Лидеры

10 гениальных ругательств Фаины Раневской. Знаменитый юмор Фаины Раневской – всегда едкий, очень точный и циничный. Но уже давно его считают классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит авторство на них. Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны. 1. Надоедливым поклонникам. Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!» Комплект http://vremya4e.com/russia/27604-10-genialnyh-rugatelstv-fainy-ranevskoy.html

Реклама агентства ритуальных услуг в г. Обнинске-от друзей

Эх катались в гости на Большое Алматинское озеро, дорожка конечно скользкая, но проблем особых не ощутил резина Йокохама G12 всесезонка. К стати большая труба на фото это подача питьевой воды с Большого Алматинского озера в город. Отчаянные люди на мотоциклах ездят!

На ебэе кнопка обогрева зеркал Хайлюкс-Фортунер - 3,5 т.руб. по текущему курсу с доставкой http://www.ebay.com/itm/1PC-TOYOTA-HILUX-VIGO-FORTUNER-2004-2014-WING-MIRROR-DEFROSTER-SWITCH-CONTROL-/161934510177 Есть кнопка и для зеркал и заднего стекла одновременно: http://www.ebay.com/itm/1PC-TOYOTA-HILUX-VIGO-FORTUNER-WING-MIRROR-DEFROSTER-SWITCH-CONTROL-/161772968108?hash=item25aa6b98ac

мне больше нравилась другая редакция "всего 100 баксов в месяц - и ваши зубы останутся целы!"

– Наум Ароныч, а Вы кудой? – Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца! – И шо, на Привоз или к Циле у лавку? – Та не ж, у тёплое море! Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком… В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!» – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! – Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! – Конечно! Но у человека может появиться вторая жена! – Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката. – Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей… – Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! – Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? – Причём тут Фрейд? – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю! Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую: – Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших радом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!» – Мужчина, вы шо, лётчик? – Нет… – А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели? – Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? – Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. – Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов. - Но ведь это всего лишь предположение. - Зато какое приятное! Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что убирает она не помещения, а конкурентов. - Але! Кто это?.. милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом? Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит. - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?! - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов. - Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство. Если посмотреть женский керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Хочу сказать всем форумчанам-такого общения и такого понимания не найдешь ни на одном форуме.Общаясь здесь-на встречах со всеми кого мне довелось увидеть-я понял,наше общение даром не проходит.На встречах наших-увидев своих товарищей-понимаешь-не зря иногда этот флуд-но мы узнаем друг друга ближе и понимаем друг друга безо всяких обид и недоковыков,потом-общаясь на форуме. Во как завернул!

Забавы на льду.

Еще немного Когда спускались к этому бедолаге добавился еще один, но я уже не стал снимать, спускаться тяжелее чем подниматься. Хычины ну очень вкусны на свежем воздухе , ну не мог не сфотать Ну теперь понятно как у нас погоду предсказывают!

А мы Новый Год в горах, в лесу встречаем!!! Снега навалилооооо, настоящий Новый Год!!!