Лидеры

Я не смог пройти мимо этой красавицы, владельцы молодая семейная пара, любезно разрешили мне поснимать ее

__________________ __________________

ну и фаркоп сделали 1. было 2. стало так что новосибирцам рекомендую контору под названием "Громстрой" (по кр. мере касательно изготовления фаркопа) делают только по машине! http://grom-stroy.ru/

Подглядел в шинном центре на витрине

Сказка на ночь от простой русской женщины. Не судите строго! #Авторские_статьи@immortalnkvd В одном большом прекрасном доме был образцово - показательный подъезд. В 15 квартирах расположились 15 многодетных семей. Как так получилось - долгий разговор, то ли дом строили по госпрограмме, то ли звезды так сошлись. Самая большая квартира досталась Россиюшкиным, потому что детей у них было больше всех. Дружили семьи хорошо, друг другу доверяли, за детьми следили вместе. Собрались как-то у Россиюшкиных и стали думу думать, не выгодней ли совместное хозяйство вести? Все будут работать, все будут кушать, а, ежели у кого проблемы большие, - можно из общих накоплений взять. На том и порешили. И стали жить - поживать, все работали по силам, кто - то за огородом следил, кто - то на завод ходил... Дети даже стали забывать, где их квартира. Где веселей - там и оставались ночевать. Да и родители уже и не следили кто и где - все как одна семья. Только Пиндосовы с соседней улицы и Гейропкины из соседнего дома цыкали неодобрительно: "Ну и балаган!". А между собой думу думали, как рассорить семью большую и крепкую…То ли за своих детей боялись, то ли от зависти. То ли просто говнистые были. И стали они потихоньку при встрече деткам наговаривать: "Видишь, у Россиюшкиных какая семья большая, они вас всех объедают! Вот как только перестанете с ними дружить, сразу станете богаче!" И поверили, наивные. И стали жить просто, как соседи. Дети-то дружили, конечно, да только в школы разные стали ходить и гостить друг у друга перестали. "Вот, как нормальные независимые семьи!" - радостно кивали Пиндосовы с соседней улицы да Гейропкины из соседнего дома. Детей тяжело было разлучить. Кто-то в чужой семье остался. Но не стали делать из этого трагедии - ведь все равно все рядом. Время шло. Много всего пришлось пережить рассорившимся семьям. Сначала Литовцевы, Латвийцевы и Эстонцевы здороваться перестали. Потом Груздины развелись, да со скандалом. Затем Украинцевы стали с ума сходить, по ночам кричать на весь подъезд «К Гейропкиным хочу!» так громко, что даже Белорусовы вздрагивали. Никто не стал жить лучше, всё только хуже становилось. Только Гейропкины с Пиндосовыми радостно ручонки потирали. А стоило только Россиюшкиным попытаться детишек защитить на улице, так сразу кричали про какие-то санкции, что, мол, с вами вообще весь город здороваться не будет! И вот однажды, после Новогодних праздников, совершенно случайно, столкнулись главы семей на улице. Поздравили с праздниками друг друга, разговорились, вспомнили прошлые годы, то, как здорово вместе жили. Посмотрели друг другу в глаза и сказали: "Братья! Ведь нас обманули. Специально поссорили. Из зависти, что мы лучше и счастливее их. Но мы не перестали быть друзьями, братьями. Мы – одна большая семья!" Долго. Очень долго разговаривали они. Кричали, ругались, потом мирились и смеялись. А утром все изменилось. С тех пор-то и появилась добрая традиция, проходя мимо Гейропкина или Пиндосова - фигу показать.

На тему жизни на Украине... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... ------------------------ - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. -------------------------------------- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! ----------------------------------- Дочь учится на повара. Мать ее спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют… ---------------------------------------------- 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! ------------------------------------- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

что-то пошло не так

Я не о том Как бывший работник высшей школы, ты не должен применять категоричных суждений. Налицо недоработка твоего научного руководителя ( мало звиздюлей давал ) Это нужно выразить так: С определенной долей вероятности, можно предположить, что названный срок возможно завышен

У меня Все просто, 10 кг сахара. 1 кг стандартных дрожжей. 40 литров воды. 1.Растворяю 5 кг сахара в 10 литрах горячей воды. 2.Сироп доводим до температуры 30гр. и объемом 20 литров. 3.В другой чашке в теплой воде растворяем 1 кг. дрожжей. 4.Смешиваем сироп с дрожжами. 5. На следующий день повторяем пункт №1 и №2. и выливаем в емкость с дрожжами. 6. Что бы не было пены использую пеногаситель ( крошу одну печенюшку на пену, НЕ РАЗМЕШИВАЕМ) 7. Через две недели варим. Если использовать компрессор от аквариума брага готова через 5-7 дней.

Вчера с АлиЭкспресс пришел процессор Xeon Е5450 переделанный из соккет 771 в 775. Поставил в материнскую плату MSI P43Neo3-F. BIOS прошил последней с оф.сайта. В Виндус7 тест системы поднял коэфициент процессора с 5,9 до 7,3 (на уровне I7). У сына комп стал просто летать. Дополнительно заказывал и память ДДР2 для своей материнки. Доставка заняла 2 недели. На Ютубе много видео по этой теме. Брал тут. Xeon E5450 Processor 3.0 ГГц 12 м 1333 мГц равно Intel Q9650 работает на LGA 775 платы нет необходимости адаптер Kllisre 4 ГБ (2 шт. * 2 ГБ) DDR2 2 ГБ 800 МГц PC2-6400U Для Настольных Оперативной Памяти + бесплатная Доставка

. В 1980-х годах в СССР дети верили, что… Сегодня даже самый наивный школьник не поверит, что за юбилейный рубль можно получить новый автомобиль, а килограмм засушенных комаров способен существенно повысить уровень личного благосостояния. А вот в 80-е верили. Полностью http://oppps.ru/v-1980-x-godax-v-sssr-deti-verili-chto.html

У меня было несколько заказов с Али которые попали на таможню в Екатеринбурге. Трек номера отслеживаются, но все повисло на таможне на месяц и чуть даже больше. Пользуюсь этим сайтом https://track24.ru/

Без слов. Просто молча посмотрим. Исполняет 13-ти летняя девушка - Дарья.

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо... В одесском ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в салате Цезарь есть Юлий Цезарь? Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре?! - А может, в рыло?! Это алтарь!

стеклоочиститель (дворник) задний 85242-0K010, цена по Экзист у меня1250-1500 рублей Емекс 563 рубля (17 дней), 1300 рублей (5 дней) аналог Denso артикул 3397011630, 1600-1800 рублей Bosch Rear H 309, 300 мм, задняя, артикул 3397011630, по тому же Экзист на данный момент 379 рублей, срок доставки 2 дня (мне достался за 326, везли те же два дня) встал как родной, разница - только в цвете, Bosch чуть-чуть отдает в синеву по сравнению с оригиналом обнаружено коллегой hawk25 идеально подходит Щётка заднего стек., "ZORK", ZR-R001, 12" (300мм) http://xn--g1agli.xn--p1ai/catalog/shchyetki_stekloochistitelya/

Я же о 21 говорю,а не конкретно об этой машине.А на 21 пришлось поездить,пообслуживать-у тестя была.Не машина а танк!

Жесткач! :laugh3: :laugh3:

Все относительно, и временной фактор относительно потери потребительских свойств до критического уровня. Здесь да Вопросов нет. Как то пригнали ребята из Германии бус Т4 с пробегом около 80 тык. и мертвым двигателем. Оказывается в бусе располагалась передвижная швейная мастерская для ремонта строительных тентов и пр. Вот он и вымолотил на ХХ свои моточасы.

у нас раньше ежегодно (сейчас не знаю) проводился парад 21х када я там был последний раз - пригоняли пяток в полном оригинале (салон/кузов) ... за движки не в курсе а весной в городе на перекрестке встретил "Победу", с виду тоже в оригинале - в офигенном состоянии!

данный машин уже полу-легенда ... так как от 21й тока передняя часть и багажник даже внутрянка полностью переделана но красиво все-равно!

- Вам дать рыбу? Или все-таки удочку? - Сеть и динамит. Пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы. - Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - У меня муж застрял в холодильнике. Вытащите его оттуда, пока он там всё не сожрал. Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошел в стоматологи? На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! Мать в ответ: - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42! Настоящий кризис и полный пипец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца! Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Я когда то давно ( практически в прошлой жизни ) получил диплом стоматолога . Интернатуру проходил в первой частной клинике города. Рвал коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Не зная что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде я и не причем, она у нас в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Бегом к своему шефу в панике примчался — так мол и так… Кровь не останавливается… Тот мне — спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда… Галопом несусь к девахе : - Девушка! Скажите, у вас не менструация? И вот тут эта умница, не задумываясь выдает : - Нет. Но вечером я занята… Зы. Всё у нас срослось ( 2 месяца шикарного секса ) , но это было уже потом .... военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?" Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..." Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!" Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?