Лидеры

Скоро Новый год, говорят в Москве снег выпал.

Почему русских не любят?.. ОТ MIRIAM · НОЯБРЬ 15, 2015 · Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок. В местный магазин рано утром завозят свежие багеты. Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» Русские не терпят несправедливости, не только по отношению к себе, а вообще… всеобщей, а не западноевропейской, помноженной на лицемерие, где есть «наши» права и интересы и «ваши» потенциальные возможности… #спросторовинета Я Русский Оккупант. Здравствуйте. Я Русский Оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически. Когда-то я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и ещё много полезного. Теперь там города с детскими садами и больницами. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских. Я оккупировал Прибалтику. Её хутора я застроил заводами и электростанциями. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а часть населения чистит унитазы в Европе. Я оккупировал среднюю Азию. В голых степях я построил каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолёты, развивали промышленность, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают американские кредиты и выращивают коноплю, а часть населения уехала работать на стройки бывших оккупантов. Я оккупировал Украину. Вместе с украинцами я строил авиадвигатели и корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не строят ничего нового, кроме бесконечных майданов и диктатуры. Да, я — оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства польских интервентов во времена смуты, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг Москву, чтобы не отдать ее Наполеону. Но как закончил Наполеон? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что нацистов удержать не получится. Где теперь эти нацисты? Где их проклятый Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Поймите, мне не нужна ваша лицемерная «свобода», мне не нужна ваша гнилая «демократия». Мне чуждо всё, что вы называете «западными ценностями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, Русский Оккупант.

Предновогодний ролик. Про кота и людскую доброту

Уважаемая везде....

- Сара, позвольте Вами по восхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда?

Шокирующие факты о которых вы не знали!!! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...) 6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

Лазерный стоп сигнал. Как бы чтоб бампер если что сберечь. Как думаете стоит ставить? Кстати нашел под штатное место для Фортунера. Подключается штатно как подсведка номера (с габаритами). С одной стороны камера, с другой лазер ))) http://ali.pub/d8vf3

))

Вот Вам такой тюнинХ

А вот и мой нижний алкозакуток, на первой фотке. Во время поездки в Стамбул, пришла мысля окультурить голую стену на спуске в подвал, купил светильники, остальное накулибил. Вот что получилось.