Лидеры

Вот поставил недавно ARB. И вовсе не страшный как писали выше.

Трэш! Не шутите с крокодилом!)) https://v1.std3.ru/b9/b1/1449166365-b9b16577c2a50c96660f257dd37d9519.gif

Выражение «Засадить по самые помидоры» после введения санкций против Турции обрело новый смысл. - Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! - Кто. Такая. Света?! Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР. - Как понять, что девушка хочет тебя? - Она не зовет на помощь во время ceкca. 5) Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии или В Новороссии. Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича! По заявлению Генштаба Греции, в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу. - А какой самый романтичный поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван. Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию, поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты. Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Вот, такое напоминание должно быть на проходной 30 декабря.

— Доктор, я уже разделась... — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . . Телефонный звонок. И с таким характерным акцентом: -Алё? Это КаГеБе? -К сожалению, КГБ сгорело. Через 5 минут опять звонок и тот же голос: -Алё? Это КаГеБе? -Нет, вам же сказали, КГБ сгорело. Ещё через 5 минут то же самое: -Алё? Это КаГеБе? --Сколько уже можно повторять! КГБ сгорело! -Ой, а может мне опять это приятно слышать? Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться. - Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего! С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка. Это всё, что нужно знать о мировом господстве Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... Женский голос по телефону: - Алло! Ваня? - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём… Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. - Я была такой дурой в молодости... - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!:-)) "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 11. 16 г. С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Все работает так как надо и укладка происходит на место если управлять по минусу, если по плюсу то не получается. Вот пытался выложить видео в Ютуб

я предпочитаю водку

вот вам

Именно так, ровно 5 сек.Садишься в машину и сразу нажимаешь кнопку блокировки дверей)

На фото штатная схема управления В моем варианте 1 положение работа стеклоочистителя в прерывистом режиме, 2 и 3 положение совместная работа стеклоочистителя(в непрерывном режиме) и стеклоомывателя пока удерживается ручка, На практике показало, что постоянная работа заднего стеклоочистителя практически не нужна даже при движении по трассе в дождь на высокой скорости, поэтому не стал заморачиваться на замену переключателя. Не знаю как добавить видео, а так бы наглядно показал как это работает.

Говорят, на этот центр 7 миллиардов потратили. А мы смс-ки на ТВ нуждающимся детям шлём.

Геополитика,что делать.Иногда поддержка врага,тоже помогает выжить.Когда наши друзья(болгары и прочие)поддержали санкции,мы были очень уязвимы,очень.Не смотря на всю нашу браваду и упертость,веру в то,что выстоим,было хреново.Ведь даже наши друзья дистанцировались,что бы не зацепило при раздаче..не забыли?Это сейчас,мы научились жить под санкциями,выработана стратегия,спотыкаемся,но движемся.Выстояли.И та же турция,пусть лживая,нам в этом отчасти помогла.Потому и молчали,иногда надо уметь молчать,помните?молчание золото..Всему свое время.Да и я думаю если бы не сбили боинг,нас бы в Сирии не было.Этот финт нам бы не дали сделать,никогда.Можно сколь угодно долго орать,что мы тут все такие самостоятельные и независимые,но мы то знаем ,что не совсем..Да,суверенны,да народ практически монолит,но мы уязвимы,сейчас меньше в некоторых вещах,но уязвимы.Если конечно решим послать всех..мы можем устроить хаос в мире и без ядерного оружия,но сами упадем обратно.Мы еще не окрепли,это как после болезни,мало встать,надо окрепнуть,что бы сил хватало и на руки и на ноги,да и плечи..И надо что бы мир привык,мы вернулись,и это навсегда!

Владимир Путин: Заявление для прессы 30.11.2015 - Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN. - Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака. "Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение. И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было" - Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста? Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

-Господин Друзь, как Вы думаете, Ваша жена Вам изменяет? -Нет, господин ведущий! -Внимание на экран...

Вот как я реализовал у себя прерывестый режим заднего дворника. По умолчанию при влючении зажигания на моторчик подается постоянный плюс, а включается подачей минуса через переключатель. В наличии оказалось реле дворников 932.3747 от Газели прада оказалось, что у него плюсовая управляющая цепь, поэтому пришлось добавить еще одну релюшку и реализовать схему. Для реализации постоянной работы дворника в режиме омывателя был прокинут провод до перключателя, который шунтирует минус двигателя на время работы насоса. Релюшку закрепил на шпильку крепления фонаря.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот. - Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца? - Только наш человек может получить по морде за 22,5 миллиона долларов. Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. - Моня, шо ты так расстроен? - Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - еще и ее сауна. - Дорогой, пойдем в комнату. - Мы займемся там сексом? - Нет. - А ГДЕ? Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал русских туристов отдыхать на курортах страны и твердо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать

Шокирующие факты о которых вы не знали!!! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...) 6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

Коллеги,не страдайте ерундой! Скока у нас весит мотор? Кил 150,не меньше и ещё всё это при температуре -30С. И вы собираетесь шестью литрами нагреть эту ледяную глыбу? На сколько? НЕ смешите мои тапки! И не тратьте деньги попусту.