Лидеры

И в РК такая же хрень. По стандартам ЕВРО Фортунер не проходит. Я это знал ИЗНАЧАЛЬНО и сей факт всплыл при растаможке. Братан-мратан, чай-кофе-потанцуем. Вырулил справку за 5 000 тнг., оформил, затаможил, зарегистрировал, повесил номера и @@@ забил. Это было в 2011 году и даже совесть не мучает. Сплю хорошо, жру в два горла и бухаю от души. Машина уже ОПЛАЧЕНА, оформлена, затаможена, гос.номера получены, страховка есть, налог УплОчен, огнетушитель, аварийный знак, аптечка есть, стекла не тонированы, фары включены... Чо еще нада?! У Вас других забот нету что ли?! P.S. И ваще, по выхлопам, о каких-таких Эвро 4-5-6 идет разговор? Не знаю как в РФ, но в РК бензин даже на ЕВРО - 2,5 не потянет, какой от него выхлоп может быть?

Ага, а то вдруг не правильно делаем

Нас уже 42 870 чел Мы отписали 1 013 336 комментариев Реальные смешные истории с картинками. 1 Еще одна реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... 2 Дело было в школе перед Новым Годом ... Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие: - Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были pадоcтно ответить: - Дед Моpоз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал: - Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово. 3 Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. 4 Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. 5 Такая вот приключилась история у на в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара... http://www.porjati.ru/histories/527-smeshnye-istorii....html

На, просвещайся.

У нас за что не заговори: на баб или моторное масло разговор докатится!

31 декабря - День святого Дефолтия, старинный украинский праздник. - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было. - Да что ж тебе так не везет-то?! Исторический анекдот (2010 год): Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что «Аль-Каида» и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню. - А кур я куда дену? - Ну хорошо, кур я могу подержать. Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. - Смотри, шампунь против выпадения волос. - Я тоже против, а что толку? В последнее время всё чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии? Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я стала психиатром.

теперь нужно обьеденить тему с "алкозакутком"

Картина маслом "Чистота и порядок"

С алкозакутком много что можно объединить! И выпить и закусить и пообщаться на всякие темы. Так можно весь форум туды пихнуть.

Ну наверно такой же, как после употребления паленой водки.

Помню, ссылка кривая, для РФ не годится. И Тойота 0-20 не рулит против Дюрона 0-30.

объединил 2 темы

А если такой вариант. Вскрывают, наблюдают что самолёт таки залетал, решают, что лучше оставить всё как есть, т.е. в непонятках....

А я бы себе что нибуть подобное забабахал,не знаю,эффективно ли,но красивенько

А вообще кому страшно Alvisalex предлагал свою помощь,нужно обращаться к нему в личку.Он даже на китайца кому-то делал сертификат.

Про хороших девочек

Не путай причину и следствие:ты потому болгарина при купил,что у Борисыча такая есть!

Поэтому ДЮРОН 0-30 более подходящее на зиму в оба авто.

Сириус! С очередным клубным званием : сердечно поздравляю! Прости,что с опозданием,но мобильная версия полного расклада не даёт! Не со всеми твоими постами солидарен, но твоя победа в танковом биатлоне- перечёркивает все минусы на плюсы на сто годов вперёд! Будь здравв,боярин!

Вроде как нормально,но смущает наша оптика.Старайся не попадаться гайцам,тех.регламент всё одно нарушен.Разденут....

Как положено!

Так по другому ж не бывает. Скидка из накидки.

Поставил упоры от Хайлюкса,подходят один в один.Два ключа:на 10 и на 12,времени 15 минут. При установке не перепутайте болтики со сферами:черненький вворачивается в крыло-вместо выкрученного -ключ на 10,блестящий с гаечкой к скобе приворачивается- ключ на 12.Перед установкой упоров их необходимо несколько раз прокачать уперев в пол. Одевать упор нужно сначала на нижнюю сферу,а затем на верхнюю-так удобнее,первый упор я сделал наоборот-потом как нужно. Резиночки не нужны-держат упоры,когда открываешь капот-он подпрыгивает вверх,до крючка. Упоры брал в интернет-магазине фаркопы и аксесуары(много фаркопов) на Староватутинском пер.12 тел.8-499-347-14-31 Единственное плохо,что нет клубной скидки.

Если машина в базе - ничего страшного нет. Половина иномарочного автопарка РФ такая. Не зря же Вы скинули ссылку на покупку сертификата - люди на этом годами живут

Если прошло два года с момента регистрации т/с, то анулировать ее уже не имеют права, т.к. истекли сроки давности. В судебном порядке данные вопросы решаются. Регистрацию анулируют в том случае, если т/с не ввозилось на территорию РФ, т.е. оно было ввезено по запчастям (распил, каркас, надгрыз, надкус и т.д.), т.е. по сути на учет был поставлен автомобиль, который непонятно как появился в РФ, т.к. на запрос ГИБДД таможне та даст ответ, что этот кузов №...... в РФ не ввозился. Как то так!