Лидеры

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Из разговора российских лётчиков в Сирии… — Привет! Как у тебя дела сегодня? — Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили. — Главный? — Не… До главного на другой континент лететь надо… *** Утро. Муж Псаки обеспокоен: — Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? — Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать. — А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: — Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. — Ну а дальше? — Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. — Ну так значит всё получилось?! — Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой… *** В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных. *** США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит. *** Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день. *** — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? — Не знаю, я же не президент США. *** “Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко. *** 2020 год. Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет…

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Добрый вечер! Финал 2-х летнего марафона "а может все таки поставить, или ..." . Пока не поставишь не поймешь, так сказать Вот и я поставил на Fortuner ГБО, ГБО 4 поколения. Остановился на среднем классе: Контроллер STAG-4 plus Редуктор STAG R01(ACR01, красный), рассчитан для двигателей до 250 л.с. Форсунки VALTEK, не помню точно какие, красные с надписями 10r 030268 Баллон тор, вместо запаски, объемом 92 литра, входит до 86л, практический не виден, защищен фаркопом. Мультиклапан, вроде механический... ВЗУ установлен сзади под авто, слева от фаркопа, чуть под наклоном. Пока заправщики не ныли . Переключатель Led 300/401B установлен на свободной заглушке, возле кнопочек регулировки боковых зеркал. Шланги спец для газа, трубки, с ВЗУ до баллона и где необходима жесткость установили медные, с баллона до редуктора пластиковые. Все протянули , затянули ка надо, понравилось, ничего не свисает Цена всего 220 000 тг/$675 Во время тестового пробега в 700 км появились проблемы, плохая тяга, ранние переключения с газа на бензин при средним/сильном нажатии на педальку. Установщики грешили на плохой газ. Вскрытие показало: забился в хлам фильтр грубой очистки, замена проблему не решило . Злости было выше крыши , писал к Tano_kz, по разным вопросом, за своевременные ответы отдельно Рахмет Проблема оказалась простой, трубка идущая от мультиклапана забилась куском целлофана, из за чего редуктор не до получал газ в необходимом объеме. Все прочистили. В последствии заставил дополнительно заменить редуктор на правильный, горе установщики поставили STAG R02 в "экономических целях", рассчитанный на движки с мощностью до 136 лс, оправдываясь тем, что всегда на такие движки ставили такой редуктор. В итоге катаюсь на газе без заморочек почти 300 км, с правильным редуктором, доволен как слон. В салоне, запаха нет, тяга отменная на всех оборотах. Доволен . Через 1 тыс км заеду на регулировку, после чего обещали расход газа на уровне "расход на бензине+1.5 л". Теперь осталось сделать калитку под запаску, примерно как на фото(как на Монтереке)

Я конечно все понимаю. И "Дядя Вова" говорил не раз, что всякие чудеса бывают. Типа - с горы МЕДЕО на тормозах без остановки спускались и сразу же в ледяную горную речку заехали.. Но не верю я, что на 40 - 50 000 при обычной эксплуатации диск поведет - НЕ ВЕРЮ, Сколько машин было - под 90-100 тыс предлагали или протачивать или менять диск, но не раньше. и Я просто менял диски, геморрою и времени меньше Колодки передние у меня обычно 30 000 ходят, так что говорить, что на тормоза не нажимаю нельзя. Я бы чаще грешил на балансировку... Это мое личное мнение

Вот это зима! А мы чего набрали?

Честно попячено на просторах День космонавтики Сын просил сделать кормушку для птичек. вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно ср@ли на погибшие от неожиданной зимы, цветы. сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. я ее взял. и повесил на балкон... дальше было здорово. пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. в илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. в районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. Маляр-"богохульник" Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. раскрасил место рождения христа - 7 рублей 3. промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. деве марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля 6. поправил одежду адаму и еве после искушения - 15 рублей 7. по разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. покрыл три раза марию магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. отделал варвару у входа - 18 рублей 10. покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. покрасил зад мадонне лаком - 12 рублей 12. удлинил конец архангелу михаилу - 4 рубля 13. разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля итого: 152 рубля подпись: маляр пророков на счёте имелась резолюция: "церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

Так огурец то мягкий.

"В частности, фрау канцлер заявила, что президент Украины Порошенко чуть ли не ежедневно пытается с ней связаться и практически всегда в нетрезвом состоянии. Пресс-секретарь Ульрих Вильгельм, который присутствовал при интервью добавил, что украинского президента перестали связывать с канцлером Германии с октября 2015 года именно из-за его пагубного пристрастия, однако звонки нетрезвого Петра Порошенко с требованием связать его с Ангелой Меркель не прекращаются практически ни на день. "К сожалению, невозможность вести конструктивный диалог с нынешней украинской властью касается не только Петра Порошенко", - отметила Ангела Меркель, - "но и второе лицо Украины - премьер-министра Арсения Яценюка, который несет откровенный бред по всем касающимся вопросам - от экономических, до политических. Складывается впечатление, что у него нет вообще никакого образования и он только что вылез из песочницы" http://uinp.info/novyny_ukraine/angela_merkel_ya_bolshe_ne_mogu_obshatsya_s_poroshenko_i_yacenyukom

*** чтоб получить подарок мальчик ты должен прочитать стишок не надо мцыри забери весь мешок *** зима уже стучится в окна и в праздник приоткрыта дверь там мандарины ель и санки и мне как прежде восемь лет *** мы дружно ждали с нетерпеньем когда наступит новый год дождались дружно начинаем теперь все вместе ждать весну *** не будет новогодних премий но чтоб немного снять вину директор дал по чупачупсу сказал сосите господа *** снежок искрится новогодний горят на елках огоньки и у кота блестящий дождик из жопы празднично торчит *** я подарю тебе подарок но ты его не открывай пока я не захлопну двери и не уеду из страны *** зима как опытная дама сначала выдала нам снег а новый год и мандарины еще придется заслужить *** на завтрак оливье и шуба салат мимоза на обед хочу борща уже достало есть прошлогоднюю еду *** куда все люди подевались наутро первого числа неужто дед мороз услышал что я просил на новый год *** а в гости к маленькому ницше пришел однажды дед мороз теперь он мальчика послушав не верит больше сам в себя *** под бой курантов обещаю побольше спать поменьше есть и утром бегать по полчаса и больше так себе не врать *** у пиротехника степана от фразы елочка гори непроизвольно холодеет внутри *** четыре литра самогона и две головки чеснока всех с новым годом всем спасибо пока *** вот в дверь стучат я открываю а на пороге новый год ну здравствуй говорю ему я а ну ка повернись лицом *** горошек огурцы картофель останкинская майонез олег идет с листком на рынок и вдруг опешил новый год *** к оксане в новый год ввалился какой то пьяный человек и лег под елку со словами меня вам дарит дед мороз *** под новогодний бой курантов олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись *** я приведу себя в порядок петарду выну из волос сотру с лица салат из крабов и вспомню как меня зовут *** ушел в нетленку год вчерашний а новый как то неказист но есть рассол в нем слава богу и прошлогодний оливье *** кладет под елочку подарки всем без разбору дед мороз а санта клаус проверяет и отбирает у плохих *** весною снег усталый грузчик увозит проч от городов чтоб завезти его зимою к предновогодним холодам *** короче старый вышли снегу хотя б чуть чуть под новый год а то в тебя совсем не верит народ

Поеду - поищу...

С Днём Рождения!!!!! П О З Д Р А В Л Я Ю!!!!!! Ураааааааа!

+4 Поздравляю!

+ 3! Поздравляю! Желаю крепкого здоровья, успехов и благополучия!

На, просвещайся.