Лидеры

Я помню чудное мгновенье — Передо мной стояла ты: Угара пьяного виденье — Бутыль кристальной чистоты. Внутри бесился крепкий градус, И вредный погибал микроб. Сейчас я испытаю радость, Когда по трубам спирт пойдет. Стакан граненый поднимаю — Замри весь мир и… не дыши. Тебя, тебя я восхваляю — О, Водка — топливо души. *** Три девицы под окном Пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица Без проблем войти в светлицу. *** Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось — прожил год. *** Спирт! Озарил мою больную душу… Нет! Я закуской градус не нарушу… Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать? Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять… Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе, Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! *** Какая же всё-таки это мука, Мчатся за пивом со скоростью звука, Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. *** Солнце таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Вчера вечером восстановил родную систему охлаждения, отключил временно теплоаккумулятор, ибо возникли протечки в тройниках, залил систему охлаждения антифризом, выдавил пузыри воздуха из толстых шлангов... Погазовал пару минут мордой вверх. Сегодня -25. С утра поехал на работу... через 10 минут возник вопрос: кто устроил парилку в авто?! Т.е. при тех же настройках, что были до этого, в салоне была реальная душегубка! Пришлось срочно снижать температуру... Так что господа-коллеги: выгоняйте пузыри из печки и будет вам Паттая с Тошкентом в салоне.

Примерно по такой схеме... Самолет потерпел крушение... Выбрались на необитаемый остров трое - русский, еврей и америкос. У русского люминивая дверь от аварийного выхода, у еврея 100 баксов, а у америкоса блокнот и ручка. Проходит день, два, неделя... нужно какой-то движняк создавать. Русский подходит к еврею и говорит: - Купи дверь, цветмет все-таки. Еврей согласился, купил. Тут америкос спохватился, как так бизнес и без него! Подходит к еврею и предлогает: - Давай я тебе выпишу чек, а ты мне дверцу! Еврей согласился, затем америкос продал русскому дверь за 100 баксов... и так целый год крутили. В конце года подбили балланс, в итоге: одна дверь, 100 баксов и куча "ценных" бумажек.

Женился старик на молодой женщине. В первую ночь стучит в дверь спальни молодой жены и говорит: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! Исполнил, ушел к себе. Молодая в восторге: дедок то еще ого-го!!! Через непродолжительное время стук в дверь: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... Исполнил, ушел к себе. Еще через некоторое время: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг! - .... И так раз пять. Наконец, задрюченная молодая не выдержала: - Но дорогой, вы приходите сегодня уже в шестой раз!!! - Ах, простите, милочка, склероз проклятый....

Во первых зарядить, померить плотность, и исходя из этого решать что делать дальше, долить воды или электролита зимней плотности (1,27-1,29), 2) заглянуть в банки , электролит должен быть чистый как слеза, если есть мусор или потемнение пиши пропало. Так интересней?

Деньги на оплату эвакуатора

После того, как Сара воскликнула: "Изя, ты у меня самый лучший!", Рабинович понял: шо, таки, где-то был конкурс... -Доктор, мы его теряем!!! -Нет, это он от нас прячется! - Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?! Одесса. Весна. Маленький Изя стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки. Тут они срываются и падают с крыши. Изя начинает кричать: - Тётя Фира, тётя Фира! Ваша реклама упала!!!

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. - Когда мы ругаемся, я все равно делаю Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно... . Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

Ну да, так все и есть..Как шулера обыграть?Руки отрубить и фсеее! Только жаль камикадзе, как вид воинов, нынче вымерли. А шулер всех кто, что то может по башке бьет. Однако надеюсь на каску..армейскую..

не забываем на середину троса вешать телогрейку или ведро с камнями или водой... смысл простой: при обрыве троса свободный конец обовъётся вокруг телогрейки или ведра и не проломит чего-нибудь у авто или автовладельца.

ПонЯл, ща сделаем... Все женщины по вкусу, как вино, Бывают терпкие, игристые, сухие, Бывают мёдом тают на губах, Бывают горькие, бывают никакие. Прозрачные бывают, как стекло, Бывают мутные, не сразу разобраться. Такую, только пригубишь и всё, На утро не захочешь похмеляться. Имеет каждая свой тонкий аромат, Его ты различишь только в постели, Но с виду одинаковые все, Но это все не так на самом деле. Все женщины имеют разный вкус, Благословен, кто это понимает, Вы только не мешайте два в одном, Гурман от этого лишь потеряет. Не надо женщину пить залпом из горла, В бокал налейте, мелкими глотками, И наслаждайтесь с ночи до утра, С утра до ночи, это впечатляет. Есть женщины, как доброе вино, Пьянят, дурманят и уводят в дали, И если начал пить, то пей до дна, На зло судьбе, разлукам и печали.

Теперь слабый пол в Европе геи, а не женщины. Геев надо защищать, а женщины сами справятся. - Попытки суицида были? - Нет. - А почему? В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого». - Мне совершенно без разницы, кто твой отец! - кричал раздраженно Иван Петрович.- Когда я тут РЫБАЧУ, тут по воде НИКТО не ходит! Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. Моя непоследовательность меня очень беспокоит. Ну да и хрен с ней! Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке, и кто-то уступит твоей». По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего. Лайк жены означает - «Я всё вижу!». Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!! Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да, в общем-то всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, пот**мся - надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пи***сам морду набить... Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Первый признак что аккумулятор "умирает" . В процесс эксплуатации активная площадь пластин уменьшается, при этом падает емкость, аккумулятор быстро разряжается и конечно быстро заряжается. Приняв нужное количество энергии, начинается интенсивное газовыделение, идет перезарядка, в простонародии аккумулятор кипит. Пары электролита и образуют налет и коррозию клемм. Кипеть может аккумулятор и при неисправном реле регуляторе. Среднее значение напряжения должно быть 14,2 В, для жарких 13,8 В, северных 14,5 В.

О! Холивар!!!! Телогрейка спасает от случая, когда буксировочное ухо оторвётся и трос вместе с крюком или шаклом полетит или если трос из разделки вырвется. У меня последний вариант уже несколько раз случался. Что бы трос порвался посередине... Наверное, бывает. У меня ни разу не было.

Всех православных с праздником! Ну вот мы с приятелем занырнули , на улице + 6 С

Бзднуть и забить.

Поздравляю с праздником! Желаю всех благ, благополучия и долголетия. Погода как на заказ, "Крещенские морозы", с утра - 31, к вечеру и ночью обещают -34, - 36.

Я своих пацанов на улицу выгнал и облиться заставил, визг стоял такой что соседи турки из дома повыскакивали

нет,второй год ленимся пилить балдеем на частном пляже бараБерлога 2км от дома

Саныч, поздравляю с Днюхой! Желаю тебе крепчайшего здоровья, успехов во всех начинаниях, благополучия и достатка в семье!

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания! Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная. Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе. Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему. 1. Козел — в комсомол В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла. Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем! Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать. А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь? — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты. Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать. Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал? Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут! 2. Отец Фарисей Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею. Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: — Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея? Он посмеялся и говорит: — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься! 3. Молитва православной девушки: — Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя… 4. Чудес не бывает! Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры: — Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое? — Ээээ… это случай! — Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив? — Ну, это удача! — ответил атеист. Тогда священник спрашивает его в третий раз: — Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое? — Э-э… Это… это привычка! И ещё 21....http://pravoslavie.fm/interested/25-luchshikh-anekdotov-pravoslavnogo-mira/

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. - Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - А глистам пофиг! Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке. - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ? Девушка (возмущенно): - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно,не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!!! На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. В больницу полсе ДТП доставили мужика с травматической ампутацией члена. На остатке окоянного отростка наколка "рья". Медперсонал, заинтересовался, что за имя было написано, Марья, Дарья или ещё какое. Мужик, смущаясь ответил: - Там было написано "Привет одесским от моряков черноморья". - Ну ты, Моня прям половой гигант какой-то! Ведь всего две недели встречаемся, а я уже на третьем месяце! - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти! Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже. — Девушка, а вы случайно не из дворян будете? — Да?! А как вы догадались? — Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая… Знатная!

По мне, так первый признак это "Уау-уау!..". Второй, он же последний - "Тктктктктк...".

Тут ключевое - на середину троса.

да, на низких температурах они на улицу неохотно лазят это единственный недостаток данной конторы я у них уже много лет пасусь

Стас, спасибо! Но первый же отзыв на Флампе начинается "Зашел в данный магазин чтоб мне протестировали акб на авто не снимая, на что продавец сунул мне бумажку на которой написано что при температуре более -20 градусов замеры не производятся..." У коллеги есть ареометр, так что всё сделаю вечерком в тепле и не торопясь. И буду делать оргвыводы: кто виноват кошак или жена?

"Дарёному коню в зубы не смотрят!" Какой стоял аккумулятор на Везунчике с завода, такой и использую! Всё-таки нужен приборчик, для измерения плотности... Сергей К, спасибо!

Садо-мазо? На морозе? Э-э-э, да кто ж такое не любит! В общем СергейК все описал, я же беру закрытые (необслуживаемые) BOCSH или VARTA 95 Ач и щаслив.

Та мы и не спорили, так спортивный интерес. Как в боксе: держит удар - не держит удар.

Поздравляю всех с Праздником!

Зима в самом разгаре! Кто-куда на горнолыжку гоняет или поедет в этом сезоне? Присоединяйтесь кому интересно с нами! Едем в Армению с 30 января - 13 февраля Едем в Шерегеш с 6 - 20 февраля Едем в Киргизию с 27 февраля - 13 марта! Мы уже побывали и отожгли в киргизии и армении, это было весело!)))

С возрастом я перестал делать только одно - спрашивать как зовут

Дядя Вова в вашем возрасте уже не стоило бы так ноги задирать!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. - Какая порода собак тебе больше всего нравится? - Та, которая коты. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете. После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать... А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет. Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например с мужчинами. Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал. Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

С такими......каблуками можно и капот проколоть

ВЫ — РОДОМ ИЗ СССР, ЕСЛИ: — если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете «уж лучше вы к нам»; — знаете что людей губит не пиво, а вода; — что Оливье это не француз такой, а салат; — знаете что заливная рыба-это гадость; — помните что такое "Миелофон"; — вы все еще верите в светлое будущее; — вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»; — если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: «где-где-где-где?»; — помните кто умер 21 января; — при виде попа вам хочется спросить «почем опиум для народа?»; — после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай; — знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши. Наши — советские! — увидев толпу людей в коридоре спрашиваете — кто крайний?; — когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского «опять скрипит потертое седло»; — будучи за границей, из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый»; — даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков; — на новый год всегда покупаете мандарины, делаете ведро оливье и покупаете много водки; — еще помните, что надо ответить на «партия сказала надо»; — считаете пятницу праздником перед выходными; — знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, и т.д. и т.п. — слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой; — твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд; — при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант» или «гражданин начальник»; — помните как правильно завязывать пионерский галстук; — с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было; — если вы никогда не выбрасывали пластиковые пакеты, а складывали их в ящик. «Красивым» пакетам выделяли отдельный ящик; — не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м; — и вам иногда все еще хочется туда вернуться… http://moiarussia.ru/author/admin/

Реклама агентства ритуальных услуг в г. Обнинске-от друзей

Заменил спиральный ( подрулевой) шлейф , все подошло как у штатного. Для замены необходимы ключ - звездочка Т25, ключ торцовый на 19, и плюсовая отвертка. 1 чтобы снять подушку аэрбэга откручиваем ключем Т25 две звездочки с двух сторон. 2.Устанавливаем баранку и колеса в среднее положение, вынимаем белый разъем сигнала (круиза) и разъем массы с каркаса аэрбэга, поддев желтый стопор оранжевого разъема контактов подушки приподнимаем его вверх , теперь можно отключить разъем от подушки, убираем подушку в сторону. 3. отмечаем маркером положение баранки относительно шлицевого штока, чтобы потом установить ее обратно в это положение, торцовым ключом на 19 отворачиваем гайку штока и легкими постукиваниями на себя снимаем баранку . 4. отворачиваем два шурупа крепления облицовочного пластика под рулем, еще один болтик находится под рукоядкой регулировки наклона рулевой колонки. 5 Вынимаем два разъема черного и желтого цвета в нижней части шлейфа, корпус шлейфа закреплен в колонке тремя защелками с двух сторон и сверху, они без труда отщелкиваются пальцами. 6 собираем с новым шлейфом в обратной последовательности, стопорный оранжевый предохранитель вынимаем непосредственно перед установкой баранки на место, имейте в виду что шлейф рассчитан на 5 оборотов, по 2,5 в каждую сторону от среднего положения, и если он установлен не в среднем положении колес, то при полном повороте руля он будет разорван. В купленном шлейфе теперь есть разъем для подключения кнопок мультируля.

@Adler, что значит "показывает полную зарядку" и как это индицируется? В моём понимании "полная зарядка" это напряжение на клеммах не ниже 12,8В при номинальной(для региона) плотности электролита,Кстати напряжение 12,5В на ненагруженном аккуме соответствует разряду до 50% ёмкости батареи.Про нагрузочную вилку Аще молчу.