Лидеры

Как наш БДК турецкий сторожевик таранил В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтёр» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. — Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. — Он нам ещё и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору… Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил! — Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий. Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова. — Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики. — «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать. — Никак не разберём, тащ командир. — Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал: — Переводчика на мостик. — Есть переводчика на мостик! Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала: — Да тише вы, ироды. — Есть тише! — Блин… — Есть! Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик. — А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота. Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца. «Что за груз у вас на борту?» — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?! Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага. — Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль. Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям: — Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы! — Так точно, — счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне. — Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату? — Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»? — Добро. «Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят». Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят». Через минуту всё та же «Да Гама» — всё той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту?» — Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй!» — Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. — Ну? — недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. — Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а чё он первый начал?» — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется? — О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. — Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?» — А если откажутся отвечать?.. — Тогда сразу — «На куй!» Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию.» — Что ответить, товарищ контр-адмирал? — «Так держать!» Больше португальцы на связь не выходили… Материал: http://u-96.livejournal.com/1605088.html

Нашего мера как то президент поросёнком назвал на всю страну, и он не подкачал весь город в свинарник превратил

Замкнём с чего начали. Вот пост про другую Россию http://spulers.livejournal.com/3575649.html?page=1

А регионы в своих отчетах нещадно врут

Стас. Я терпеливо объясняю, что организовать бизнес в миллионном городе и в мелком нас.пункте две большие разницы. Из всех моих знакомых, уехавших в Москву нет ни одного прогоревшего. Москва раскрутит любую инициативу и идею, а в Мухосранске, хоть лопни и тресни, в большинстве своём дело загнивает. Не та покупательная способность, не тот размах в клиентах...

В том-то и дело, что на этом сайте люди с другими доходами, раз позволили себе не самый дешёвый авто. Человек с нормальными доходами может вполне искренне не понимать и не верить, что другие живут на 10-15 тыс. Так же как олигарх не сможет понять, как можно жить на 100 тыс - это же карманные деньги на 2 дня http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/4388826/ http://xpeh13.ru/o-zhizni-v-rossiyskoy-glubinke

Не очкуйте, накормим http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LupYz5bV1ko

Сейчас - государственный строй.

када Витя (в прошедшую пятницу) и аффилированные с ним лица (Курганоид, Скай, Борисыч) встречали меня в Москве, то по дастархану в багажнике Витиного Фортеля делать выводы о голодухе в Мск я бы не рискнул

Но мы постоянно слышим как маленькие клоуны докладывают большому, что в подведомственном им цирке средняя зарплата 40 тыр.

Ишь, сравнил, герой блин Так от осины не родятся апельсины. Задача дебилизации и обыдливания населения выполняется на ура

Скоро, скоро, радоваться этой цифре будут

А я в командировке был , но все равно всего самого наилучшего и здоровья !!!

Переднюю подвеску.

дядька недавно двери в машине закрыл, сказал - ездить стала быстрее прикинь, шо будет, если он колеса прикрутит!

Да не хныканьям, а глазам, в основном... И не в миллионниках, а в провинциях.

Это не она на стенде "их разыскивает милиция"? Да я думаю одна она недолго была,когда кругом такие соседи-орлы:то заборчик подправит,то в баньку пригласит.Думаешь Юрик к тебе из-за техобслуживания зачастил? Холостячка!

Привет из Куда Подалее Витя переезжай

Пост приятный, но однобокий. Зачем показывать только столицы и города-миллионники? Да та же упомянутая Йошкар-Ола: "Молодая мама закрывает глаза ребёнку, чтобы не травмировать его детскую психику ужасающим видом разрушенного путинским режимом города. Йошкар-Ола, 2015 г." Источник: http://fishki.net/1765437-otstalaja-rossija.html © Fishki.net Автор поста и не знает, что квартал этой красоты расположен в городе с отсутствующими дорогами и обваливающимися фасадами. Алтайский моторостроительный завод практически мёртв. Буквально в это воскресенье мотался в Челны и общался с барнаульцем, работавшим на этом заводе. Подавляющая часть России живёт не в таких картинках. В деревнях и райцентрах, может, и не пухнут с голода, но уж точно не жируют и купить себе Весту обычно не в состоянии. В той же Йошкар-Оле (столица республики, между прочим) обычная зарплата 15 тыс. А 20 считается уже хорошей...

Правильно. Главное, головы рубить да хвосты.

Плюс стопиццот ко всем поздравлениям! ДядьВить!Главное здоровья,а оптимизмом и энергичностью ты не обделён! На каждом мероприятии-впереди планеты всей! Всей нашей сорока/пятидесятилетней "молодёжи" фору дашь Всего тебе самого наилучшего!

Северная Корея: по ту сторону либеральной лжи... . . Советского Союза, первого в мире социалистического государства, нет на геополитической карте мира уже более двадцати лет. Нет и созданного им некогда союзного блока - Организации Варшавского Договора. Несмотря на это Северная Корея продолжает двигаться по социалистическому пути развития. Реставрацией капитализма там даже и не пахнет. Либералы постоянно пишут в своих статьях о том, что жизнь граждан Северной Кореи похожа на ад потому что: 1. В стране наблюдается дефицит электроэнергии. 2. В стране наблюдается дефицит продовольствия и одежды. 3. В стране наблюдается дефицит современного электрооборудования: бытовой техники, медицинских товаров и промышленной техники. 4. В стране плохо развит транспорт. 5. В стране отсутствует мобильная связь. 6. Гражданам запрещён доступ в Интернет. Действительно ли жизнь граждан Северной Кореи похожа на ад? Правду ли пишут в своих статьях либералы? Конечно же нет! Для того, чтобы это доказать я опровергну все тезисы, выдвигаемые либералами в поддержку позиции о невыносимой тяжести повседневной жизни в социалистической Корее. Итак, тезис либералов № 1 " В Северной Корее наблюдается дефицит электроэнергии". Наблюдается ли ныне в Северной Корее дефицит электроэнергии? Нет. Мощные гидроэлектростанции выделяют количество электричества, достаточное для полного покрытия бытовых и производственных нужд. Правительство уделяет пристальное внимание развитию электроэнергетики - в данный момент идёт строительство двух энергоблоков первой в Корее атомной электростанции. (Фотография № 1 "Ночной Пхеньян") ( Read more... )

Всем огромное СПАСИБО!!! Сегодня на ТО опять похвалили нашу машину:прост как пятачок-слесаря всю осмотрели,да и расспрашивали про Фортика.

Может кому кнопки нужны

Нашел фотки, теперь Борисыч смотри и не отвлекайся

Вадик,спасибо!Привет всей семье и особенно Соне!

Братцы, помните поговорку: Не в ...зду ни в Красную Армию... А знаете, из какой НАРОДНОЙ байки она выросла? Сидит дед (или прадед) на завалинке. Мечтательно смотрит вдаль, кумекает по поводу завтрашней погоды… Подходит внук (правнук – не суть важно) и спрашивает: – Дед, посоветуй, что мне делать этой осенью – в армию идти, или жениться? Дед посмотрел на него, подумал, и сказал – Присаживайся, сыночек, это разговор серьезный! Ты спрашиваешь – в армию тебе идтить, али жаниться? Ну, между нами говоря, жаниться, я тебе скажу так – это ЖОПА… А вот ежели в армию – то у тебя тут два путю: Али домой после службы вернуться, али голову там сложить. Ежели домой живым вернешься – то опять-таки жаниться – а это ЖОПА А вот если в армии убьют – то тут у тебя опять, как и всегда – два путю… Альбо ты сгинул по раздолбайству, глупо сложив голову – то это ЖОПА А если погиб геройски – то у тебя (как и всегда!) два путю… Или тебя далеко на чужбине схоронют, и нам к тебе никак не приехать – это ЖОПА А вот если домой привезут – то тут у тебя два путю… Похоронят тебя тут по-тихому, выдав родителям в военкомате справочку – это ЖОПА А вот если с почестями и салютом, назвав твоим именем улицу – тут у тебя два путю… Или тебя похоронят под сосеночкой, а на памятник впендюрят сатанисткую (так в оригинале - военным и патриотам просто читать и не комментировать про бла бла традиции) звездочку – это ЖОПА Альбо дозволят схоронить нам тебя под березанькой, на родовом погосте, поставив памятник, какой душе твоей угодно, по вере твоей – Тут у тебя опять два путю… Пройдет время, уйдут предки и потомки, захиреет деревушка… Срубят ту березаньку, что соками твоими напитана… И если пойдет она просто на дрова – то это ЖОПА А вот если ее в дело уподобят – то тут у тебя два путю… Сделают из той березаньки стулья под чужую задницу – это ЖОПА А вот ежели переработают на бумагу – то у тебя два путю… Если бумага будет писчая – и писать на ней будет всякий, что только в голову взбредет – это ЖОПА А вот если бумага будет туалетной – то тут у тебя два путю… Повесят тебя в виде той бумаги в мужской туалет – это ЖОПА А вот ежели в туалет женский – то тут у тебя два путю… Вот если используют тебя для подтирания сзади – это ЖОПА А вот если спереди… то это все-равно что жанится!.. Поэтому – вот тебе мой совет, сыночек – сначала жанись… А потом уж тебе никакая ЖОПА страшна не будет Ни в армии, ни после!.. * оригинал в литературной обработке слушал от Евгения Васильевича Чебалина (автора книг «Время Двуликого», «Гарем для ефрейтора», «Безымянный зверь» и «Статус квоТА»)

Машина прошла обкатку ( только т-с-с, а то Сусуман услышит ) или качество топлива настолько улучшилось

Когда у меня на кухне в розетке стало что-то потрескивать с нежным голубоватым свечением, я сразу догадалась, что в розетку забрался жук- светлячок. Зайдя в комнату, я, перекрикивая телевизор, спросила у мужа, чем можно вытащить жука из розетки. Он, не отвлекаясь от телика, сказал: карандашом. Взяв карандаш я стала через одну дырочку выпихивать жука в другую. Жук затрещал громче, но вылазить явно не собирался. Понимая, что я не достаю до жука, засунула карандаш глубже... Наверное, я попала ему в батарейку. Что-то громко хлопнуло, жук сверкнул очень симпатичненько таким фиолетовосиним... и перестал орать телевизор. Муж, появившись на кухне, поинтересовался, а чего я не полезла в розетку ложкой или вилкой? Я ответила, что пробовала, но они не влазили и вообще, я не блондинка. А карандаш он посоветовал мне сам. Он хмыкнул и ушёл к соседу за пробкой, странный какой-то, у нас в баре взял бы, там три бутылки вина стоят. Девочки, как вы думаете, если я светлячка из розетки пинцетом достану и поменяю ему батарейку, он оживет?.. Жалко мне его. Год 89-й . Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются пара первокурсников ( сессию однако никто не отменял ) . У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится... Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”. Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает…. __________________

это уж точно

УКАЗ ПЕТРА ПЕРВОГО «О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ И КОРПОРАТИВНЫХ ПЬЯНКАХ Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому http://nethistory.mirtesen.ru/

Главная > Новости Это Украина: житель Чернигова модифицировал автомобиль, чтобы ездить на дровах 26.11.2015 - 12:34 Это Украина: житель Чернигова модифицировал автомобиль, чтобы ездить на дровах С началом энергетического кризиса и повышением цен на газ и горючее жители Украины все чаще стали интересоваться альтернативными видами энергии и переходить на твердотопливные котлы. Весьма оригинально подошел к решению этой проблемы 36-летний Евгений Коливан с Черниговщины — он модифицировал свой автомобиль, который теперь может ездить на дровах. «Мой "Опель" может ездить и на бензине, и на дровах, — рассказывает Евгений. — Автомобиль не новый, 1986-го года выпуска. Переделать его я решил прошлой зимой. Из-за подорожания бензина ездить на работу стало дорого, вот я и придумал альтернативный вариант». Легче на дровах ездить, чем крутить педали велосипеда. Переделать машину было нетрудно. По специальности я учитель физики и математики. Несколько лет работал в школе, а сейчас занимаюсь ремонтом автомобилей на частной станции техобслуживания. К багажнику я прикрепил металлическую бочку и бидон, в которые закладываются дрова. Они тлеют, выделяемый газ фильтруется, охлаждается и по трубами подается в двигатель. «В двигателе никаких переделок нет, — поясняется умелец. — На дровах мне ездить и удобно, и дешево. Считаю, что для сельской местности это хороший вариант. 20 килограммов дров идет на 100 километров. Так что на такое расстояние расходуется всего 10 гривен. Экономия существенная, если сравнить с ценами на бензин — в среднем 20 гривен за литр». До 100 километров в час на дровах машина разгоняется за 1 минуту и ​​35 секунд. А вообще это зависит от качества дров, их влажности. Подбрасывать в «топку» я могу и пластиковые бутылки, но чаще всего это обычные сосновые дрова. Лучше топливо — с сухой шелковицы. На нем не едешь, а летишь! Как другие водители реагируют на Ваш автомобиль? — Недоумевают, фотографируют. Однажды меня остановили гаишники, чтобы расспросить, как я так переоборудовал «Опель». Даже документов не спросили.

Как я летала над США: мемуары ракеты «Калибр-НК», заводской номер 1290-56 ХААНР 23 Ноябрь 2015 Источник Родилась я совсем недавно, в марте 2015 года на родном заводе в уральском городе Екатеринбурге. Моих близняшек-сестричек в тот день появилось на свет еще очень много. По этому случае в цеху был митинг и большой продолжительный праздник. Первое, что я запомнила в своей жизни, так это тёплые слова мастера участка Семена Ерофеича, который душевно протёр мою боеголовку чистым спиртом, густо выдохнул и проникновенно произнёс: — Ну, дорогая, за тебя… Счастливого полёта и чтобы ты летала низко-низко, к земле близко-близко и всегда попадала туда, куда надоть! И-эээх, за любовь! После этого я долго не помнила, что со мной происходило. Потом нас, целую стаю сестёр куда-то отвезли, и мы некоторое время пролежали в тёплом уютном складе, где о нас хорошо заботились, даже мерили температуру и подолгу протирали от пыли. Примерно в середине августа в гости приехал Семён Ерофеич вместе с целой группой прапорщиков, офицеров и генералов и долго выбирал группу из двадцати шести ракет. В конце концов их всё-таки выбрали и отвезли, как потом выяснилось, на Каспийскую флотилию. А оставшимся сказали, чтобы мы не очень расстраивались, потому что работы хватит на всех. Прощаясь, мастер Семён Ерофеич подошёл ко мне, не знаю, почему, но я ему очень понравилась, похлопал по месту рядом с моей талией и сказал, что скоро опять приедет. Как мы скоро с радостью узнали, наши сестрички не опозорили родной завод, 7 октября они 2015 года вылетели с Каспийского моря и точно попали по всем целям в Сирии. После этой новости мы сильно расстроились, потому что на их месте очень хотела быть каждая из нас. А тут еще прапорщики, которые нас обслуживают, пришли в хранилище и вслух переводили, смеясь, с английского, мысли какого-то Дэйва, что ли, Маджумдара, военного обозревателя «The National Interest», который сильно удивлялся тому, что «российские крылатые ракеты дальнего радиуса действия, которые обычно можно найти только на более крупных кораблях, были запущены с «относительно миниатюрных корветов»и что «Буян-М» с восемью ракетами «Калибр НК» на борту «осуществляет более массивный удар, чем ныне выведенный из состава ВМС США фрегат типа «Оливер Х. Перри», и уж точно обладает большей огневой мощью, чем любой из американских боевых кораблей прибрежной зоны LCS. Единственными находящимися на вооружении кораблями США с подобной огневой мощью являются эскадренные миноносцы типа «Арли Берк» и ракетные крейсера типа «Тикондерога», которые, безусловно, гораздо больше по размерам и в разы дороже, чем «Буяны». Ещё больше мы обрадовались, когда узнали, что после пролёта над Ираном наших сестёр американский авианосец «Теодор Рузвельт» в панике убежал из Персидского залива, почувствовав себя беззащитным кроликом в лапах у амурского тигра. А скоро к нам в гости снова приехал мастер Семён Ерофеич и ещё много рабочих и инженеров. Вот они и рассказали нам, что будут отбирать несколько ракет для выполнения ответственного правительственного задания. Как я хотела, как стремилась к тому, чтобы попасть в число счастливых избранниц! И моё желание осуществилось. Нам сказали, чтобы мы никогда ничего не рассказывали, откуда и как нас будут запускать, это просто очень важная государственная тайна. А перед отъездом нам вмонтировали какие-то хитрые устройства и сказали, что благодаря им мы будем совершенно невидимы. И еще добавили специальные устройства для разведки вместо взрывчатки. Потом запрограммировали наши навигационные устройства и тепло пожелали удачи. Семен Ерофеич аж всплакнул, вспомнив свою молодость, когда он служил на Кубе и отвозил туда наших бабушек — оперативно-тактические ракеты Р-12… И вот наконец нас запустили. Часть наших сестер отправилась купаться в океане в специальных водонепроницаемых контейнерах. Они тоже выполняли особое задание, только другое: по специальному сигналу со спутника в случае необходимости им надо было стартовать и поразить намеченные цели. А с я вместе с сестричками полетела над тёмными водами Тихого океана и вскоре увидела огни на тихоокеанском побережье Соединённых Штатов. Мы узнали, что это был город Сан-Франциско. потом мы направились к Норт-Айленду в Коронадо, штат Калифорния, пункту базирования авианосцев, посетили Китсап-Бангор, Китсап-Бремертон, Сан-Диего и Пойнт-Лома, где полюбовались американским флотом. Скажу честно, ничего особенного, там даже не обратили на нас внимания . Затем дружною стайкою, судача о своём, о женском, направились в сторону восточного побережья США к городу Вашингтону. По пути с интересом слушали, как жители небольших американских городков оживленно обсуждали появление в этих местах неопознанных летающих объектов в виде светящихся тарелок, на большой скорости проносившихся мимо их окон. Посмеявшись над недалёкими американцами, мы продолжали наш полёт. По пути мы посетили американский секретный объект на границе штатов Вашингтон и Орегон, и еще несколько основных и передовых баз армии США. По пути мы при помощи аппаратуры сверхбыстродействия и шифрования передавали на наши спутники полученную информацию. И вот, наконец, под нами город Вашингтон. Тут мы, конечно, не удержали и, включив экономический режим работы двигателей, надолго зависли у Овального кабинета Белого дома послушать, о чём там говорят. Простое женское любопытство, знаете ли… Сидят, значит, в этом кабинете президент США Барак Обама, вице-президент Джо Байден, госсекретарь Джон Керри, сенатор Джон Маккейн, Виктория Нуланд и так ругаются между собой, что даже слушать приятно. Обама говорит, что Маккейн торгует нефтью ИГИЛ. Маккейн отвечает, что Обама сам поставляет ИГИЛ оружие. Керри спорит с Байденом, кто из них возьмётся за организацию поставок старых советских комплексов ПВО С-125 «Печёра» с Украины через Катар всё тому же ИГИЛ, чтобы хоть как-то помочь ему бороться с российской авиацией. А Виктория Нуланд вообще впала в истерику и рыдает, причитая: — Боже, как мне надоела эта Украина… И зачем я, дура, связалась с этими украинцами… Порошенко беспробудно пьёт и блуждает… Яценюк деньги без конца клянчит… Турчинов молится… А деньги, которые мы им даём, куда-то все время исчезают. Причём украинцы обвиняют в своих проблемах уже всех, и нас, в первую очередь, а не только Россию. Обвинять в своих бедах всех., а только не себя это у них такая национальная идея. Они уже меня угрожают люстрировать… Господи, за что? Они без конца скандалят, дерутся, разбираются и никак не могут разобраться между собой. Теперь я понимаю, почему Путин не ввел войска в Украину, а перевёл все стрелки на нас: он-то знал, что такое украинские элиты, а мы даже не догадывались, в какую скандальную сварливую свару попадаем… А Обама пытается её успокоить и говорит: — Ну, не всё же так плохо: мы же хорошо организовали поток беженцев в Европу. А какие теракты получились в Париже? Эти тупые европейцы даже не вспоминают о том, что у истоков создания ИГИЛ стояли мы. Они наивно думают, что ИГИЛ само в Европу полезло. Теперь осталось организовать пару аварий на украинских атомных станциях, обвинить во всём Россию и всё поёдёт как по маслу… Тут Байден вмешивается: Тс-с-с-с-с, мистер президент… Поаккуратнее, пожалуйста, русские и тут могут нас подслушивать… Посмеялись мы над ними, что с них, с американцев взять, они ж не знают, какая у нас реально дальность полёта и что мы можем делать, а потом направились к конечному пункту маршрута в Атлантику. Там успешно приводнились, нас с воды подняли и отвезли на родной завод. Там всех радостно встретил мастер Семён Ерофеич. Во время послеполётного обслуживания, когда мне было так приятно снова чувствовать на своём теле его тёплые руки, он раскрыл секрет, что означает индекс ХААНР в нашем заводском номере: — Хрен Америке, а не Россия…

1) Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно я не спрашивал? 2) Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит пора сматываться. 3) - Скажи, у меня есть какой-нибудь талант? - У тебя талант - есть! 4) Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине. 5) - Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму. 6) Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что, когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ». 7) Если спящего гепарда пнуть под зад, то он поможет развить вашу скорость до 100 км/час. 8) - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее. 9) В Москве появятся свыше 180 остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще. 10) Золушка спрашивает: - Милая крестная, а можно я еще раз схожу на бал? - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Может и баян... Иван проснулся раньше обычного.Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу. Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад. С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси. Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучилиего уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам. Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось. Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае. Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал: «Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…» Раз пошла такая пьянка.. Японцы о русских Фрагмент японской манги о России...я плакала над выделенными фразами... Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить. Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред). В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место. Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.). Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически. Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным. Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают. Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты. В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё. Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят. Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают. Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски. Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись. Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается. Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель. Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями. Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды. Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает. Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать. Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей. Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу. http://www.anaga.ru/

Выведена формула, парализующая мужской мозг Загоняем формулу x=4 y log (y) -1/36 exp (-(36 y - 36/e)**4); -2<x<1 сюда: http://www.wolframalpha.com/input/ и смотрим результат. Красиво получается. Для начала просто скопируйте формулу целиком, а потом поиграйте цифрами Тут результат: http://www.wolframalpha.com/input/?i=x%3D3+y+log+%28y%29+-1%2F10+exp+%28-%2836+y+-+36%2Fe%29**4%29%3B+-2%3Cx%3C1

Прошу пардону, но интересно. NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании.

2) Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?! - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, братан, дай мне два стакана водки, но только один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? 3) Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья. 4) - Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен. 5) Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня». 6) - Когда же вы отдадите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны. 7) Люблю свою жену. Приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах. 8) Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем... 9) Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. 10) Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! Российская глубинка. Сеновал. - Вань, ты меня любишь? - Люблю! - Сильно-сильно? - Сильно-сильно. - Так же сильно, как Путина? Народно-политические приметы: Если политики кричат о патриотизме - значит, что-то украли. Если заводят речь о сознательности - то украли много. Если заговорили о духовности - значит, украли всё! Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране, по данным правительства, составил всего 8%. Получается, в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной! - В следующем году зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии россиян будут проиндексированы только на четыре процента. - Скажите, а что больше - два или четыре? - Конечно, четыре больше двух. В два раза! Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра... - Ура! Сейчас мы его сжигать будем! Порошенко спрашивают: - Почему украинцы так плохо живут? - Потому что война. - А почему ваши доходы выросли в семь раз? - Потому что война. После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов. Поднимается цена на нефть - бензин дорожает. Опускается цена на нефть - бензин дорожает. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает. Не исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают, вообще ничего не трогают - бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой, она все равно "прет вверх" семимильными шагами! - Джонни, ты знаешь, как по-русски будет "жопа"? - Нет, дружище, понятия не имею... - "Экономика стабилизировалась, и процессы приобрели положительную динамику". - Да, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык! Жила-была Европа. И всякое в ее истории было - и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец... Но тут в дверь позвонили гости...из Африки... Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по обоюдному согласию. В России часто можно увидеть машины с надписью: "Обама чмо". Но еще никто в них не видел Обаму. А вот чмо в этих машинах видели все. Если быть объективным, то Обама, как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже. Коррупция имеет глубокие корни. Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование. Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние. Разве возможно искоренить народные обычаи?

Мужик увидел объявление: "продается говорящая собака". Ну, позвонил, уточнил: - Правда, мол? - Да, правда, приезжайте Приехал, зашел, чай пьют. Хозяин зовет: "Шарик". Приходит Шарик, начинает про себя рассказывать: - Вывели нас в позднем СССР, было всего 10 таких собак, как я. Сначала в Германии служил, разведчиком, проникал в врагам и секреты вынюхивал. Потом СССР распался, остался я там не у дел. Охраной подрабатывал, туда-сюда, ну и в конце концов обратно в Россию вернулся, ну и вот я здесь. Ну, мужик офигевший, говорит хозяину: - Беру! Сколько? - Да сколько дашь - Да ладно, ну вот 100 баксов, нормально? - Да, все в порядке, забирай - Слушай, ну вот подвох чую, скажи, что с собакой не так? - Да все с ней нормально - Ну а чего так дешево отдаешь? - Да мне кажется, врет безбожно...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... Женский голос по телефону: - Алло! Ваня? - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём… Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. Еще парикмахер, с вопросом: "Как Вас постричь?" ...правда потом, глядя в зеркало, всегда удивляюсь: "Зачем он меня спрашивал?" — Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где … — Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Таки это пролив им. И.В.Сталина.... А идея эта предлагалась ещё А.Д.Сахаровым.Жаль,что до реализации дело не дошло....