Лидеры

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и чёрт с ним. Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! — Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт. Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем? Он ещё маленький - Ну, а шо он орёт просто так! - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами Мужик должен уметь делать все Но делать не обязан. - Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты - ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня. Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом. Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать. Только выпив, понимаешь как много людей ждут твоего звонка. Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты - воздушный шарик! Прихожу домой, смотрю - столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, посмотрел цены… Поперся обратно в аптеку... Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА». Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу. - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ПЛОХОЕ УТРО - это когда пили все вместе, а на работу только тебе. Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином. - Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть? - Да, смотри. - А если женщины будут в откровенных купальниках? - Почему бы и нет, смотри спокойно. - А если какая-нибудь женщина снимет купальник? - Ничего страшного. - Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. Например, электросварка В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры.

А это туда дорога

С фаркопом выяснил.Катавасия приключилась потому,что ошибочно думали,что один фаркоп есть на складе,хотя его не было.Затем неразбериха с возвратом денег и т.д. Короче :фаркоп придет из Питера по старой цене еще числа 5 января ,а числа 11-12 отправят т.к. ТК до этого не возят. Ольга-бухгалтер ( с ней разговаривал) отзвонится мне и Володе по отправке фаркопа.Спросил может мне подъехать к ним в магазин разобраться на месте-нет,все сделаем,возьму на контроль сказала она.Не думаю,что кинут.Теперь жди еще-никуда не денешься.

Ну и про эротику и любовь, к машине конечно)

Делюсь понравившимся на автомобильную тему.

проснулся думаю что сегодня так где то 3 или 4 января, потому что трезвый и пить не хочется, хочется на работу но не об этом все знают о законе бутерброда типа всегда падает на икру так вот поняв что с темой "на работу" облом, налил рюмочку настойки и намазал кусочек хлебца икоркой , закон бутера полный отстой, закусил настойку, и пол бутера уронил таки на икру он не упал, он вооще не упал собака на лету заточила, сука вернее кобель но все равно сука, пол шестого утра есть настойка, икры банка, хлеба нет жену будить боюсь, ведь вчера вечером я пошел за хлебом

12 душевных историй о семье 1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!» 2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». 3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне. 4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. 5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства. 6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!» Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать. 7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой». 8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи. 9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына. 10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку. 11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась. 12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела

30 декабря 1922 г. 93 года назад Образован Союз Советских Социалистических Республик (СССР) Дата не круглая, и особо много тут не скажешь. Но краснофлажные динозавры (а память у них хорошая) в этот день все равно вспоминают. Именно вспоминают, а не поминают. Поминают — это когда либо хорошо, либо никак. И в этом есть определенный резон. Мы помним то, что помним. И плохое, и хорошее. Здесь каждому — свое. Но мы помним, а значит, годы, прожитые в огромной стране Советский Союз, были прожиты не зря. Память — дело такое... сложное. С годами каждый переосмысливает прожитое как раз в свете ушедших лет. Но нам есть что и кого помнить. Список имен и событий у каждого свой. Даже не буду пытаться привести хотя бы пару примеров. Просто скажу — нам всем есть что помнить и хранить в той части памяти, где хранят доброе и хорошее. Поздравлять, конечно, не с чем. Это, скорее, напоминание. Напоминание о событии, с которым каждый из "рожденных в СССР" связан так или иначе. 30 декабря 1922 года было создано государство, в котором мы родились, жили, учились, присягали ему на верность. Да, мы его потеряли, и в том, что потеряли, есть частичка вины каждого. Но мы помним, а это многого стоит. Роман Скоморохов

Как говорит мой дед:Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся. А потому, что они дуры и иначе убьются нахрен

Ну не было у людей смазки в тавотницах.У меня такое ощущение,Александр,что вместо вас робот отвечает,все по инструкции:шаг влево,шаг вправо-расстрел.В новом году желаемо больше собственных мыслей!С Новым Годом!

Всё отношениия коту под хвост

На Новый Год-традиционные Советские блюда:холодец,селедка под шубой,селедочка разделанная с луком и маслом,винегрет,грибы соленые(маринованные)-кто собирал,курица(мясо) жареные(запеченные) ну и по мелочам-рыбы раньше не было,салаты с крабовым мясом тогда еще не пробовали.Кто достанет колбасу или получит ее в наборе- нарезка колбаски.Тогда на стол и вареную колбаску выставляли на стол. Ну а чем стол плох то сейчас? Готовим и ставим все на стол. Да и не забываем:шампанское и водка.

Ёлки и котэ ОТ LINDA · ДЕКАБРЬ 30, 2015 · Фелискету посвящается Новый год скоро, многие уже поставили ёлки, украсили их и ждут наступления праздника. Наши любимые котики с большим любопытством наблюдают за нашими действиями, тоже хотят встроиться в процесс украшения, впадают в эйфорию от обилия красивых блестящих игрушек, от запаха ели. Все шуршит, блестит, надо все потрогать, со всем поиграть, поточить когти о дерево, спрятаться в ветвях. Короче, хлопот много, ребята устают от обилия впечатлений. Посмотрите эти фото, поднимите себе настроение. А владельцы котов и кошек уберите дождик, бумажные гирлянды, мелкие игрушки, бусики и все, что котэ могут проглотить. Они такие любопытные!!!! С наступающим! Самая красивая игрушка это я – белая красавица Ну, куда повесили эту игрушку! Сказал же – левее! Вот теперь порядок! Можете фотографировать и умиляться! Проверим, как гирлянда работает. Устал я что-то. Какая хлопотная подготовка к Новому году! Ой! А мы тут мимо пробегали, само упало… Лучший ваш подарочек — это я! 1 января. Как вы все меня утомили! А теперь предлагаем варианты елок Фото с просторов интернета и сайта nnm.me

ностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины. Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет бытовую неулыбчивость одной из особенностей русского характера и объясняет ее нашим особым менталитетом. 1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость. 2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся! 3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться. 4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины». 5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет. 6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна. 7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел

Дорогой, подари мне что- нибудь такое, чтобы я сказала: Вау! Лексус! (с) - Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу! - Циля, ты шо, забыла где кухня? - Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес-таки домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает! Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... - Это не грех, сын мой. Это чудо! - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить! - А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи ...Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Открытие года- цыплята"корнишоны"

Нет,такие салаты в кризис нам чужды. Соленых огурцов-пару пятак(свои лучше),горошек мозговой -Саранск(банка 28руб-кстати по качеству превзошел бондюэль),картофан отварной,мясо вареное (можно курицу Российскую или говядину-курица лучше),морковь отварная,лук репчатый-все Российское,майонез Провансаль. Просто,дешево и вкусно!

Что в этой истории меня больше всего удивило.Не мог Дядя Вова сразу написать мне,что мол так и так-узнай,что там такое.Ведь кто еще как не мы форумчане друг другу должны помогать.Тем более-пили вместе и спрашивали друг друга:ты меня уважаешь? А в ответ:Я тобой горжусь! Это я к тому-если из нас у кого то возникают проблемы-не стыдно обращаться друг к другу-я так считаю-это касается всех нас!Не обязательно даже вместе пить.

Погрызть. Я должен всё это погрызть.

Да не Серега, к тому есесеру возврата нет, СССР был в умах людей, а сейчас мошенник на воре, какой с ними СССР?

можно на колбасу мазать, на сыр в конце-концов

почистил тему. дискуссии, предложения и обмен опытом в соответствующих темах, пожалуйста. здесь - конкретный вопросы к производителю!!

- Софа, вы слышали за Рабиновича? - А шо? - Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети. - Моня, что твоя жена говорит, когда хочет секса? - Что она хочет секса... - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что я задержусь на работе. -Изя, а чего у тебя в руках учебник физики, а членом упираешься в батарею центрального отопления? -Додик, я тут вичитал, шо тела при нагревании расширяются, а при охлаждении сжимаются. -А Софа за это знает? -Да, она уже второй час сидит в холодильнике. - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"... - Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски? - Для вящей ненависти! - А почему они с русскими говорят строго по-украински? - Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно. В Одессе: - Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? - Двадцать кило не вашего дела! — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет... Стюардесса в самолёте подходит к Рабиновичу: – Вы обедать будете? – Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор? – ДА! Или НЕТ! Учительница на уроке русского языка спрашивает Яшу: - Яша, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Маля Львовна. - Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

вот она вся "власть", крайним сделали зама

Комбат. Самый дорогой в мире внедорожник! В апреле будущего года на автомобильном шоу Top Marques Monaco будет представлен самый дорогой внедорожник в мире, созданный компанией Dartz на базе российского внедорожника «Комбат». Новинка получила название Prombron Monaco Red Diamond Edition. Эксцентричный внедорожник построен по образу и подобию американского Hummer, но выглядит серьезней своего заокеанского коллеги. Наиболее важным преимуществом «монстра» является тот факт, что автомобиль бронированный и способен выдержать очередь из автомата или выстрел из гранатомета. Правда Стекла автомобиля имеют толщину 7 сантиметров. Кузов для дополнительной прочности покрыт кевларом. По заявлению компании-разработчика, они решили собрать все самые безумные по своей стоимости заказы своих клиентов и поместить их в один автомобиль. Эксклюзивный автомобиль покрыт ярко-красной матовой краской «красный рубин». Из самых дорогих и неимоверных деталей внедорожника можно отметить позолоченные пуленепробиваемые стекла. В нем установлена самая дорогая стерео-система Rogue, интерьер машины украшен золотом, платиной, бриллиантами и рубинами. Но несомненно хитом всего обширного списка опций данной машины является оформление салона кожей, сделанной из полового органа кита — эксклюзивный материал является одним из наиболее дорогих в мире. Кроме нового внедорожника этот сорт кожи использовался для оформления деталей интерьера на яхте известного миллиардера Аристотеля Онассиса — частного судна, дороже которого сложно найти. Для автомобилей этот сорт кожи пока что не использовался. Кроме того, компания ведет переговоры с производителем самых дорогих мобильных телефонов в мире Vertu с целью создания специальной версии телефона, созданного для Pombron Monaco Red Diamond, который имел бы функции обычного автомобильного брелока. В салоне машины есть небольшой бар с бутылкой самой дорогой водки в мире. Под капотом — 840-сильный двигатель, способный разогнать 3,7-тонный внедорожник до максимальных 240 километров в час. Ожидается, что первым человеком, который протестирует эксклюзивный внедорожник на Top Marques Monaco, станет принц Монако Альберт I За сверх-эксклюзивный бронированный внедорожник компания просит «всего» 1 миллион евро. Предыдущее творение компании, люксовый бронемобиль Dartz Kombat T98, представленный на Top Marques 2009 года, стоил в пять раз меньше — 200 тысяч евро. https://avtomedont.wordpress.com/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2/

Savage, не накручивай. Хорошие диски, ты проблем на других авто не знаешь .

да вы их не мажете ничем,вот у вас и диски стачиваются и колодки быстро снашиваются

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

На, просвещайся.