Лидеры

Скоро Новый год, говорят в Москве снег выпал.

Корпус Морской пехоты США высадился в Португалии. Сильно не смеяться

Если можно без стремной катафотной накладки прицепить (только верхнюю часть), то нормальная тема.

С Днем рождения !!!

тут всё интереснее с этой отсрочкой "А теперь по возможной (с упором на этом слове) реструктуризации. Сначала прямая речь Путина: 1. Мы не просто согласились реструктурировать украинский долг, а мы предложили лучшие условия, чем от нас просил Международный валютный фонд. 2. Поскольку наши партнеры уверены, что кредитоспособность украинского государства будет расти и у нас нет оснований сомневаться, что мы получим даже три миллиарда в следующем году, нет никаких опасений у наших партнеров выступить с гарантией по этому кредиту. 3. Если наши партнёры считают, что кредитоспособность Украины будет нарастать, и нас в этом убеждают, значит, они в это верят, а если верят, то пусть дадут гарантии. А если не способны дать гарантии, то, значит, они не верят в будущее экономики Украины. То есть в данном случае правительство РФ фактически предлагает заплатить США за своих марионеток. Потому что «гарантии» в таких случаях – это финасовые гарантийные обязательства, по факту те же долговые бумаги, только уже американские. Но это ещё не всё. В тексте предлагаемого Киевом договора о реструктуризации есть пункт, согласно которому никто из кредиторов не имеет права получить лучшие условия, чем все остальные. Достаточно стандартный для таких договоров пункт, и именно благодаря ему фонд «Фрэнклин Тэмплтон» несколько лет тянул жилы из Аргентины после дефолта 2001 года, а потом и вовсе спровоцировал второй дефолт в этой стране. В случае же, если кто-то из кредиторов получит лучшие условия реструктуризации, чем все остальные, то все остальные автоматически могут требовать получения аналогичных преференций. То есть а) США придётся гарантировать уже не 3 миллиарда российского долга, а все 18,5 миллиардов долларов реструктуризируемых долгов; б) выплата долга (всех 18,5 ярдов) должна будет проходить не с 2019 по 2025 годы, а с 2016 по 2018 годы. Это просто «вытерли ноги». Форменный, типичный «путинслил», нет никаких сомнений. Как думаете, пойдут американцы на такие условия? Александр Роджерс"

Не-е сравнил , это святое дело

Я ставил Contitech 7PK 2283, это не грм, ремень навесного для гены, кондиионера...Купи ремень, при замене проверишь ролики, без необходимости лезть не надо.

Читай здесь: http://fortunerclub.ru/topic/486-svist-remnia-privoda-venteliatora/page-5, но ролики лучше не трогай пока они сами не попросят

У нас нет ремня ГРМ , двигатель 2TR-FE имеет цепной привод газораспределения. http://www.toyotacarmine.ru/index.php?act=p2&name=FORTUNER&gr=1&group=1106&model=21446 http://www.toyotacarmine.ru/index.php?act=p2&name=FORTUNER&gr=1&group=1605&model=21446&pic=162320G&pnc=16361A&wid=760

Забавные факты о русском языке Что думаю иностранцы о русском языке? Удивительно, но о некоторых очевидных фактах мы, русские, даже никогда не задумывались!… Позабавиться http://www.softmixer.com/2015/11/blog-post_28.html#more

@Игорёха,Бензин калоша без запаха, предназначен для бытовых нужд. Вооще при использовании всяких очистителей для пластика, обивки всегда рекомендуют в инструкции проверить его действие на незаметных местах, что бы не испортить поверхность.

Гы-гы....

Как уже достали с этими Аполлонами! Очередной опус самовлюблённого лжеумника . Не стОит принимать всерьёз. Там и достойный ответ в комментах имеется

- Сара, позвольте Вами по восхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда?

Почему русских не любят?.. ОТ MIRIAM · НОЯБРЬ 15, 2015 · Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок. В местный магазин рано утром завозят свежие багеты. Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» Русские не терпят несправедливости, не только по отношению к себе, а вообще… всеобщей, а не западноевропейской, помноженной на лицемерие, где есть «наши» права и интересы и «ваши» потенциальные возможности… #спросторовинета Я Русский Оккупант. Здравствуйте. Я Русский Оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически. Когда-то я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и ещё много полезного. Теперь там города с детскими садами и больницами. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских. Я оккупировал Прибалтику. Её хутора я застроил заводами и электростанциями. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а часть населения чистит унитазы в Европе. Я оккупировал среднюю Азию. В голых степях я построил каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолёты, развивали промышленность, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают американские кредиты и выращивают коноплю, а часть населения уехала работать на стройки бывших оккупантов. Я оккупировал Украину. Вместе с украинцами я строил авиадвигатели и корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не строят ничего нового, кроме бесконечных майданов и диктатуры. Да, я — оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства польских интервентов во времена смуты, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг Москву, чтобы не отдать ее Наполеону. Но как закончил Наполеон? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что нацистов удержать не получится. Где теперь эти нацисты? Где их проклятый Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Поймите, мне не нужна ваша лицемерная «свобода», мне не нужна ваша гнилая «демократия». Мне чуждо всё, что вы называете «западными ценностями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, Русский Оккупант.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: — А прямо спросить, никак?

Предновогодний ролик. Про кота и людскую доброту

анекдот. Египет, одна туристка из России расшифровала нечитаемую надпись фараона ххх-й династии. - Как Вам это удалось? - спрашивают журналисты. - Ха, в нашей поликлинике врачи и не такими иероглифами пишут...

Шутка машиниста После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал дежурную по станции (далее ДСП) на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Милицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

ЁКАРНЫЙ БАБАЙ - кто это такой?, Бляха - муха и Едрёна вошь... Хороша страна Россия Здесь живет ЯДРЕНА ВОШЬ ЁШКИН КОТ – её стихия Ты их сильно не тревожь. А не то прискачет диво Урожай, мол, отдавай СИВКА БУРКА златогрива С нею ЁКАРНЫЙ БАБАЙ. У ручья весь в полной думе Вновь пасется КОНЬ В ПАЛЬТО Где родился, жил и умер Знаменитый ДЕД ПИХТО. Заправляет все округой И на всех давно плевать ЛЫСЫЙ ПЕНЬ с его подругой Что зовут ЯПОНА МАТЬ. На болоте БАБКА-ЁЖКА Гонит ЁПЕРНЫЙ КОМПОТ БЛЯХА - МУХА вся в сережках С нею ТОЛСТЫЙ ОБОРМОТ. Там вдали ЯДРЕНЫЙ КОРЕНЬ С ним и полный БЛИН-ПИСЕЦ Он немножко недоволен Думал, все, теперь конец! КВАЗИРОЖКА причитала Что её ЕДРЁН - МАТРЁН На рассвете с сеновала Вылез из своих кальсон. Велика страна Россия Не познаешь за часок Весь народ ее стихия - Я лишь тонкий колосок.