Лидеры

Не-е, это литература На практике работа дилерских СТО выглядит так: - масляный фильтр не меняется, его протирают тряпкой смоченной в солярке - блестит как новый. - моторное масло, во все двигатели из одной бочки. - на пыльник, ШРУС, смазкой наносится жирная черта, клиента наклоняют под машину и он видит порваный пыльник. Замена - бабки в кассу. - при проведении ТО не меняется фильтр салона и не производится перезаправка кондиционера - деньги берутся по полной, согласно карте ТО, где эти работы. прописаны - зато любимая работа - замена свечей, к 50 тык. - раза по три. - проверка уровней тех.жидкостей, регулировка света фар - никто не заморачивается, но бабки в кассу. - и т.п. Поэтому, когда ко мне приезжают свеженькие тачки и клиент гордо сообщает что два года обслуживался у дилера - я с грустью думаю: Ну кому ж, ты, возил свои бабки

Майдана, вашего Майдана, никогда не было, дорогие украинцы!

8 мифов об автомобилях: от разгона до сотни за секунду до правильного цвета антифриза Автор: Михаил Колодочкин и Эдуард Коноп Фото: «За рулем» и компании-производители Издание: журнал «За рулем». У какого масла меньше вязкость – у минерального или у синтетического? Кто быстрее стартует – трактор или легковушка? Ответы на очевидные вопросы могут быть неверными, говорят Михаил Колодочкин и Эдуард Коноп. Нравится это кому-то или нет, но мы постепенно превращаемся из автолюбителей в банальных пользователей. И причина не только в том, что современная техника стала почти необслуживаемой. Многим водителям совершенно безразлично, как что-то устроено: едет – и ладно. Но пока еще немало и тех, кто тоскует по гаражнокурилочным диспутам на технические темы. Им и предлагаем размять мозги. 1. Какое транспортное средство из нижеперечисленных первым уйдет на дистанцию в гонке с общим стартом? А – гусеничный трактор ДТ‑75; Б – Боинг‑747; В – велосипед; Г – Лада Гранта. Удивиться http://www.zr.ru/content/articles/829909-8-mifov-ob-avtomobilyax-pravilnyj-cvet-antifriza-i-razgon-do-sotni-za-sekundu/

Пацаны и Дамы! Всем спасибо за поздравления! Очень тронут, и очень рад что не забыли! Благодарю личных знакомых, тех кому довелось пожать руку в реале, убедился в том что на форуме только достойные люди! И если пока не удалось с кем то познакомиться лично, то прошу меня простить и хочу заверить, что постараюсь познакомиться со всеми форумчанами , но мои желания не всегда совпадают с моими возможностями,

Тень Державы29 ноя, 2015 at 5:45 PM Воистину хороший фотограф на вес золота! Очень символично получилось. У Путина на челе тень ДЕРЖАВЫ, то есть государственного символа римских императоров и русских царей в виде шара с крестом. У Бабамки выросли ослиные ухи. *** Эрдогаду, кажется, жена наставила рога - на антихриста ведь он однозначно не тянет. *** Ну, а это просто шоколадный пидор:

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов. - Борис, ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен. - У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных. Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку. - Пойдем попьем кофе? - Как-то странно ты произносишь слово «водка»... Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем. - За что тебя посадили? - За то, что убил одним выстрелом двух зайцев. - ??? - Я контролер. Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил «Оскара». А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать «Оскара».

Этот метод-сценарий может быть применён к любой стране, он применяется и к нам....

В связи с вышеизложенным....

Ой не смешите меня!На все прогнозы и вангования у ВВП припасён болт с левой резьбой!!!

Послушайте, любители поо.сирать Россию, я живу в этой стране и люблю ее. Упражняйтесь пожалуйста либо на других странах, либо на других рессурсах. Здесь,не смотря на то, что супермодератор впрягается, я в подобном тоне, о России высказываться не позволю. Я ясно выразил свою позицию?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский, вытаскивая из-под плаща автомат - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!

Который раз перечитываю и опять плачу (уже диафрагма болит...) http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=69006

Основной вопрос, обсуждаемый сейчас в ЕС, - что делать с турецкими беженцами. - Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? - Понедельника 16-го. Энергетическая блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться на Украину. Но только на танках и при поддержке авиации. Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса. Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе! Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ! Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину. Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно... Играй с сиськами - их две!

Я свою фотку уже выкладывал.