Лидеры

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, ТЕРМОС не продается! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

В аэропорту в кафе за столиком стоит бизнесмен и потягивает кофе.Внедалеке стоит мужик и грызет сухарик. Бизнесмен спрашивает его -а ты где работаешь? -да я,здесь в аэропорту туалеты убираю. -слушай,а приходи ты ко мне дворником работать,я тебе 500 баксов буду платить. Мужичок и отвечает-ты что хочешь ? Чтобы я за какие то долбанные 500 баксов авиацию бросил? Приходит муж с работы усталый и голодный.Его встречает жена. -Ну что ты мне сегодня приготовила? Жена,залезает на табурет,поправляет передник: -Песню!

Всем, привет! У меня на машине стал стартер при запуске издавать жужание после заводки. Пока было тепло все нормально, а как только по-холодало началось. Просмотел форум, у нас ничего нет про это. Нашел на других форумах, что нужно стартер промыть и смазать. Вот как снимал стартер: Нужен гараж с ямой. 1. Снял клеммы с АКБ. 2. Снял снизу защиту (Два крайних листа). 3. Поддомкратил автомобиль и снял левое переднее колесо(незабудьте, что-нибудь подставить под машину для страховки). 4. Залез в арку колеса и там между рамой и кузовом есть пространство в ширину 10 см., просунув туда руку, открутил гайку ( на 12), с торца стартера (клемма +) и отцепил штекер (рядом с гайкой). 4. Длинным воротком с карданчиком (головка на 14) открутил два болта крепления стартера. 5. Под капотом, с левой стороны двигателя. Отцеляешь черную коробочку рядом с топливным фильтром(поднимашь его вверх) и крепление топливного фильтра , отодвигаешь всё в сторону и сверху достаешь стартер. 6. Разбираешь стартер(в интер. есть). Смазка внутри превратилась в гудрон. Хорошо моешь бензином и даешь просохнуть. Смазываешь шестерни редуктора салидолом, а бендикс и вал смазываешь моторным маслом(Это обязательно. Неперепутайте). Постановка стартера на машину производишь в обратной последовательности.

Едет автомобиль с явным превышением скорости, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь больше 500 долларов, а она не работает! – Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара левая не горит. *** Сержант выстроил отделение и говорит: «У меня две новости: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. Вторая новость: «Иванов поведёт машину». *** – Я понял, какую хочу машину. – Инкассаторскую. *** – Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули». Проснулся в холодном поту! – Представляю как спалось водителю «Жигулей». Наверное, он вообще решил больше не засыпать! *** Название статьи в новостях про авто: «Роrsсhе – что нам ждать в будущем». Один из первых комментов: «Кому нам?» *** Идёт мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь. Он замёрз весь, смотрит – машина стоит. Он подошёл, в окошко смотрит – там никого. Дверцу дёрнул – открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик обалдел. Машина едет, он сзади сидит, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то – порулила и исчезла. Мужик вообще удивился. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты чё тут делаешь?! – Да вот, еду... – Офигеть просто! Мы толкаем, а он, зараза, едет! *** Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... *** Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль инспектора словами: «А это не Вас ли я видел вчера на YouTube?» *** На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. – Отлично, – говорит офицер, поворачиваясь к водителю, – положи парочку из этих под колёса в качестве сандтраков. *** Блондинка приезжает в автосервис (после того, как бензин подорожал): – У меня в машине бак распух! – Как так? – Раньше в него помещалось бензина на 6000 тенге, а сейчас уже на 8000! *** У нашего автолюбителя спрашивают: – Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? – Затонировал бы! *** Срочно продаю ВМW 2010 г. в. Недорого. Небитый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на «права» сдала, с 7-го раза!.. *** «Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своём золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир». «Сынок, не стыдись, перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа». *** Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на неё и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя... *** Удивительно! Наши ракеты за 10000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь машины отечественной сборки не попадает в проём.

Виталий Кличко заявил:Вирус Эбала на самом деле не так страшен,как его представляют.Я неоднократно страдал зтим заболеванием выступая на ринге.После боев иногда сильно болело эбало,но ничего,я остался жив. -Мама,мама! Я не хочу больше спать с дедушкой! -Сынок!Я же тебе говорила,что у нас нет денег,чтобы похоронить его.

РЕЦЕПТ ДОМАШНЕГО КОНЬЯКА (Вариант 1) Ингредиенты: водка (своя очищенная) — 3 литра; 1 чайная ложка дубвой коры; 1 чайная ложка сухой чайной листовой заварки; 1 чайная ложка растворимого кофе; 1 чайная ложка сахара; 1/2 чайной ложки соды; ванилин — на кончике ножа! здесь главное не переборщить — буквально несколько кристаллов! 3 шт. горошинки черного перца; 2 шт. лавровых листика; 2 шт. гвоздики; 5 шт. изюма; 1 шт. чернослива; 4 зерна кориандра (раздавить ножом) Последовательно засыпаем все ингредиенты в большую кастрюлю из нержавейки, а лучше стеклянную, чтобы не пропустить момент закипания. Заливаем водку в кастрюлю и ставим на маленький огонь. Закрываем стеклянной крышкой и ждем до момента закипания. Отверстие в крышке, чтобы не терять «градусы», залепляем хлебным мякишем. Когда жидкость подходит к точке кипения — выключаем плиту и оставляем коньяк остывать. КИПЯТИТЬ этот «божественный» напиток НЕЛЬЗЯ!!! Собственно, это самый сложный и ответственный момент во всем рецепте приготовления домашнего коньяка. Остывший состав фильтруем через полотенце или марлю и разливаем по емкостям и бутылкам. Бренди по-домашнему готов! По вкусу оказалось вполне терпимо. Пахнет приятно, мягкий ароматный напиток с нотками винограда и ванили. Простой рецепт — благородный напиток. *** Домашний коньяк. (Вариант 2) Иногда на праздники нужно сделать коньяк, как-то он больше нравится гостям, чем просто водка или самогон. Домашний коньяк делается элементарно и на вкус получается очень неплохим. Ингредиенты: водка: 3л чай черный: 2ст.л. сахар: 2ст.л. кора дуба: 2ст.л. гвоздика: 8шт ваниль: на кончик ножа Приготовление: Самый главный ингредиент для домашнего коньяка - это водка или самогон налитый в 3-х литровую банку (не до верха). 1. Добавить чай. 2. Сахар. 3. Дубовую кору. 4. Гвоздика. 5. Ваниль на кончик ножа. Некоторые ценители утверждают, что неплохо добавить 2ч.л. кофе. Некоторые иногда добавляют корку половины апельсина. Все перемешать и оставить настаиваться в темном месте на 2 недели. Затем процедить.

Азиатская мультиварка. Вот и думаю, не замахнуться ли?...

Билять Купил сення кроссовки в Спортмастере: коробку открыл дома.

Похоже, весело только лошадке!

Он уже история. Он был историей. Он будет историей. Патриот Ливии, настоящий полковник, Лев пустыни, но наивный, как дитя... Поверил в дружбу с Западом, с этими шакалами. Заманили, предали и растерзали. http://cont.ws/post/136619

Топтун - ветеран

.

Тему можно закрыть. Продажи больше нет. С любимцем не расстанусь.