Лидеры

18 зарубежных вывесок, заставляющих русского человека плакать от смеха (18 фото) Хорошо, что владельцы данных ресторанов/супермаркетов/магазинов не догадываются, что означают эти названия на русском, а поэтому спят спокойно. Ведь так у нас всегда есть повод посмеяться даже за границей. Источник: http://fishki.net/1697501-18-zarubezhnyh-vyvesok-zastavljajuwih-russkogo-cheloveka-plakat-ot-smeha.html © Fishki.net

При девушках матом ругаться нельзя: они очень живо это себе представляют. - Профессор, поставьте мне зачет автоматом! - Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции. Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне. В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. - Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? - Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - «СвеМа» - первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша. - А мужья не обидятся, что в честь их не назвали? - Нет, Жора и Паша не обидятся. Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить». Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придется через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ». Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки на метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, - гораздо дольше. Бомж на приеме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? - Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог. Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской. Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского! - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника. Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль. - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! - Вот потому, доченька, и боюсь.

__________________

Это G11 для использования в чугунных и алюминиевых блоках.Сохраняет свои свойства в течении 3-х лет. Широко применяется в западной военной технике, можно разводить водопроводной водой.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «Садиться?!». - «Yes!» - «На авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Америкосы просту были в шоке, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. Источник TopNewsRussia

Несколько моих фото, с последних путешествий.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. - Владимир Владимирович, турки перекрыли Босфор и Дарданеллы, что делать? - Ну, пробомбим рядом еще два пролива. Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию. В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя. - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? Гостиница. Звонок портье: - Срочно в номер! - Сенсация? - Эрекция! Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет. Президент Турции уйдет в отставку, только если его поймают за рулем бензовоза на сирийско-турецкой границе.

Этого что-ли помыть,или нового сделать?(к вопросу о гигиене детей у цыган)

@zjan, С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. Если ребёнок ест из собачьей миски - это проблема собаки.

Практически брат с сестрой, вместе выросли. Любовь...

Процесс потихоньку идет

Да уж, кто не строил, тот не поймет! Когда-то и у меня вот так начиналось: Сейчас как-то так:

А я сам всё себе сделал Выходные ушли на разбор салона, монтаж тепло-звуко-шумо-вибро изоляции и сборка, но оно того стоит!

Летом 2011-го задумался я насчет шумки. Павлодаре один чел зарядил 160 000 тнг. (1 105$), и как бы не "чужой" человек. Посмотрел фотки, почесал репу, в принципе ничего великого... но лень, мля-я-я. Как-то с ребятами разбирали и делали шумку на пикапе Форд, да и на Хайлюксе двери разбирал пару раз. Но тогда нас было трое, а теперь все ОДНОМУ! Полистал и-нет, посмотрел, посчитал и решился. Начал с дверей, в один день с 13.00 до 18.00 замастырил 3 двери на четвертую уже не было настроя, добил на следующий день, а заодно и дверь багажника. Если честно, ничего сложного. Из всех дверей сломал одну клипсу (на передней двери у зеркала, где пищалка стоит). Результат был на лицо, шума меньше, двери закрываются с глухим, приятным звуком и штатная музыка заиграла лучше, но яснее стали "подпольные" шумы. Покатался недельку и взялся за шумку пола салона. Салон разбирал поэтапно, начал с багажника и задних сидений, машина была на ходу, нужно было двигаться по семейным делам и по работе. Сделал за 2 дня. Клеил 2 слоя: 1. Сначала на внешнюю слой Вибропласт Silver на битумной основе. 2. Далее поверх вибропласта Стизол КС — с клеевым монтажным слоем 4 мм. и 8мм. Обшивка снимается легко, можно везде рукой достать и заклеить все доступные места. Материал вышел где-то 56 000 тенге (374$) вот Вам и разница, 374 $ своими силами и на совесть и 1105 $ "специалист" и ЕГО совесть. Так что ничего не бойтесь, творите и не забывайте - любитель построил Ковчег, а профессионалы "Титаник"!