Лидеры

Индия/ГОА/январь2016

Мало кому известный факт: В любом месте Средней Азии появление русского военного лагеря буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!). Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть (Это не словесный оборот, это буквально). Более того, известен случай, когда несколько десятков таких овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём. Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит. Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие: Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими); Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей). И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда. На что коварный русский отвечал: - Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает! К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах. Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха. А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработан условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания. Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 2 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)? В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее. Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли. Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

Всем спасибо за советы.Нашел гтц(дубликат,тайвань) 45$,за одно заменил тж на дот4,вдвоем за 1.5 часа справились.Разобрал старый цилиндр - и вот оно 2 из 3-х манжет коцаные,в цилиндре пора,видимо заводской брак,и от нее царапины в обе стороны.Педаль на своем месте,тормоз радует,ощущение полного удовлетворения.

Перечитал. Пойду, тормозухи выпью... А то внутри коррозионные процессы чёто начались.

Вот сегодня я и озадачился проведением маленького эксперимента: 1. Имеем: Дискавери 3, 2008 года, с чистой историей, единственным владельцем, в отличном техническом состоянии. Интервал замены ТЖ прописан производителем в 3 года, без ограничения пробега. До прошлого года обслуживался у ОД, замена ТЖ проведена в соответствии с предписанием. 2. Прошло 4 года с замены ТЖ ( интервал превышен). Проверим ТЖ на наличие влаги и смотрим цвет. Выбираем тип тестируемой жидкости и делаем замер. Отлично! Отлично! Для чистоты эксперимента проверяем влагу на контрольном образце ( вскрываем новую бутылку ТЖ). Отлично! Первый вывод: По истечению 4-х лет эксплуатации ТЖ находится в отличном состоянии. Увлажнение (гигроскопичность) ничтожно. 2. Проверяем насколько корректно работает тестер. Для этого отбираем шприцем (20 мл.) ТЖ из бачка авто и такое же количество из бутылки с контрольным образцом. Добавляем в обе чашки воду ( меньше 1 мл.) т.е. увлажняем оба образца одинаково и производим замеры. Тестер без проблем показывает превышение нормы по увлажнению. В образце из автомобиля предсказуемо выше. Вывод: В автомобиле с исправной тормозной системой, ТЖ находится в хорошем рабочем состоянии на сроки значительно превышающие предписания автопроизводителей. Тестер работает корректно. Если еще есть желающие поспорить прошу аргументы предявлять в таком же виде

«Товарищ генерал табе пакет!" - «Не табе, а Вам!" -"Нам он на хрен не нужен! он табе. -"Вот дурень, где такого нашли? Не могли умного послать?" -"Умных к умным послали, а меня к Табе!!»

- Сто двадцать седьмой! Сто двадцать седьмой!! Сто двадцать седьмой!!! Пилот Кукушкин! Твою мать!! Вышка управления вызывает!!! Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом! - Сто двадцать седьмой вызывает вышку управления. Это я – пилот Кукушкин! Приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой. ------------------------------------------------- Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… ------------------------- После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: - Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше... ------------------------ Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015. Президент Обама звонит своему послу в России: - Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства? - Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов. - Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины. Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016. Снова Обама звонит в Москву: - Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают? - Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай. - Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы. Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016. Обама: - Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты? - Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей! - Перед галереей? Что они там делают??? - Стоят в очереди, едят мороженое... ------------------------------------- Яйценюк говорит шефу: - Петро Алексееич! Вот люди жалуются Вам на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у них зарплата в этом году выше на 75%!!! - Чем в каком году? - Чем в следующем... ------------------------ Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. -------------------------------- Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!". ------------------- В доме отдыха музыкант познакомился с женщиной. В первый вечер он сыграл ей серенаду, потом погладил ей руку, во второй - локоть. Женщина разобиделась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил. Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… - О боже… Ну и как она?! - Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся… Пить надо уметь, но лучше уметь не пить. Две приятельницы сидят в кафе. - О Лизе я не могу сказать ничего плохого… - Тогда поговорим о ком-нибудь другом! Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому. Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна - Подольского - Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

Я когда то давно ( практически в прошлой жизни ) получил диплом стоматолога . Интернатуру проходил в первой частной клинике города. Рвал коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Не зная что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде я и не причем, она у нас в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Бегом к своему шефу в панике примчался — так мол и так… Кровь не останавливается… Тот мне — спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда… Галопом несусь к девахе : - Девушка! Скажите, у вас не менструация? И вот тут эта умница, не задумываясь выдает : - Нет. Но вечером я занята… Зы. Всё у нас срослось ( 2 месяца шикарного секса ) , но это было уже потом .... военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?" Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..." Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!" Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?

Как говорил мудрый Марк Соломонович: "Не надо учить нас работать! Лучше научитесь платить!" – Сара, ты зачем конфеты купила, ты же худеешь? – Ну... на черный день. – Как таки интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Ж*пами что ли...?!))) Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? - Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! Моня, а почему у вас доллары по тройной цене? - Изя, поймите, ручная работа, в ночное время.. - Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? - Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии, в компании двух очаровательных блондинок. - Ото ж! Роза тоже увидела! __________________

Было бы с кем закусить мясом)

По рабоче-крестьянски на бревнышках,было бы мясо.

Мангал мене, тебе только продукт в готовом виде)

О, май гад! Дизес! :)

Мы как-то уже считали, что на холостых оборотах наш двигатель производит примерно 15-17 кВт тепловой мощности. Минимум треть тепла улетает на выхлоп. Полезного тепла остаётся около 10 кВт. Мощность отбора тепла нашей печки 8-12 квт в зависимости от градиента температуры. Т.е. печка может вытягивать ВСЁ производимое на холостых оборотах ДВС тепло. Соответственно от термостата здесь ничего не зависит, ставь хоть на 100С...

Прокатился на дачу

Откапывать форт - одно удовольствие! Он так классно засаживается, по самые железки!

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить. И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение. И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка.

Все нормально, производитель авто рекомендует... в чем проблема? И другие рекомендуют... каждый по своему. Нет проблемы. И кино, Серегино, я посмотрел: там все абсолютно верно Только вот спор о том как долго можно использовать тормозную жидкость! Но кино ответ на это не дает, только рекомендацию, ничем не обоснованную, - 2 года ., а приведенные цитаты вообще к сути спора отношения не имеют.

Это Юра производитель ракомендует и ТО согласно графика проходит, но мы можем ваще ничо не менять Получили мужики новую финскую циркулярку: - А, мля! - сказали русские мужики и засунули в пилу ветку. - Вжик! - сказала пила и распилила ветку. - У, мля! - сказали русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-уу, мля! - сказали русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-ууу, мля!!! - сказали русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, мля... - сказали русские мужики и пошли играть в домино.

А так видно?

Дядя Вова привет! Ну хорошо что хоть кино посмотрел, я уж думал что не станешь! Это в этот документ ты меня собирался сегодня носом ткнуть? Ну да все серьезно неча сказать ! А вот такое Сервис меню я взял в тойота центре по Фортунеру для темы, правда мелковато и скан копия не очень но главное разглядеть можно ( желтым подчеркнуто), производитель ракамендует сменить ТЖ через 40000 км, следующая замена 80000 км, там на всякий случай визитка сервисного отдела, если возникнут вопросы. Вот сервисная книжка Фортунера Казахской сборки : замена 40000 км или раз в 24 месяца. Для теплых стран замена жидкости раз в 6 мес

д.Вова, не стал влазить в ваши здешние баталии, т.к. не хочу спорить об очевидном. Тормозуха как соль тянет влагу. Условия эксплуатации авто, равно как и климатические условия, сильно влияют на её "живучесть". При жарком влажном климате - желательно менять чаще, при сухом высокогорном - реже. Кроме того, увлажненная тормозуха скорее всего никак не скажется, если человек имеет плавную манеру езды по равнине, и наоборот, если водит активно и агрессивно или передвигается по горам... Так что с моей точки зрения, тут не так все однозначно, но всегда клиентам советую менять раз в три года.

Если забор воздуха изнутри поставить при стоянке с заведенным двигателем, не будет опускаться

Мне сдаётся,что если из крестовины выдавили воду,то ей хана в обозримом будущем

Зря. Что бы избегать возможных проблем с тормозами нужно иметь привычку (на уровне условного рефлекса) менять торм.жидкость каждые три года.

Эти дни придавило до тридцатки. Мотался по городу, встречался с людьми... Бывало по 20-30 мин стоишь на холостых, печка работает на 3-й скорости. В таком режиме за 5-6 мин стрелка Т опускалась с рабочего положения до нижней риски и там уже стояла стабильно. Печка высасывает тепло с системы охлаждения очень хорошо Так что кто жалуется, что машина медленно прогревается - обратите внимание на печку, она у нас мощная...

нагревателем являются металлические вставки ... где-то у меня была ссыла на магазин, но чет найти не могу но гуголь рулит! http://www.dopoff.ru/_project_dopoff/external/catalogcatalog.aspx?catstructure_id=1468522 http://burner.avto4avto.ru/

Читаем внимательно http://www.zr.ru/content/articles/468532-ekspertiza_tormoznyh_zhidkostej_dot_4_-_ne_kipatis/ Почему то больше я доверяю им, ты не убедителен, а тестер твой не может выдать корректные показания, поэтому к тебе я и не зайду. К стати это не твои волосатые руки на фото? Такой прибор оценит степень увлажненности ТЖ и выдаст сигнал о необходимости ее замены. При одном условии: изначально его необходимо настроить по эталонному образцу конкретной жидкости и ни в коем случае потом не трогать! То есть не давать попользоваться соседу по гаражу, поиграть ребенку и т. д. Иначе восстановить калибровку удастся лишь при наличии запаса той самой тормозухи в плотно запечатанном флаконе. Да и приведи документ с регламентом по замене ТЖ 150 тык или 5 лет- ты обещал ответить за базар Спорь вон с ними и не вводи людей в заблуждение. Автор: Алексей Воробьев-Обухов, Михаил Колодочкин Издание: журнал «За рулем». из текста статьи: – Почему тормозные жидкости, как правило, не имеют одобрения заводов-изготовителей автомобилей? О чем говорят надписи DOT? К сожалению, надписи DOT, как правило, ни о чем не говорят. Производители заявляют, что их жидкости соответствуют стандарту американского департамента транспорта FMVSS 116 DOT 4, но ни на одной упаковке нет ссылок на одобрение, к примеру, «Фольксвагеном» или «Фордом». Все автокомпании указывают лишь требование соответствия стандартам DOT, SAE, ISO или JIS. Чтобы подтвердить реальное соответствие жидкостей этим стандартам, необходимо провести полный комплекс испытаний в сертифицированной лаборатории (например, ABIC, США). Но, в отличие от тех же масел, это экономически невыгодно, поскольку объемы потребления ТЖ гораздо скромнее масляных. – Обычно сервисная книжка предписывает замену ТЖ каждые 60 тыс. км. Насколько это необходимо?Тормозные жидкости гигроскопичны, а потому со временем температура их кипения падает. Через два-три года она снижается примерно до 150–170 °C, что может вызвать появление воздушных пробок и, в итоге, отказ тормозной системы. У «увлажненной» жидкости в зимнее время также резко увеличится низкотемпературная вязкость. Повысится в присутствии влаги и коррозионная активность. На худой конец следует хотя бы подливать свежую ТЖ.

По нынешним временам всяко может быть. Надо будет хоть сигнализацию поставить,даже покупал в своё время.Да руки не доходят.

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш генеральный директор, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался — убегал забирать внука из детского сада. - Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня. Генеральный директор удивлённо поднял брови. - Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение. - Это хорошо. Но сегодня же первое сентября. - Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но... - Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс? - Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября... - Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... Олег Сергеевич разочарованно вздохнул. - Не понял вас. Генеральный сел на стул. - Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что. Я захлопнул ноутбук. Олег Сергеевич начал рассказывать... Виктор пришёл к нам в июле. Лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза. Прошло чуть больше месяца, и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын. По возвращении домой я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один. Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно. Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десятков взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали. Директор закончил основную речь фразой: - Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца. Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я на правах возглавляющего шествие произнёс: - Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе! - Ура! Ура! Ура-а! — отозвался строй. Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал: - Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации. Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом: — Так точно! То есть... вас понял!.. Генеральный поднялся со стула и спросил: - Во сколько линейка? - В девять. — Мой голос предательски дрогнул. - Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.

Не забудь ареометр промыть дисводой или кипяченой, что бы не было неприятностей при дальнейших замерах. Желательно плотность и уровень проверять на заряженном аккумуляторе.

Дык а я о чем? Надо поменять полюбому раз в 2 года и никаких головняков и экспресс тестеров и развода СТОшников, и уверен что жижка норм+ нормальное времяпровождение в хорошей компании а не кислая рожа слесаря с кривым тестером

Советы классные, слов нет. Но, скорость звука, очень странная вещь... То, что тебе говорили в 20 лет, доходит только к 40 годам...

Тосты на застолье Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси... *** Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое. Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно! *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. *** За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение. *** Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! *** Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше! *** Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! *** Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! *** Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! *** Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на Земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то что вы на свете есть... За нас, короче, мужики! *** Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: - Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног! *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! *** Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Я помню чудное мгновенье — Передо мной стояла ты: Угара пьяного виденье — Бутыль кристальной чистоты. Внутри бесился крепкий градус, И вредный погибал микроб. Сейчас я испытаю радость, Когда по трубам спирт пойдет. Стакан граненый поднимаю — Замри весь мир и… не дыши. Тебя, тебя я восхваляю — О, Водка — топливо души. *** Три девицы под окном Пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица Без проблем войти в светлицу. *** Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось — прожил год. *** Спирт! Озарил мою больную душу… Нет! Я закуской градус не нарушу… Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать? Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять… Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе, Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! *** Какая же всё-таки это мука, Мчатся за пивом со скоростью звука, Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. *** Солнце таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Сильно на природу хотелось (все прошло без трактора)