Лидеры

Второе убийство Советского Союза Захар Прилепин …Сегодня это стерлось в памяти, сегодня уже о другом болит.Но нет-нет и вернется знакомое ощущение гадливости и беззащитности, беззащитности и гадливости…Знаете, в самом последнем, постыдном, обывательском смысле — я ничего не потерял, когда ушел этот красный Союз, когда треснула и развалилась, дымя, империя моя. ---------------------------------- Мой Советский Союз не оживить, он умер, я знаю место захоронения: там горит Вечный огонь, туда можно выйти сквозь любую темноту и вновь ощутить себя ребенком, за которого есть кому заступиться. Мой Советский Союз не опошлить: потому что на Вечный огонь не наденешь шутовской колпак, его не пересадишь в колбу, и он не станет гореть там, куда не снизойдет живой дух никогда. Мой Советский Союз не оболгать, он знает себе цену и помнит свое имя. Напоминаю тем, кто забыл, что родился он не в результате разврата на герман-ские деньги, но в ходе Великой — это р-р-раз! — Октябрьской — это два! — социалистической — это тр-р-и! — революции — это все. Это все, говорю. Полностью http://seance.ru/n/35-36/vertigo-3536/vtoroe-ubiystvo-sovetskogo-soyuza/ Это морально,а это-экономически

Повар-шаман на даче. Не то что день рождения,но встреча....

Поменял намедни ржавеющие колпаки на зимних колёсах.Использованы колпаки от Галлопера.В качестве крепления доработаны те,которые ржавеют.На их установлены планки с запрессованными резьбовыми втулками М4.Наклейки от чего-то остались и были использованы.Можно найти и тойотовские.

Не только

Э-э-э, типа пайку выпрашиваю : ну пожалуйста, всего 15 капель

Про города России. Пятничное... - Вань, ты в Хабаровске был? Расскажи, как там, чай не деревня. - Выхожу, значит, смотрю направо - оть, смотрю налево - ебся, смотрю прямо - ну пц! Таня, ты что плачешь?! - Ой, не могу, красотища то какая! )))))))) Популярная одесская шутка - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. ..Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган. Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил: - А мы не считаем себя глупее их. Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны: Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника. - Какого? - О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником! Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты?! - А почему евреи? Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение: Царь-Колокол не звонит поломатый, Пушка не стреляет, мать ети! И ясно, что евреи виноваты, Нужно только летопись найти. Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу. - Вам сантехники нужны? - Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах. - Вы понимаете, я не умею писать. - Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите. Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные. - Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец. - Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником. Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце": "На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида". Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации. Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике). У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики! Путешествия: В Пизе у знаменитой башни одесская семья: - Смотри, Хая, какая кривая эта башня! - Ой, ой, кто бы говорил! Магазин: В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается: - Как вы могли повесить такое объявление?! - Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?! Ресторан: Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта: - Изя, попробуйте этот суп! - Реб Фишбейн, если что не так, мы... - Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп! - Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и... - Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп! - Ну ладно, давайте, где ваша ложка? - О!!! - говорит Фишбейн. Больница... В операционной больной спрашивает: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно, сможете! - Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!

Если не включить блокировку раздатки, то у Вас буксует только вывешенное колесо, остальные просто стоят. Можно, конечно, попытаться как-то раскачать машину, чтобы висящее колесо плотнее к земле прижать, но реально Ваш метод может работать только при межосевой блокировке.

За... устал, в общем! ...или же наткнулся на такую надпись: