Лидеры

Забавы на льду.

«Значительная часть украинцев исповедует сегодня неоязычество в очень специфической форме, — иронизирует политолог на свой странице в Facebook. — Они верят в доброго бога — Бандеру, который «придет и порядок наведет». При этом самым верующим ничего не надо будет делать — все сделает Бандера. И здесь новейшая мифология отсылает нас к более древним архетипам Воскресающего Бога, начиная от Осириса и Мошеаха. Бандера должен непременно воскреснуть, и момент его воскресения знаменовать собой завершение давних бед и начало Нового Порядка». «Злым богом для данной секты является Путин, — продолжает эксперт. — Путин — это прямой антипод Бандеры. Все зло на свете происходит от Путина – включая проблемы в экономике, коррупцию, провалы в социальной политике. Путин не только аннексировал Крым и поддерживает сепаратистов на Донбассе. Путин — это то божество, которое организует митинги против власти, вносит сумятицу в деятельность коалиции, девальвирует гривну, разворовывает валютные резервы, вкладывает в руку Авакова стакан во время ссор с Саакашили. Неоязычники верят в то, что у Путина есть несколько ипостасей («двойники»), он может умирать и возвращаться из Царства Мертвых (в течение 2015 года — минимум дважды). Но в один прекрасный момент должен прийти Бандера, который сбросит Путина». «Подобно архетипам Вальхаллы, праведных последователей данного культа ждет Европа — место вечного блаженства и нелегальных заработков, — проводит параллели Бондаренко. — Но если Вальхалла предусматривала исключительно гетеросексуальные связи праведника с валькириями, то Европа (в сознании последователей новой религии) дает больше вариантов и возможностей.

Эх катались в гости на Большое Алматинское озеро, дорожка конечно скользкая, но проблем особых не ощутил резина Йокохама G12 всесезонка. К стати большая труба на фото это подача питьевой воды с Большого Алматинского озера в город. Отчаянные люди на мотоциклах ездят!

Скажи, Серега! И если б водку гнать нам не из опилок — То чё б нам было с трех, с четырех, с пяти бутылок?

Нет!Мои добрые и немножко пьяненькие!

Еще немного Когда спускались к этому бедолаге добавился еще один, но я уже не стал снимать, спускаться тяжелее чем подниматься. Хычины ну очень вкусны на свежем воздухе , ну не мог не сфотать Ну теперь понятно как у нас погоду предсказывают!

Удивительно Точные Предсказания Сталина О России. Удивительно точные предсказания оставил потомкам И.В. Сталин, часть которых уже исполнилось. Пророческое предсказание И.В. Сталина о России – СССР, русском народе и Востоке (цитируется по статье Р. Косолапова, «Какая же она, правда Сталине?». Газета «Правда», от 4 июля 1998 г.). Читать полностью http://ejhfp-qpmjujdb.ejjogp.anonimizing.com/udivitelno-tochnye-predskazaniya-stalina-o-rossii.html

Нельзя собачек поить,они быстро привыкают!

Ты о чем, брателла Пацан тока размяцца успел. Однозначно - паленка

Пожми дворник руками-будет тереть весь сектор-смерзается в сочленениях своих.Тоже сначала озадачился-помял-прошло.Ну и брызни ВэДэшкой на пружину.

@kurganoid, Серег, не твои ли??????????

\

Остерегайтесь суррогатного алкоголя!!! В Москве мужчина выпил 8 бутылок водки и 1 января скончался в реанимации.Отмечается,что алкоголь был суррогатным!

Одесса. Зять- тёще: - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично? В Одессе. - Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»? - Да! А шо? - Вот таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина? - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний. Изя, шлимазл, вот зачем надо било те понты, вместо чёрной икры дробь на хлеб с маслом мазать? Арончик унитаз вдребезги разнёс, сейчас жопу в форточку висунул, стреляет в воздух, боится убить кого-то! The best!!!! Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю... Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть. Вези давай. — Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушел жених? — А куда он уйдет с поломанной ногой? Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие. В Одесском автобусе. -- Мужчина, перестаньте ко мне прижиматься! -- Девушка, это не то, шо вы думаете, у меня в кармане зарплата. -- Только не говорите, шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!! Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и спрашивает: хобот тоже показывать? Звонок из полицейского участка в Русское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!

Утро первого января, глазами не пьющего человека))))

А это туда дорога

цена складывается из топливо 2500 продукты 1500 прикорм 600 личное время в подарок