но ведь репрессий не было, его ведь не расстреляли, а сколько членов его семьи поумерлО от голода и холода, не суть важно. Главное, его не расстреляли, а значит репрессий не было. Поражают рассуждения таких как вы. Чувствуется, что то, что вам досталось, не особым то трудом заработано, институт родители оплатили, на работу устроиться знакомые помогли, не удивлюсь если и квартира по наследству досталась. Потому что, не может так рассуждать человек, который всего добился своим трудом." "Вы считаете, что потерять все нажитое - это мелковато? К себе не пробовали примерить? Мою бабушку сослали в Мурманскую область на строительство канала за то, что отказалась сдать 2 коровы и лошадь. Это при том, что она была вдовой и имела 8 детей. Моя мама( 84 года) до сих пор плачет, вспоминая годы в детском доме." Что, на эти реплики тоже заявлять, что они либералистические?

Категория ВУ

Если бы так. А на деле вся эта срань останется в сторонке, а пострадают опять не винные люди.

Сталину нет оправдания, все его заслуги основаны на крови и костях своего народа. У меня дед воевал и в Гражданскую и Отечественную И ЗНАЕТЕ ЧТО ОН ГОВОРИЛ, ЧТО ВОЙНУ ВЫИГРАЛ НАРОД И ЖУКОВ.

8. Творческий человек Рисую хорошо, вожу не очень... 9. Важная информация Уважаемые грабители, здесь, кроме геморроя, вам ничего не светит! 10. Ученик Все когда-то такими были... 11. Достоинства У каждого свои достоинства. 12. Опытный водитель Он уже многое пережил! 13. Ответ Во избежание глупых вопросов. 14. Опасность Берегитесь, злая собака получила права. 15. Однофамильцы?!

Ну у Вадика объемы не маленькие:как у него начинается описание процесса- Берем железнодорожную цистерну..и далее по тексту...И концовка хорошая:с готовой цистерной едем за бентонитом в Курган.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было. . Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене.

В принципе, все почти также. Предпочитаем классику, и это правильно. Главное, не забывать про хвосты и головы. Потом можно почуть на всякой бяке настаивать, мы то кедровых орешков добавляем, то апельсиновых корок. Путем проб и ошибок пришли к оптимальной крепости в районе 45-50.

__________________ __________________

Сказка на ночь от простой русской женщины. Не судите строго! #Авторские_статьи@immortalnkvd В одном большом прекрасном доме был образцово - показательный подъезд. В 15 квартирах расположились 15 многодетных семей. Как так получилось - долгий разговор, то ли дом строили по госпрограмме, то ли звезды так сошлись. Самая большая квартира досталась Россиюшкиным, потому что детей у них было больше всех. Дружили семьи хорошо, друг другу доверяли, за детьми следили вместе. Собрались как-то у Россиюшкиных и стали думу думать, не выгодней ли совместное хозяйство вести? Все будут работать, все будут кушать, а, ежели у кого проблемы большие, - можно из общих накоплений взять. На том и порешили. И стали жить - поживать, все работали по силам, кто - то за огородом следил, кто - то на завод ходил... Дети даже стали забывать, где их квартира. Где веселей - там и оставались ночевать. Да и родители уже и не следили кто и где - все как одна семья. Только Пиндосовы с соседней улицы и Гейропкины из соседнего дома цыкали неодобрительно: "Ну и балаган!". А между собой думу думали, как рассорить семью большую и крепкую…То ли за своих детей боялись, то ли от зависти. То ли просто говнистые были. И стали они потихоньку при встрече деткам наговаривать: "Видишь, у Россиюшкиных какая семья большая, они вас всех объедают! Вот как только перестанете с ними дружить, сразу станете богаче!" И поверили, наивные. И стали жить просто, как соседи. Дети-то дружили, конечно, да только в школы разные стали ходить и гостить друг у друга перестали. "Вот, как нормальные независимые семьи!" - радостно кивали Пиндосовы с соседней улицы да Гейропкины из соседнего дома. Детей тяжело было разлучить. Кто-то в чужой семье остался. Но не стали делать из этого трагедии - ведь все равно все рядом. Время шло. Много всего пришлось пережить рассорившимся семьям. Сначала Литовцевы, Латвийцевы и Эстонцевы здороваться перестали. Потом Груздины развелись, да со скандалом. Затем Украинцевы стали с ума сходить, по ночам кричать на весь подъезд «К Гейропкиным хочу!» так громко, что даже Белорусовы вздрагивали. Никто не стал жить лучше, всё только хуже становилось. Только Гейропкины с Пиндосовыми радостно ручонки потирали. А стоило только Россиюшкиным попытаться детишек защитить на улице, так сразу кричали про какие-то санкции, что, мол, с вами вообще весь город здороваться не будет! И вот однажды, после Новогодних праздников, совершенно случайно, столкнулись главы семей на улице. Поздравили с праздниками друг друга, разговорились, вспомнили прошлые годы, то, как здорово вместе жили. Посмотрели друг другу в глаза и сказали: "Братья! Ведь нас обманули. Специально поссорили. Из зависти, что мы лучше и счастливее их. Но мы не перестали быть друзьями, братьями. Мы – одна большая семья!" Долго. Очень долго разговаривали они. Кричали, ругались, потом мирились и смеялись. А утром все изменилось. С тех пор-то и появилась добрая традиция, проходя мимо Гейропкина или Пиндосова - фигу показать.