Лидеры

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «кока-колы» и выливает ее в унитаз. - Я кошелек нашел. - Свой? - С деньгами! Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе. Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему поребрик назвали именно так. Настоящие пессимисты самоубийства не совершают. Потому что уверены, что после смерти будет только хуже. Моего ангела-хранителя арестовали за хранение. Беженцы бросались на немок с криком: «Хотим кружевные трусики и в ЕС!» Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном. Предупреждающая надпись на мониторе: «Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему». Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что. Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный! Спасибо изобретателю зеркала. Если бы мы столько читали, сколько пьем, мы бы уже давно испортили себе зрение.

Привычки людей, переживших лихие 90-тые Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет? Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых. Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось. Мы не умеем копить деньги. По той же причине, о которой я писала выше, многие люди моего поколения не умеют копить деньги. Я, например, не умею от слова совсем. Ну а как их копить, если в детстве они горели, утекали между пальцами. Я помню, как мы с мамой бодро шли к ларьку, покупать мне сникерс. Рассчитавшись с продавцом и протянув мне шоколадку, мама вздохнула. - А ведь это та тысяча, которая откладывалась на твое 18-летие! – сказала она. С тех пор я причисляю себя к той породе людей, которым деньги «руки жгут». Мы любим секс и готовы к экспериментам. Может быть, дела так обстоят не у большинства. Но у многих, это точно. Помните то время, когда на страну хлынул поток ничем не контролируемой сексуальной информации? Когда в кинотеатрах шли эротические фильмы, а в каждом доме у родителей лежали порнокассеты? Мы выросли в обстановке сексуальной свободы. И очень негативно реагируем на любые попытки ее отнять. Мы боимся жаловаться. Мы выросли в то время, когда милиции действительно не стоило доверять. Доверять в принципе никому не следовало. Нас окружали бандиты, преступные схемы, коррупция и беспредел. С тех пор наш человек очень опасается жаловаться. Вдруг все вокруг повязаны? Так и ходит часто человек, обиженный и напуганный. А в опросах рапортует – все довольны! Мы очень не любим ограничения. Привыкнув к безграничной свободе и вседозволенности, нашим людям довольно сложно принять мир, в котором существуют ограничения. Некоторые до сих пор считают, что интернет это глобальная помойка, которая существует для выплеска агрессии, что за контент не надо платить, а банановую кожуру можно выбросить прямо на улице. Особенно если никто не видит. Ничего, мы еще вырастем! Наши женщины - самые сексуальные. В конце 90-х, начале 2000-х это принимало карикатурные формы. В любом городе можно было отличить соотечественниц по самым коротким юбкам. Сейчас остепенились немного. Но тенденция остается. Наши женщины любят платья и юбки, каблуки и украшения. Наши женщины любят подчеркнуть ножки и грудки, животик и плечики. Женщины 90-х по-прежнему несут в себе дух сексуальности и свободы. И что-то в этом есть… А самая главная наша черта знаете, какая? Мы не боимся трудностей. Потому, что какими бы кризисами не грозила нам текущая ситуация, мы знаем – так, как было тогда, уже не будет. Те, кто выжил в то лихое и бесшабашное время, выживут и теперь. Мы – люди, закаленные огнем. А это значит, что мы - люди повышенной прочности. А какие привычки у вас остались из 90-х?

"У тебя машина в минус 40 заводится?" - "Не знаю, она не открывается".

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не кол****сь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Нет Просто когда моё мнение совпадает с его, я в тему не лезу - ведь рекомендация уже дана... Да и вообще, нужно понимать, что наши здесь теоретические рассуждения ничего не стОят без реальной работы с машиной. Иногда предполагаешь одно, а реально вылазит другое.

Зато жив пока ещё и страна не в руинах.....

Надо бы отдельную темку создать под названием "Дядька Воука и Сусуман"

Как легко и быстро остаться без номеров ОТ PROPER · ЯНВАРЬ 8, 2016 · Автомобилисту на заметку: как легко и быстро остаться без номеров. Занятие проводит товарищ, который недавно начал процесс оформления изменений своего УАЗика и открыл для себя бездну чудесного: Теперь пара слов от меня. По шинам — читайте техрегламент. Размерность не одобрена производителем — значит, эксплуатация такого транспортного средства представляет опасность. Велкам на эвакуатор. По результатам первого этапа, с удивлением, близким к шоку, заявляю. Любой инспектор ДПС может скрутить номера и поржать над суетой, сопутствующей вызову эвакуатора, если: 1. установлены шины размерности, отличной от напечатанной на табличке автомобиля. 2. установлена лебедка. 3. установлены усиленные бамперы (передний или задний или вместе). 4. и многое другое не очевидное. Все три условия отлично проглядываются на расстоянии, достаточном, чтобы не спеша выйти из патрульного автомобиля, оправить одежду и взмахнуть жезлом. Он сразу может сказать причину остановки — любую из трех. Затем попросить документ на авто, убедиться, что в особых отметках ничего не проставлено, и приступить к отделению номеров от машины. Поэтому, дорогие продвинутые джиперы, когда видите ДПС — молитесь и посылайте им лучи добра за то, что они «не замечают». А если тормознули, то максимум уважения, дабы не искушать. И еще молитесь, чтобы завтра не пришла команда из столицы долбить за нарушения технического регламента. Потому что у нас треть города точно встанет. Пункты 2 и 3 — бамперы у машины должны быть такие, как ставит изготовитель, потому что именно с ними он получал сертификат на удовлетворение ТС ГОСТам по безопасности. И на этих бамперах нельзя ничего крепить не предусмотренного заводом-изготовителем — ни лебедки, ни противотуманки, ничего. Иначе «бампер может представлять опасность для пешехода» — и пожалте на эвакуатор. В техрегламенте есть целый список изменений в конструкцию ТС, при внесении которых вам потребуется получить новый сертификат безопасности. Например, в этот список входят изменения в рулевом управлении и тормозной системе. Поставил суппорта Brembo и керамические диски — готовь анальный вазелин и деньги. К счастью, мы живем в стране, где у людей еще есть здравый смысл — поэтому если не борзеть, не крутить 20 радиус лаптей и кенгурятники размером с кровать Кличко — вряд ли до вас станут докапываться. Однако имейте в виду все эти нюансы, занимаясь тюнингом авто. Не всё так просто, как кажется Рефату и Джамилю из соседнего гаража. Материал: Proper специально для TOPRU.ORG

Парни купил с али комплект видео наблюдения на 4 камеры домой,, может кого заинтересует пришло в срок и заявленного качества,правда другого вида , можно смотреть через смартфон в любой точке мира. 4CH 720 P 15 В POE Системы ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ 1200TVL 1MP Ночного Видения ИК IP Водонепроницаемая Камера Открытый Комплекты видеонаблюдения

Принципа-не верь,не бойся,не проси...никто пока не отменял.

И ещё с сотню фото.

В сильные морозы добавляйте на бак 1-1.5л чистого ацетона. У него испаряемость лучше, чем у бензина.

На какие расстояния ездите ежедневно? Посмотрите маслозаливную пробку - с внутренней стороны на ней конденсата нет? Несколько секунд чёрного дыма после длительной стоянки говорят о наличии бензина в цилиндре (-рах) перед заводкой. Возможно подвисание иглы форсунки вследствие конденсата во впускном коллекторе. А он возникает, когда в морозы ДВС работает короткими интервалами.

Забились.В 14-00 около СССР на Пушкинской. Желающие подгребайте!

и картинка стоИт,и казахское автоодеяло лежит.

Подождите Господа! Человек говорит что запах бензина и черный дым идет довольно продолжительное время ( Перед прохожими неудобно пока не прогреется) , по этому я предположил что имеет место неисправность, а у вас опять упражнения в красноречии и исправная машина, пусть тогда уточнит симптомы!

масло!!! (понеслась ?)

Не толерантный я... Вот еще завтра еще раз в спортзальчик сгоняю, выгоню остатки Новогоднего спирта и никотина, и стану Советским человеком,- нетолерантным, для которого нелюдь,- останется нелюдью. Негр,- это чернокожий человек, который и друг и товарищ. Нигер из фильма голивуда про подворотни Нью-Йорка, которые то мир спасают,- то в реальности без голивуда их полицейские мочат, - станет реальностью только в фильме. А президент США, сново станет оленем-безмозглым.Думал Буш-младший был дном,- а нет. Денег много,- мозгов мало. У нас в 90-е тоже малиновые пиджаки носили, а их дуры во франции люстры метр до пола покупали. Мрази сново станут мразями. Либералы,- педерастами, педофилами и мразями (ну воспитали наших либералов так,- нет ничего общего с политическими либеральными взглядами,- только единицы). Я сново из интернета вылезу в реальность,- стану собой. Пойду на работу. Куплю лампочку в подъезд (а не пофиг кто ее вкрутит, копейки ведь). Дворник ногу 2 января сломал,- надо в подъезде убраться и, с молоденькой соседкой, не только снег возле машины расчистить, а опять и возле подъезда вместе с ней уберем. Хлебнем кофейку с ней, улыбнемся, ее мужу пожму руку вечерком (он раньше на работу уезжает), а жена ему не изменяет. Кстати,- ее муж часто возит ребенка моего в школу. Мы всем подъездом друзья! Мы Советские дети пап и мам, и это качество передадим своим детям. http://cont.ws/post/176759

Заходи,они и не казахстанской неплохие-присмотрись.

Баранья ножка - класс ! А фотка чет не очень

Залез Олег на табуретку И тут заходитДедМороз Пришлось читать стишки про зиму А с суицидом подождать...

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Надыбал интересный девайс , в частный дом или в гараж, умеет мониторить и сигнализировать о превышении / понижении напряжения 80 - 250в, нагрузки от 0- 22квт, и считает расход эл. энергии показывает текущую нагрузку и напряжение, можно врезать в эл. щиток или в любую панель в удобном месте, например видеть нагрузку уходя из дома ( на случай если забыл выключить утюг ) себе заказал, правда чую идти будет долго http://www.banggood.com/ru/100A-Power-Monitor-Module-AC-Meter-Panel-p-983057.html?admitad_uid=f465179caad88b0f389994dc968d4228&utm_campaign=youtubu-ale-ser&utm_medium=239428&utm_source=review&utm_content=wxy Digital AC 80-260 В 20A 4in1 Напряжение Ток энергии Ампер Вольт Мониторы Вольтметр Амперметр Вт Панель метр

Узнав стоимость, понимаешь - это то, на чем можно сэкономить построив кирпичный дом!