Лидеры

во прикол

С утреца звездануло -38 - 39. В школах отменили занятия с 1-го по 11 класс, у детей праздник. Наверное пойдут на каток. Машина стоит на улице, под окнами. Ночью не заводил, не прогревал. Вставил ключ в зажигание, стартанул. Завелась с первого раза, правда немного в натяг, крутил секунды 3-4. Погрел минут 10, сел и потихоньку поехал. Даже на газ переключилась.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!!! *** -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! *** - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и быть распутной всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

Меня втянули в холивар Стропа, которой выдергивать, должна быть динамической, не КРАНОВОЙ или Металлической. У Крановой по определению не должно быть растягивания - значит рвете проушины или гнете раму. В следующий раз вас рванет трактор или Камаз - он погнет все. Трос на лебедке должен быть "кевларовый"-синтетический - не стреляет, не ржавеет, сушить периодически надо Стропогаситель - телогрейка, и тп должен быть ближе к середине. Я использую детский рюкзак - сумка для стропы и стрпогаситель одновременно

Семен Слепаков на эту тему http://ok.ru/video/8464827813

Тосты на застолье Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси... *** Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое. Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно! *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. *** За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение. *** Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! *** Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше! *** Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! *** Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! *** Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! *** Позвольте мне поднять бокал За самых нежных на Земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе. я пью за добрые глаза, За нежность ласковой руки, За то что вы на свете есть... За нас, короче, мужики! *** Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: - Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног! *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! *** Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас: и санатории, и больницы, и детские сады, образование самое лучшее в мире.... Представляете: заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день - это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали: они, сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветливого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10 руб.! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность против народа: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было неинтересно устраивать диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия (!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов!!! Не понять мне этих совков-коммуняк! Одним словом просто сволочи!

Саныч, от души!!! Пусть у Вас всё будет золотым!

После того, как Сара воскликнула: "Изя, ты у меня самый лучший!", Рабинович понял: шо, таки, где-то был конкурс... -Доктор, мы его теряем!!! -Нет, это он от нас прячется! - Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?! Одесса. Весна. Маленький Изя стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки. Тут они срываются и падают с крыши. Изя начинает кричать: - Тётя Фира, тётя Фира! Ваша реклама упала!!!

Примерно по такой схеме... Самолет потерпел крушение... Выбрались на необитаемый остров трое - русский, еврей и америкос. У русского люминивая дверь от аварийного выхода, у еврея 100 баксов, а у америкоса блокнот и ручка. Проходит день, два, неделя... нужно какой-то движняк создавать. Русский подходит к еврею и говорит: - Купи дверь, цветмет все-таки. Еврей согласился, купил. Тут америкос спохватился, как так бизнес и без него! Подходит к еврею и предлогает: - Давай я тебе выпишу чек, а ты мне дверцу! Еврей согласился, затем америкос продал русскому дверь за 100 баксов... и так целый год крутили. В конце года подбили балланс, в итоге: одна дверь, 100 баксов и куча "ценных" бумажек.

Я помню чудное мгновенье — Передо мной стояла ты: Угара пьяного виденье — Бутыль кристальной чистоты. Внутри бесился крепкий градус, И вредный погибал микроб. Сейчас я испытаю радость, Когда по трубам спирт пойдет. Стакан граненый поднимаю — Замри весь мир и… не дыши. Тебя, тебя я восхваляю — О, Водка — топливо души. *** Три девицы под окном Пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица Без проблем войти в светлицу. *** Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось — прожил год. *** Спирт! Озарил мою больную душу… Нет! Я закуской градус не нарушу… Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать? Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять… Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе, Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! *** Какая же всё-таки это мука, Мчатся за пивом со скоростью звука, Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. *** Солнце таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Такой дальний земляк)) зашебися)) Было бы поближе, обязательно приехал. Может вы к нам? Сделал бы для тебя персональный маршрутик

Убийства под аплодисменты Причина массовой гибели российских ученых – профессиональная деятельность За последние 14 лет при невыясненных обстоятельствах погибли больше семидесяти крупных научных работников. Раскрыто только три убийства. Остальные скорее всего останутся тайной. Некоторые падкие на сенсации журналисты обвиняли в смерти ученых даже пришельцев из космоса. Но очевидно, что для поиска преступников надо смотреть не в дали Вселенной, а за Атлантический океан. Отношение нашей страны к Западу напоминает череду приливов и отливов. То вдруг распахиваются объятия в надежде, что нас примут в «семью цивилизованных государств». То вспоминается, что мы Русь, неповторимая, самобытная, у которой свои путь и судьба. Полностью http://cont.ws/post/184341

http://www.translate.ru/ я так с ним общалси, прада немного корректируя и подбирая-но поняли друг друга пример Dear Grisree, I connected according to the instruction. it is programmed. "С" -doesn't appear. connection I checked three times. can that not correctly I made. look a photo Regards, Aleksander

Пора печатать

Присоединяюсь, С Днем рождения!!! Счастья, здоровья, удачи!!!

Dear sirs! I'd like to order several items from your shop (это если несколько позиций, если только одна, то вместо several items пишешь one item) далее вставляешь ссылы с их сайта на то, что хочешь купить pls advise me about prices/availability/method of payment many thanks in advance Подпись отправляешь письмо на их мыло, ждешь ответа (несколько дней, они неторопливы) получаешь ответ, прешься ... потом пишешь в личку мне, копируешь туды че написали, я перевожу и с тебя бутылка далее отсылаешь ответ, и ждем развития событий вопросы по ходу - в личку мне ... ну или сюда, что будет не по теме потом потру

Надо на юани переходить, дешево и сердито. Какая - никакая, а валюта.

Коллеги,с Днём Варенья! Здоровья,успехов, дорог ровных,а ям мелких.

C Днем рождения коллеги!Здоровья Вам и вашим родным и близким.

Ребяты!!!!! С днюхой вас((((((((((((((((((((

Поздравляю всех именинников с Днем Рождения!!!

Erbol, Саныч Поздравляю Вас с Днем рождения!

Саныч, ПОЗДРАВЛЯЮ!

Стас! Береги эту стропу как зеницу ока! Докладываю: 05.01 еду через свой любимый овраг. На пузе рядом с дорогой лежит Ceres с алтайскими номерами. Стянуло. Два замерзающих джигита. Троса, лопаты, перчаток, ес-сно, нет. У меня своей любимой стропы не было (осталась в др. авто). Достал 5 тонную стропу в цветах нац флага. Специально купил в "Колорлоне", когда взял Везунчика. Зацепили. Ничего не делал, только выбрал провис и натянул стропу. Порвалась около заделки крюка. Хрен с ней! Связал узлом. Опять на понижайке только натянул. Опять обрыв. Капец! т.е. заделка на месте, целая, а стропа рвётся сама по себе! Была б моя советская стропа вытянули бы как милую эту тойотку! А так... только нервы мотать. Я вообще боюсь "с рывка" вытягивать. Я только за понижайку и на холостом ходу. Это после пролёта над головой оторванной проушины от Жиги... читайте sergem парой сообщений выше. Он все сказал так как и я думаю. Мне не чего дополнить.

Поздравляю!!!!

Мужики! Поздравляю Вас с Днем рождения!Желаю здоровья,счастья,удачи,любви!

Кстати бензином не воняло, прям такой вонищи не было. Был запах выхлопа, вроде ничего особенного. Надо ченить поковырять в машинке или может я что-то делаю не так...

Поздравляю!!!

- Что это за баба рядом с тобой?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на всё отговорки. В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед - на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях! Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля. - Нож в печень, никто не вечен. - А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций? Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат. Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла сережки. Увы, больше Люсе терять было нечего.

Присоединяюсь ко всем добрым словам!Поздравляю!

http://kolesa.kz/content/news/2016/01/v-kazahstane-podorozhayut-zapchasti-i-rashodnye-materialy/

Присоединяюсь к поздравлениям! Всего самого наилучшего!

У нас -33 , Форт стоит под окнами, с пульта заводится, 20-25 мин греем и в путь...

Erbol, Саныч с Днем Рождения коллеги!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!! Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да, в общем-то всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, пот**мся - надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пи***сам морду набить... Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

2ЛеРой - отрывали проушины, гнули шаклы - стреляет на раз. Динамика позволяет сгладить эти моменты - если не идет, значит еще подкопать

Это последний, на все что он способен.

Женился старик на молодой женщине. В первую ночь стучит в дверь спальни молодой жены и говорит: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! Исполнил, ушел к себе. Молодая в восторге: дедок то еще ого-го!!! Через непродолжительное время стук в дверь: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... Исполнил, ушел к себе. Еще через некоторое время: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... И так раз пять. Наконец, задрюченная молодая не выдержала: - Но дорогой, вы приходите сегодня уже в шестой раз!!! - Ах, простите, милочка, склероз проклятый....

По мне, так первый признак это "Уау-уау!..". Второй, он же последний - "Тктктктктк...".

Первый признак что аккумулятор "умирает" . В процесс эксплуатации активная площадь пластин уменьшается, при этом падает емкость, аккумулятор быстро разряжается и конечно быстро заряжается. Приняв нужное количество энергии, начинается интенсивное газовыделение, идет перезарядка, в простонародии аккумулятор кипит. Пары электролита и образуют налет и коррозию клемм. Кипеть может аккумулятор и при неисправном реле регуляторе. Среднее значение напряжения должно быть 14,2 В, для жарких 13,8 В, северных 14,5 В.

ПонЯл, ща сделаем... Все женщины по вкусу, как вино, Бывают терпкие, игристые, сухие, Бывают мёдом тают на губах, Бывают горькие, бывают никакие. Прозрачные бывают, как стекло, Бывают мутные, не сразу разобраться. Такую, только пригубишь и всё, На утро не захочешь похмеляться. Имеет каждая свой тонкий аромат, Его ты различишь только в постели, Но с виду одинаковые все, Но это все не так на самом деле. Все женщины имеют разный вкус, Благословен, кто это понимает, Вы только не мешайте два в одном, Гурман от этого лишь потеряет. Не надо женщину пить залпом из горла, В бокал налейте, мелкими глотками, И наслаждайтесь с ночи до утра, С утра до ночи, это впечатляет. Есть женщины, как доброе вино, Пьянят, дурманят и уводят в дали, И если начал пить, то пей до дна, На зло судьбе, разлукам и печали.

Без дуги не знаю как парковался бы зимой-ей как бульдозером впереди сугробы сгребаешь и готовишь себе место.А с местами во дворах в Москве очень плохо стало.

Ещё мурлин-мурло.

А МОИ НЕ ХОТЯТ ПИАРИТЬСЯ,ОНИ ЖРАТЬ ХОТЯТ ПЫТАЮСЬ ИХ ПЕРЕСАДИТЬ С КИТЕКЕТА НА СОБАЧИЙ КОРМ-БУНТУЮТ

Решил сфотографироваться

С такими......каблуками можно и капот проколоть

ВЫ — РОДОМ ИЗ СССР, ЕСЛИ: — если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете «уж лучше вы к нам»; — знаете что людей губит не пиво, а вода; — что Оливье это не француз такой, а салат; — знаете что заливная рыба-это гадость; — помните что такое "Миелофон"; — вы все еще верите в светлое будущее; — вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»; — если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: «где-где-где-где?»; — помните кто умер 21 января; — при виде попа вам хочется спросить «почем опиум для народа?»; — после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай; — знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши. Наши — советские! — увидев толпу людей в коридоре спрашиваете — кто крайний?; — когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского «опять скрипит потертое седло»; — будучи за границей, из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый»; — даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков; — на новый год всегда покупаете мандарины, делаете ведро оливье и покупаете много водки; — еще помните, что надо ответить на «партия сказала надо»; — считаете пятницу праздником перед выходными; — знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, и т.д. и т.п. — слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой; — твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд; — при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант» или «гражданин начальник»; — помните как правильно завязывать пионерский галстук; — с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было; — если вы никогда не выбрасывали пластиковые пакеты, а складывали их в ящик. «Красивым» пакетам выделяли отдельный ящик; — не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м; — и вам иногда все еще хочется туда вернуться… http://moiarussia.ru/author/admin/