Лидеры

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки. Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». - (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?! Cтарение неизбежно. Взросление выборочно. Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей - собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может, ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда, может, ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который проспал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку под мышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого #бать! Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...» Мне уже нравится это блюдо! - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион». - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. - Вот если бы Гоголь писал «Мертвые души» сейчас, то это было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты. Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.

Катанул сегодня на природу с семьей, так сказать закрыл сезон на полуостров)

Сегодня заехал прошприцевать крестовины.Купил смазку бесцветную,но Луки Моли.По 100 рублей точка-на развилке Каширки и Варшавки,смазка моя. Заодно по рекомендации Дяди Вовы купил белую смазку и смазал все петли где только можно и упоры задней двери.До этого брызгал их ВэДэшкой. Машина поехала лучше!

Как наш БДК турецкий сторожевик таранил В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтёр» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. — Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. — Он нам ещё и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору… Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил! — Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий. Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова. — Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики. — «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать. — Никак не разберём, тащ командир. — Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал: — Переводчика на мостик. — Есть переводчика на мостик! Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала: — Да тише вы, ироды. — Есть тише! — Блин… — Есть! Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик. — А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота. Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца. «Что за груз у вас на борту?» — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?! Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага. — Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль. Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям: — Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы! — Так точно, — счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне. — Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату? — Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»? — Добро. «Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят». Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят». Через минуту всё та же «Да Гама» — всё той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту?» — Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй!» — Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. — Ну? — недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. — Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а чё он первый начал?» — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется? — О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. — Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?» — А если откажутся отвечать?.. — Тогда сразу — «На куй!» Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию.» — Что ответить, товарищ контр-адмирал? — «Так держать!» Больше португальцы на связь не выходили… Материал: http://u-96.livejournal.com/1605088.html

3D рисунки на асфальте: новый уровень Оригинал взят у vsegda_tvoj в 3D рисунки на асфальте: новый уровеньУ живописцев есть холсты. У любителей граффити есть стены. А этим художникам нужен всего лишь асфальт под ногами и коробка разноцветных мелков. На днях сотни таких творцов из разных уголков планеты устроили свой фестиваль во Флориде, заполнив оригинальными, удивительными рисунками огромные площади.

Братцы, помните поговорку: Не в ...зду ни в Красную Армию... А знаете, из какой НАРОДНОЙ байки она выросла? Сидит дед (или прадед) на завалинке. Мечтательно смотрит вдаль, кумекает по поводу завтрашней погоды… Подходит внук (правнук – не суть важно) и спрашивает: – Дед, посоветуй, что мне делать этой осенью – в армию идти, или жениться? Дед посмотрел на него, подумал, и сказал – Присаживайся, сыночек, это разговор серьезный! Ты спрашиваешь – в армию тебе идтить, али жаниться? Ну, между нами говоря, жаниться, я тебе скажу так – это ЖОПА… А вот ежели в армию – то у тебя тут два путю: Али домой после службы вернуться, али голову там сложить. Ежели домой живым вернешься – то опять-таки жаниться – а это ЖОПА А вот если в армии убьют – то тут у тебя опять, как и всегда – два путю… Альбо ты сгинул по раздолбайству, глупо сложив голову – то это ЖОПА А если погиб геройски – то у тебя (как и всегда!) два путю… Или тебя далеко на чужбине схоронют, и нам к тебе никак не приехать – это ЖОПА А вот если домой привезут – то тут у тебя два путю… Похоронят тебя тут по-тихому, выдав родителям в военкомате справочку – это ЖОПА А вот если с почестями и салютом, назвав твоим именем улицу – тут у тебя два путю… Или тебя похоронят под сосеночкой, а на памятник впендюрят сатанисткую (так в оригинале - военным и патриотам просто читать и не комментировать про бла бла традиции) звездочку – это ЖОПА Альбо дозволят схоронить нам тебя под березанькой, на родовом погосте, поставив памятник, какой душе твоей угодно, по вере твоей – Тут у тебя опять два путю… Пройдет время, уйдут предки и потомки, захиреет деревушка… Срубят ту березаньку, что соками твоими напитана… И если пойдет она просто на дрова – то это ЖОПА А вот если ее в дело уподобят – то тут у тебя два путю… Сделают из той березаньки стулья под чужую задницу – это ЖОПА А вот ежели переработают на бумагу – то у тебя два путю… Если бумага будет писчая – и писать на ней будет всякий, что только в голову взбредет – это ЖОПА А вот если бумага будет туалетной – то тут у тебя два путю… Повесят тебя в виде той бумаги в мужской туалет – это ЖОПА А вот ежели в туалет женский – то тут у тебя два путю… Вот если используют тебя для подтирания сзади – это ЖОПА А вот если спереди… то это все-равно что жанится!.. Поэтому – вот тебе мой совет, сыночек – сначала жанись… А потом уж тебе никакая ЖОПА страшна не будет Ни в армии, ни после!.. * оригинал в литературной обработке слушал от Евгения Васильевича Чебалина (автора книг «Время Двуликого», «Гарем для ефрейтора», «Безымянный зверь» и «Статус квоТА»)

Виктор, от Всей души поздравляем тебя с Днем Рождения! Желаем тебе, крепкого здоровья, удачи и простого человеческого счастья! Вадим и его семья.

ситуация остаётся хреновой!! но сука стабильной!!!

Эт Витя оттого,что двери наконец-то закрылись!

Всем огромное СПАСИБО!!! Сегодня на ТО опять похвалили нашу машину:прост как пятачок-слесаря всю осмотрели,да и расспрашивали про Фортика.

Витя, поздравляю!!!

Спешу выразить и своё почтение, а также присоединиться ко всем теплым пожеланиям в адрес именинника!! Виктор от слова victoria - "победа". Вот и продолжай быть победителем в этой жизни!

Может кому кнопки нужны

Ой-ой-ой, чуть не опоздал... Виктор! От все души поздравляю с Днем Рождения!!! Желаю крепкого здоровья, творческих и деловых успехов, удачи во всех начинаниях, хорошего общения и настроения!!!

https://youtu.be/LO-v9h1hZmg

Дорогой Витек! от всей Алматинской парт. ечейки прими искренние поздравления и наилучшие пожелания! Лайков нам не надо, мы тебя сами облайкаем!!!! С Днем Рождения Дорогой Виктор!

Виктор С Днем Рождения !!! Здоровья крепкого и ровной дороги .

Александр!Спасибо!Встретимся обязательно,какие наши годы!Тем более соседи! Пока лайки кончились.

Виктор поздравляю!!! Успехов во всех начинаниях и просто по жизни. К сожалению, пока не познакомились лично, но обязательно не единожды встретимся. Александр.

Зимняя 16 в крайней точке слегка задевает-не критично,не гнул,не грел-забил.Третья зима пошла,ничего на брызговиках не стерлось.

Витя с Днем Рождения! Здоровья и чтобы возможности всегда совпадали с желанием!

коллега, эта тема уже обжевана не на один раз попытаться устранить на сход/развал можно, но скорее всего ни к чему не приведет тогда: 1. четко определяем место где трет брызговик берем фен строительный, нагреваем это место и чутка продавливаем рукой 2. забиваем болт на это задевание - езда при полностью вывернутом вправо руле все-таки не так часто происходит

Если имеется ввиду амортизатор задней багажной двери (газовая пружина) то здесь

Друзья! Не могу всех Вас назвать по другому! Всем кого я знаю и виделся,кого не видел,но все равно знаю-огромное спасибо! Всех люблю,уважаю и всегда рад пообщаться на форуме,а если получается .то и наяву. Всем спасибо за теплые слова! Говорят так:чем может ответить государству(чиновникам) пенсионер,которого они обкрадывают. Как можно дольше находиться на пенсии!

от жеж ... у машины есть правая сторона, и левая вот у тебя руль с какой стороны?

Виктор! Впечатленье от Вас, как от теплой скалы, что стоит рядом с морем, разбивает ветра,усмиряет волну позволяет всегда опереться тому, кто нуждается в этом, Много сил у скалы и она не скупа, на поддержку и дружбу можно просто прижаться спиной, отдохнуть и согреться. Будь здоров,радуй нас новыми рецептами,общением,удивительной отзывчивостью.Всегда радует,когда делишься жизненным опытом и пониманием происходящего вокруг.Ум,тактичность и взвешенность,но мне кажется там и не заржавеет и в бубен дать,если попросят)))С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! с чувством глубокой приязни и уважения

Друг,брат Витя, Поздравляю с днем рождения желаю всего...................................... что ты себе желаешь, а главное здоровья.

После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил, что: - именно коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе, - российский бомбардировщик сбил себя сам, - Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу. Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - «Волкодав». Вчера во время секса ела «Рафаэлло» - чуть не померла от удовольствия! - Что смотришь на меня, как Путин на Эрдогана? Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу. Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги. Папа приходит домой после трудного дня: - Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы? - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной… Я - ее парень. Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… грёбаные куры… На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. Прикол дня. Как один мужик на Западе решил сэкономить на охране дома4 декабря 2015 Оригинал взят у serfilatov Вот какое признание-прикол появилось в Сети:

.

все получил поставил фильтр. нормально влез можно ставить. впечатления такие, оказывается надо менять чаще.... машина стала лучше ощутимо набирать обороты без воя. прошел 20 тыс км.

http://www.shoptocar.com/ стр 17 пост 321, отдельная благодарность Vo 1 за находку.