Лидеры

- Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу. - Хм. - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт. Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась. Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. - Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах? Почему так мало девушек-сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет, что жирная. Урок религии. Законоучитель детям: - Что мы делаем, когда постимся? - Комментируем и лайкаем. Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть. - Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо. Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут. - Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул. Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают. Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать: а) уголь б) мужа - Хорош храпеть-то, паразит! - Люся, че-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит.

.

ПЯп

На 4WD, поройся в ветке Фортунер - есть картинки усиления бампера швеллером.

кажись с утра нас было двое

Есть предложение выехать организованно на море, а конкретно в Крым. Время - лето 2016г. Точное время определим, чтоб удобнее для большинства. Влад Севастополь, помнится, предлагал свои услуги по размещению. Также много интересных мест, которые стоит посетить, тем более, что мы на машинах. Сколько раз был в Крыму, и многие недоступные места откладывал на потом. План поездки планируется примерно такой: - пару дней просто отдыха, релакса - путешествия по полуострову, желательно в те места, где без машин не доберешься - путешествия по достопримечательностям - может какие-нибудь покатушки не особо трудные, чтоб без последствий Записываемся: v.p. +1ребенок Inna дядя Вова + 4 Murple

Требует пароль по ссылке.Как же не отличаются?.. Линза линзе рознь. омывателей нет, автоматического корректора тоже.

Только что проверил. Подтверждаю.

Нет. Просто если быстро туда-сюда крутануть управление задним дворником, то он встаёт градусов на 30 от горизонта. Т.е. стоит поперёк нескольких ниток обогрева стекла...

феном?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви

Да, левое стекло загаживается очень сильно, даже летом. Такая шляпа не только на Фортунере, например на предпоследнем QX56 аналогично выглядит переход лобовика в стойку. Я решил проблему так: Купил в Кэмпе черный пластиковый молдинг в рулоне, ширина 18мм примерно. Наклеил вертикально на край левой стойки таким образом, чтобы часть молдинга чуть выступала и нависала над лобовым стеклом, получился П-образный водоотводчик). Тем, кто решит последовать моему примеру: нужно сразу купить хороший двухсторонний скотч, т.к. родной на Кэмповском молдинге очень плохой и легко отстает от молдинга. Я купил tesa для наружных работ, прозрачный, обезжирил стойку и молдинг, наклеил скотч на молдинг, потом молдинг на стойку. Вот еще нарисовал Вам картинку для наглядности, надеюсь всё понятно, а на конвейере никто этой проблемой не озаботится, тем более новая модель на носу.

Чуть дергаем рычажок дворников, они чуть приподнимаются, но полный взмах не делают. Попадают под обдув стекла - не так обледеневают.

Ещё клевый момент - дворники можно в приподнятом положении держать - не так обледеневают.

Опять по девкам собрались!

Думаю Виктор прав , снимите бардачек и посмотрите на местах ли воздуховоды , а за одним и фильтр салона проверите.

Вообще то должен одинаково дуть,что с водительской,что с пассажирской стороны. У жены на Королле плохо дуло в ноги-залез,посмотрел-из бардачка попал целофановый пакет в воздуховод.Это я к тому,что скорее или попало что или воздуховод где-то соскочил.

Есть ли отличия в задних бамперах до 8 го и 2009г? нашел задний бампер 40000 тенге до 8г. н-н-нада?

У нас в городе тоже снег не ляжет никак, а вот за городом со снегом всё в порядке, на горах для лыжников раздолье, катаемся

У нас на следующей неделе обещают +, а так хорошо, когда его много

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? - "Хй"! - Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"! Девичья молитва: -Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши — дай согрешить не зачавши! После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать. - Привет, Фима! Как поживаешь? - Отлично! Делаю второй миллион! - ??? - Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось! - Уважаемый, дайте мне бутылочку виски. - С собой? - Нет, без Вас. - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли! - Помойте. — Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". — На ум приходят только имена. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю... лучше в гаражи... Циля одела новое платье и крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе? - Немножко надоела… А так - ничего! — Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо?.. умеете летать? - Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели... - Хорошо! - И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось. Соседка пришла в гости и на кухне кушает, причмокивая изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте... а мы таки покупаем... - Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми? - Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять. - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

Вывез детей покататься на санках и Фортика сфотал

Татарстан входит в состав РФ?

Японцы пишут.Но я не по инструкции-до 1000 и поехал.

Видимо в Магадан еще не завезли плохие,а эти из старых запасов.

Поставил ближний KOITO (белый свет). Уже 2 года - полет нормальный, ничего не перегорело

угу ... а то давненько никого в Курган не отправляли

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.

__________________

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически! __________________ — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, а где можно подцепить эту болезнь? - Изя, почему Вы не верите в реформы? - У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял б..#дей, а не переставлял кровати! ...... Циля, нет, ты видела этого моего Фиму? Попросила у него сто баксов на салон красоты, он на меня внимательно так посмотрел с ног до головы и дал триста, козёл! Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! Хаиму фотограф пытается отдать не его фотографию: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. - Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... - Хотел поговорить, так молчи! __________________

«РУКА КРЕМЛЯ» НА «ЯЙЦАХ» ЯЦЕНЮКА

Как представил ржал минут 10

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член. - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаем! Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких. - Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной. - Вам показалось. Заявив, что общается с президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой. - Лечусь твоими фотографиями. - От чего? - От запоров. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай! Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Короче, Шклихасовский, если дело не в желании сменить Фортунера на другой авто, то я Г-ну Исаенко говорил и тебе скажу. Этот лимон тебе погоды не сделает! Было время, лет 10 назад, я 1,5 лимона за неделю заработал, так ты думаешь, я могу ответить, что я на эти деньги купил? Таки НЕТ! Рассосались, как и не было. Нет, ну конечно ты можешь бабло сразу в стройку бухнуть, но стройка такое дело, сколько не кидай, как в прорубь. Этот лимон она всосет с большим удовольствием, но вот только до финиша будет еще далеко. Конечно, это всё советы, а выбор за тобой.