Лидеры

Попробовал решить проблему заднего дворника у себя Снял пружину и плоскогубцами подогнул угол изгиба почти до прямого, стало получше.

"Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи

На Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы». - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - черное кружевное. Думаю, неплохо было бы назвать наступивший год - годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно. Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно. - Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные? - Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они - особенные. Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать. Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля. Согласно украинскому поверью, если в канун Нового года трижды укусить себя за локоть, то вернется Крым. А если за х#й - то еще и Донбасс. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен. Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта-Клаус платит! У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор. Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

В этом году прошлогодная история с печкой повторилась, пришлось снять радиатор печки и чистит.Сняли радиатор без снятия торпедо, после чистки из всех дефлекторов дует теплый (горячий) воздух.

Если вы добежали, а там занято - это судьба. Ну и что, что бросил? Зато как матросил! Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотреный, Интернет не сиженый. Говорят, что у женщин плохая память. Да у них ее вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так всю жизнь! Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор. Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вы станете сторожем - как вы без образования будете кроссворды разгадывать? Физик, изучающий атомы, - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя. Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием «солнце». - Папа, смотри, сиськи на елке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! Покупаю колбасу, даю коту. Если жрет, то можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье! Режиссер напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый. Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!». ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду «Смирно!» и докладывать мужу обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия. По прибытии тещи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за ее действиями. После команды «отбой» являться в постель по форме одежды «ноль».

Ещё одно напоминание... Год назад, в конце 2014 года, у меня был опубликован материал, под названием "Обращение к тем немногим власть имущим в России, от которых реально зависит принятие серьёзных решений". Ниже я воспроизвожу его практически полностью: Полностью http://olegmatvey.livejournal.com/638851.html А до 17-го года осталось всего ничего...

Ниже история для понимания вашей зависимости от иностранных лекарств))) - Колдрекс, леденцы…., пастилки… антибиотики, итого 600-1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла моя очередь.- что вы мне посоветуете от кашля? - леденцы " …." - сколько стоят? - 300 рублей - СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!! - 300 РУБЛЕЙ!! - А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН? - да - СКОЛЬКО СТОИТ ? - 5 рублей - ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ! - 5 РУБЛЕЙ !!! - эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором. - А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ? - ЕСТЬ!! - СКОЛЬКО?? - 1 РУБЛЬ!!! - УТОЧНИТЕ ! -1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! — градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать… - МИКСТУРА ПЕРТУССИН? - ЕСТЬ! - СКОЛЬКО? - 4-50! - МАЗИ ПРОПОЛИСА? -12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ - ОТЛИЧНО!!! - ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ? - 8 РУБЛЕЙ - МАСЛО РАСТОРОПШИ? -12 РУБЛЕЙ В итоге я заказала: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12 р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (сейчас цены стали чуть выше) - СКОЛЬКО ЗА ВСЁ? - 37 с половиной - 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!! - Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К ! -, забила гвозди провизор…..лицо было бордово каменным. - спасибо!, тихо ответила я.Первой не выдержала женщина с ребёнком: - Это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево? - Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились! - А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ? - ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ. Для справки: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите "работать на аптеку".Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб) Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб) Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб) Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб) Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб) Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб) Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб) Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб) Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб) Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб) Детралекс (580руб) и Венарус (300руб) Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб) Длянос (100руб) и Риностоп(30руб) Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб) Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб) Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб) Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб) Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб) Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб) Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб) Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб) Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб) Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб) Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб) Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб) Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб) Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб) Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб) Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб) Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб) Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб) Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб) Омез (180руб) и Омепразол (50руб) Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб) Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб) Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб) Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб) Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб) Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб) Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб) Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб) Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб) Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб) Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб) Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб) Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб) Энап (150руб) и Эналаприл (70руб) Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)​

Чудит народ

Вспоминаем СССР: Рижский ОМОН 139Мало кто сегодня, к 25-летию тех событий, вспомнит подвиг подразделения, ставшего тогда легендарным на всём постсоветском пространстве: Рижского ОМОНа. И ещё меньше вспомнят про Вильнюсский ОМОН, тоже принимавший участие в тех событиях. Попробуем освежить память, а кому-то и рассказать «с нуля» — многие из молодого поколения и вовсе не слышали о героях, остававшихся верными своей стране до самого её конца, и даже чуть дольше. Начинался 1990 год. Страна вовсю трещала по швам, растаскиваемая удельными князьками, вскормленными в каждой республике горбачёвщиной. Республики ещё единой, формально, страны, всё больше превращались в воюющие друг с другом государства. Азербайджанцы и армяне делили Карабах, на Северном Кавказе шёл полномасштабный геноцид русского населения, на Украине набирали силу бандеровцы. А в Прибалтике уже в начале 1990 года началось фактическое отделение республик. Да-да, вопреки многочисленным анекдотам, выставляющих прибалтов слоупоками, их нацисты задумали отделяться от СССР раньше бандеровцев и южных бородачей.

Забавы на льду.

Вопрос спорный. Если смотреть что всей территории не лишились то не отгребли С другой стороны, через год с небольшим это повлекло вступление Финляндии в войну на стороне Германии. Гляньте на карту ленинградского и карельского фронтов, без финнов не было бы никакой блокады. Сотни тысяч наших жизней были бы спасены. Так что ответ на вопрос кто отгрёб? Считаю открытым....

РОССИЯ: СТОЯНИЕ НА ПЕРСИДСКОМ ЗАЛИВЕ...РОССИЯ: СТОЯНИЕ НА ПЕРСИДСКОМ ЗАЛИВЕ... Похоже, что Светлых эльфов с закатного океана припёрло аж до такой степени, что они решили съесть свою саудитскую «консерву». План эльфов в том, что Саудию хотят раздербанить по клочкам — благо в Ливии, Ираке и прочем Исамизнаетекаком Государстве технология добычи нефти автономными бандами отработана полностью: — банды сливают нефть не по нормальной биржевой цене, как государства, а за жрачку и патроны, ну и бонус чтоб на наркоту хватило; — после чего нефть идет на международный рынок по полной цене, типа она американская (да-да — у США внезапно появилась лишняя нефть, бггг — все геологи ржут в голос); — ну а если при этом полная биржевая цена идет вверх из-за нестабильности в регионе — это увеличивает профит американских схемоделов; — ну и заодно бесхозными окажутся саудитские сотни миллиардов на счетах в банках США, и их можно прибрать к рукам, как ранее деньги Саддама и Каддафи; — а заодно и кредиты, которых США набрали у саудитов, окажутся списаны; — а чтоб демпинга со стороны Ирана не было, на него опять санкции попробуют навести, типа он бедных вверблюдовводов обидел. Правда, России с Китаем и прочими БРИКСами это может ломать их собственную игру в условиях низкой нефти то ли в «козла», то ли в «покидного дурака», то ли маджонг — но явно не в геополитические шахматы имени мумии бжезинского. Потому что, судя по тому, что Россия в 2015 добыла рекордное количество нефти, увеличила свою долю на рынке Китая и заключила с Индией гигантский многолетний контракт, на этот раз именно Россия в совместной игре с БРИКС и примкнувшими могла вывернуть шерстью внутрь, в печень, кишки, легкие и сердце трансатлантов старую байку о развале СССР низкими ценами на нефть. Следите за руками: — Россия и Иран гонят по низким ценам нефть в Индию и Китай, перекрывая падение цены доходом от объемов; — Индия и Китай на низкой нефти и девальвации своих валют депмингуют пром. производством, делая невозможной реиндустриализацию США, и уничтожая пром. производство в ЕС; — саудиты уже огребли на 20 миллионов граждан дефицит бюджета за 70 ярдов, при нулевом собственном пром. производстве — это приближает социальный взрыв у них внутри; — внутри БРИКС со товарищи рост доллара и падение относительно него их собственных валют роли не играет, потому что бартер и взаимная торговля в национальных деньгах; — Россия обеспечивает силовое прикрытие БРИКСующих снаружи, и служит гарантом развода по понятиям внутренних терок, ну там индусы-паки-Китай. В любом случае, светлым эльфам с закатного океана не удалось завалить Россию низкими ценами на нефть. И уже подпирают их собственные выборы, под которые нужны спонсорские бабки, в том числе от нефтянки и банкстеров вокруг нефтянки… В общем, земля у них под пятками горит, нужна высокая цена на нефть… А России с БРИКСующими в этой ситуации надо просто стоять, как на Угре, и в тылу чтоб кузни стучали, чтоб хлеб растили, да бабы рожали. http://cont.ws/post/174715РОССИЯ:СТОЯНИЕ НА ПЕРСИДСКОМ ЗАЛИВЕ...

Вот это зима! А мы чего набрали?

10:00 am - "Если что, пиши, что я спятил!.." или военно-морская сказка №4. Часть раз. Эпиграф: За перелесками, за полустанками, За чертежами, за станками, за баранками Ещё не знали мы, ещё не ведали, Что мы в душе с тобой давно уж моряки. А служба службою везде - И на земле, и на воде, - И друга верного рука С тобой в любой беде. А если очень повезёт, Тебя дорога приведёт На наш Краснознаменный флот!.. (с) С преогромным удовольствием,чуть не рыдал Полностью: Часть раз http://u-96.livejournal.com/1351978.html Часть два http://u-96.livejournal.com/1352649.html Часть три http://u-96.livejournal.com/1353309.html

31 декабря - День святого Дефолтия, старинный украинский праздник. - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было. - Да что ж тебе так не везет-то?! Исторический анекдот (2010 год): Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что «Аль-Каида» и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню. - А кур я куда дену? - Ну хорошо, кур я могу подержать. Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. - Смотри, шампунь против выпадения волос. - Я тоже против, а что толку? В последнее время всё чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии? Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я стала психиатром.