Лидеры

Чотаржу)

вот фся физика, увидев начало в 2 часа ночи, утром красота и за бортом -15

Буддизм: стакана на самом деле нет. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. Ислам: нет стакана кроме стакана. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково. Йоги: важен не стакан, а его содержимое. Пелевин: стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе или нет.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви

Эх, в детстве мама дома колбаску делала...Когда бываю в соседнем регионе, на рынке выбираю кусок мяса, его при мне превращают в колбаску с чесночком. Красотень!

Неужто прямо на рынке и превращают В Беларуси такая колбаса называется "Пальцем пханая" Постоянно покупаю на рынке, колбаска с чесночком, с тминчиком и на решетку гриля ее, у-у-у

.

Опять по девкам собрались!

- Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу. - Хм. - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт. Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась. Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. - Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах? Почему так мало девушек-сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет, что жирная. Урок религии. Законоучитель детям: - Что мы делаем, когда постимся? - Комментируем и лайкаем. Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть. - Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо. Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут. - Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул. Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают. Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать: а) уголь б) мужа - Хорош храпеть-то, паразит! - Люся, че-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит.

+ швеллерину в бампер

Смотрю: шаришся на 4 вд Доберется до тебя Гера

У нас в городе тоже снег не ляжет никак, а вот за городом со снегом всё в порядке, на горах для лыжников раздолье, катаемся

У нас на следующей неделе обещают +, а так хорошо, когда его много

В жизни всё относительно. Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!

Несколько моих фото, с последних путешествий.