Лидеры

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины 0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Меня запишите! Правда пилить из Якутии тысяч 10 - 12, Но этим летом обязательно буду в Крыму, не факт что на своей. Возьму там на прокат! Могу подвезти сувенирчиков Якутских и там уже на месте пересечемся.

Тормозуху в наших условиях требо менять раз в 2-3 года, не доливать! а менять однозначно, очень она гигроскопична, вода в жидкости накапливается из атмосферной влаги за пару лет со всеми вытекающими последствиями.

Ви таки будете ржать. Я одной красивой евгейке одолжил 9 тысяч, потому шо ей с дочкой жить негде. Ну не поц? И за весь этот театр поцалуй в щечку? Мама, роди мене обратно в Одессе!

Господа гусары,молчать!!!

Якутские сувениры это здорово! Особенно те,что из кимберлитовых трубок

Ты деньжат ему вышли! Ну ладно я кухню просрал,а ты мангалами хочешь до кухни дойти? В азартной игре нужно вовремя остановиться! Хрен он тебе что пришлет! Говорят же-КИДАЛОВО!!!

Да, так и есть. Новый пульт выпадает из общей концепции салона, теряется брутальность .

Центр защиты от угона «Престиж Авто» официально стал фирменным центром по установке систем Pandora и Pandect. Соответствующий сертификат был выдан их разработчиком и производителем – компанией Alarm Trade. На всей территории Москвы столь высокого статуса удостоился только наш техцентр. Тем самым в очередной раз был подтверждён высокий уровень сервиса и профессионализм наших специалистов. Теперь вы можете заказать новую противоугонную систему, её установку и получить гарантийное и послегарантийное обслуживание на особых условиях. Более подробная информация доступна в разделе «Защита от угона».

да, сложно в наше время заранее что-то планировать... а так буду очень рад, если присоединитесь

на пока шоп2каровский вариант выглядит наиболее оптимальным в плане расходы/получаемое за них

ценник тот же - проблем больше к тому же с шоп2кара идет с типа джеттером уже, очень удобно в плане устранения задумчивости педали

Тепловую пушку под кровлю помощнее и сам сползет! Не ужели у доблестного строителя нет таковой в инструментарии?

Тосты на застолье Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси... *** Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое. Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно! *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. *** За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение. *** Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! *** Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше! *** Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! *** Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! *** Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! *** Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на Земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то что вы на свете есть... За нас, короче, мужики! *** Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: - Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног! *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! *** Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

во прикол

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания! Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная. Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе. Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему. 1. Козел — в комсомол В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла. Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем! Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать. А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь? — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты. Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать. Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал? Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут! 2. Отец Фарисей Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею. Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: — Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея? Он посмеялся и говорит: — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься! 3. Молитва православной девушки: — Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя… 4. Чудес не бывает! Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры: — Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое? — Ээээ… это случай! — Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив? — Ну, это удача! — ответил атеист. Тогда священник спрашивает его в третий раз: — Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое? — Э-э… Это… это привычка! И ещё 21....http://pravoslavie.fm/interested/25-luchshikh-anekdotov-pravoslavnogo-mira/

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. - Когда мы ругаемся, я все равно делаю Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно... . Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

Женился старик на молодой женщине. В первую ночь стучит в дверь спальни молодой жены и говорит: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! Исполнил, ушел к себе. Молодая в восторге: дедок то еще ого-го!!! Через непродолжительное время стук в дверь: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... Исполнил, ушел к себе. Еще через некоторое время: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... И так раз пять. Наконец, задрюченная молодая не выдержала: - Но дорогой, вы приходите сегодня уже в шестой раз!!! - Ах, простите, милочка, склероз проклятый....

Накидал табличку, подправляйте, дополняйте. TOYOTA FORTUNER.doc