Лидеры

Чого це у Василя таке гарне волосся? - А, він голову яйцями натирає. От акробат! - Софочка, я летел к Вам на крыльях любви! - Три дня?! - Ветром, таки, сносило... Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов! Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? " Вчера еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить - Мамо, скажіть, а де я взявся? - Я тебе, синку, знайшла в капусті. - А де моя сестричка взялася? - А її, синку, я знайшла в моркві. - А молодший братик? - А його я знайшла в буряках. - Ну і курво же ви були, мамо, якщо вас дядькИ по всьому горОду тягали... Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик! - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? - Да, дорогая, но уже слишком поздно...

Билять Купил сення кроссовки в Спортмастере: коробку открыл дома.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. - Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". - На ум только имена приходят. - Мне пожалуйста кофе с сигаретой! - Размешать? На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ ?!!? – Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба. -В Одесском ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:- Вы шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - А Ви таки хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать. приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МО

ДЯДЯ ВИТЯ-МОЛОТОК!!! Приехал,осмотрелся отеческим взглядом и говорит: ХUле вы,сынки,как неруси? Бухаете,не по деЦки а на закусь только два мешка бананьев?!И полка йогуртов И подкормил нас Огурчики,лучок,картофан тамбовский и тушоночки со сгущёнкой белорусские! Дима подкорм принимал,меня не было! Сейчас говорю:Спасибо ,тебе,дядьВитя! В долгу не останемся!

В таких и поедешь на юбилей, представляться не нужно, сразу узнают по тапкам

Ночь, городской парк, на лавочке сидит девушка, подходит к ней старикан лед так 75, подсел, спросил о погоде... то сё, и начал приставать помогите, помогите закричала девушка, да не кричи ты, может я и сам справлюсь.

Ржу 9 часов кряду А может это нервное Счас, меня, снашают по бизнесу во все щели

Едет автомобиль с явным превышением скорости, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь больше 500 долларов, а она не работает! – Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара левая не горит. *** Сержант выстроил отделение и говорит: «У меня две новости: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. Вторая новость: «Иванов поведёт машину». *** – Я понял, какую хочу машину. – Инкассаторскую. *** – Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули». Проснулся в холодном поту! – Представляю как спалось водителю «Жигулей». Наверное, он вообще решил больше не засыпать! *** Название статьи в новостях про авто: «Роrsсhе – что нам ждать в будущем». Один из первых комментов: «Кому нам?» *** Идёт мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь. Он замёрз весь, смотрит – машина стоит. Он подошёл, в окошко смотрит – там никого. Дверцу дёрнул – открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик обалдел. Машина едет, он сзади сидит, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то – порулила и исчезла. Мужик вообще удивился. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты чё тут делаешь?! – Да вот, еду... – Офигеть просто! Мы толкаем, а он, зараза, едет! *** Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... *** Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль инспектора словами: «А это не Вас ли я видел вчера на YouTube?» *** На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. – Отлично, – говорит офицер, поворачиваясь к водителю, – положи парочку из этих под колёса в качестве сандтраков. *** Блондинка приезжает в автосервис (после того, как бензин подорожал): – У меня в машине бак распух! – Как так? – Раньше в него помещалось бензина на 6000 тенге, а сейчас уже на 8000! *** У нашего автолюбителя спрашивают: – Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? – Затонировал бы! *** Срочно продаю ВМW 2010 г. в. Недорого. Небитый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на «права» сдала, с 7-го раза!.. *** «Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своём золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир». «Сынок, не стыдись, перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа». *** Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на неё и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя... *** Удивительно! Наши ракеты за 10000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь машины отечественной сборки не попадает в проём.

45х не трогаем! онЕ милые!

Ну- да, ну- да: а то 15 лет руки не доходили

Он тебе специально говорит,чтобы ты картофан трескал,а Дима деликатес. У меня такое блюдо не получится-много времени и терпения. Пахло вкусно и на вид приличняк-не стал объедать бедных студентов.

Ах, что за прелесть, эта американская армия! Не успели допереворачиваться в гробах всякие эйзенхауэры, першинги, шерманы и прочие дохлые генералы, приведенные во вращение назначением душки Эрика Феннинга - педераста с 20-летним стажем распила военных бюджетов, - министром армии всея Мазерленда, как весёлые пентагоновские креаклы самовыразились на другом конце радужного спектра американской военщины. Поржать http://cont.ws/post/137131

летит самолёт у окна сидит девушка - блондинка, красивая как с обложки, улыбка просто реклама зубной пасты смотрит в окно, грустит рядом сидит паренёк лет под 30 и есть глазами соседку, осмелел и говорит девушка давайте поиграем в игру, в вопросы, кто не ответил тот платит 5 евро девушка посмотрела на него и отвернулась в окно парень не унимается, тогда если вы не ответили 5 евро, если я 500 евро Давай говорит девушка Расстояние между луной и солнцем? Девушка подумала, и молча отдала 5 евро задаёт вопрос, кто поднимается в гору на 3 конечностях а спускается на 2? парень подумал и отдал 500 евро спрашивает ответ, и кто это? девушка молча отдаёт 5 евро

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, ТЕРМОС не продается! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Виталий Кличко заявил:Вирус Эбала на самом деле не так страшен,как его представляют.Я неоднократно страдал зтим заболеванием выступая на ринге.После боев иногда сильно болело эбало,но ничего,я остался жив. -Мама,мама! Я не хочу больше спать с дедушкой! -Сынок!Я же тебе говорила,что у нас нет денег,чтобы похоронить его.

В аэропорту в кафе за столиком стоит бизнесмен и потягивает кофе.Внедалеке стоит мужик и грызет сухарик. Бизнесмен спрашивает его -а ты где работаешь? -да я,здесь в аэропорту туалеты убираю. -слушай,а приходи ты ко мне дворником работать,я тебе 500 баксов буду платить. Мужичок и отвечает-ты что хочешь ? Чтобы я за какие то долбанные 500 баксов авиацию бросил? Приходит муж с работы усталый и голодный.Его встречает жена. -Ну что ты мне сегодня приготовила? Жена,залезает на табурет,поправляет передник: -Песню!

.