Лидеры

Пришло время поменять втулки переднего стабилизатора Парт намбер втулок: Что понадобится из инструментов: трещетка с головкой на 14, WD-40, смазка (взял литол): Менял в гараже без ямы. Достаточно вывернуть руль в крайнее положение, чтобы получить доступ к втулке: Сбрызгиваем WD-40, и откручиваем два болта на 14, снимаем кронштейн и втулку: Вскрытие показало, что втулку менять стоило: Очищаем кронштейн и стабилизатор от грязи, смазываем снаружи втулку литолом (потом не забываем ее вытереть), чтобы проще было одеть на стабилизатор. Собираем в обратном порядке.

Господа гусары,молчать!!!

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины 0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Раз в году лью в одну дудку и сажусь смотреть Пинк Флойд: Стена» (англ. Pink Floyd The Wall) — кинофильм режиссёра Алана Паркера по сценарию Роджера Уотерса, основанный на одноимённом альбоме группы Pink Floyd 1979 года. сегодня ентот день

Приветствую форумчан! Я установил себе на машину Bosch Rear H 309, 300 мм, задняя, 3397011630 . Интересная двойная конструкция, лучше прижимается на закруглении стекла и тд) https://www.ulmart.ru/goods/728842 Точно подходит к стандартному креплению Фортюнера. Возможно, кому-нибудь пригодится эта инфа )))

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Не знал, куда ткнуть сообщение, решил сюда. Тем более эта новость показывает истинные интересы американцев ко всему остальному миру. Простых американцев попросили нанести страны Европы на карту и вот, что из этого вышло. http://www.boredpanda.com/americans-place-european-countries-on-map/

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет. - Я как герои книг Ремарка. - Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? - Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно. Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. - Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично. Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать. Переписка по ICQ: - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить. - Уголовный кодекс. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. 2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов. - Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман. - Козел! - Свинья! - Сука! - Тварь! - О, я вижу, вы уже знакомы. У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я не Коля. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче его. - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? - Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога - слишком влюбчивый. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме? - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!» Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

а-то!

Борисыч, поздравляю! Так держать, всего наилучшего!

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

Борисыч с очередным званием!

таджикский библий

Андрюша!Поздравляю! Теперь ник нужен в чалме! И как" в Белом солнце" садиться у крепости первому и задумчиво перебирать бородку! Так держать!

Присоединяюсь! Борисыч, всех благ!

Патриарха сейчас получить сложней, чем 2 года назад

Присоединяюсь к поздравлениям,так держать.

Борисыч, поздравляю со Старейшиной! Теперь у нас есть свой аксакал)))

Борисыч,поздравляю! Не останавливаться! Всегда интересно!

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве. Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

Якутские сувениры это здорово! Особенно те,что из кимберлитовых трубок

Тормозуху в наших условиях требо менять раз в 2-3 года, не доливать! а менять однозначно, очень она гигроскопична, вода в жидкости накапливается из атмосферной влаги за пару лет со всеми вытекающими последствиями.

Меня запишите! Правда пилить из Якутии тысяч 10 - 12, Но этим летом обязательно буду в Крыму, не факт что на своей. Возьму там на прокат! Могу подвезти сувенирчиков Якутских и там уже на месте пересечемся.

Тосты на застолье Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси... *** Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое. Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно! *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. *** За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение. *** Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! *** Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше! *** Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! *** Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! *** Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! *** Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на Земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то что вы на свете есть... За нас, короче, мужики! *** Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: - Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног! *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! *** Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Присоединяюсь! Поздравляю!

точно, и много мест под установку дополнительных схем