Лидеры

Волга

Молодцы, но "поляну" надо засеивать погуще

Альтернативная коференция прошла на высоком организационном уровне Был поднят тост за дальнейшее сплочение в рядах форумчан Закусывали традиционно: огурцы с медом Всем здоровья и хорошего аппетита

Вот такие мы,нагло-спокойные

Байка про Skype в печной трубе Разместил: j10802, 18 сентября 2013 "Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам. "Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот. "Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно. Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить. ..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно. СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных. Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом. Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу. А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился. "Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени. Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот. "А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь. Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия. Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой. Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному. Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против. Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне... PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-))) PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным. © Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

Вобщем всё установлино, нечего неспилино. раздница высоты задних прокладок между родными и пришедшими с полимера и есть 40мм. (думаю Старый мельник зря срезал) до апгрейда после апгрейда очень понравился внешний вид, да и от пасадки тоже был восторге.(возможно сыграло то что в детстве мечтал быть дальнобойщиком ) сразу стало ясно что нужин срочно развал. на шестом стенде (негде нет програмы на нашего носорога) мне повезло. параметры после лифта стали такими. (я в этом вообще нешарю) мастер сказал что вытинуть до заводских их невозможно и зделал вот так перед ушол вперёд и градус поворота изменился и что то там ещё... короче в поворот я буду входить както иначе. (дружбан который шарит в этой теме сказал всё путём у меня) ну и о впечатлениях. (сразу рванул на рыбалочку 200км ) трасса: изменений непочувствовал никаких 140 едит уверенно повороты проходит тагже, всё как и было. гредер, степная: немогу объяснить чем , но кажется что лутьше стало. (возможно самовнушение и самообман )

Минутка юмора, или Россия, введи войска! Добрый вечер! Не могу не познакомить вас со статьей Анастасии Скогоревой (аки ежики). С 1 сентября 2015 года для Украины и ее народа началась черная полоса. Россия не вводит войска. То есть, не вводит от слова «совсем» — не то, что три раза в день, как это было раньше, а вообще ни разу за почти 20 дней. Народ волнуется и недоумевает, политики, восстав ото сна, первым делом бросаются к своим компьютерам, ноутбукам, смартфонам и планшетам, чтобы, скрипя зубами, убедиться, что за ночь ничего в этом вопросе не изменилось. Деятели шоу-бизнеса, телеведущие и популярные блоггеры буквально убиты горем — неожиданно выяснилось, что больше им не о чем писать, снимать и говорить… За полтора года ожесточенного противостояния с северным соседом многие украинцы убедились — Россия агрессивна, имперски настроена, злобна и мстительна. Но такого коварства от нее никто не ожидал. Вот так буквально в один день взять и забрать с территории Украины всех — псковских десантников (как живых, так и погибших), якутских водолазов, бурятских коневодов, дивизии отлично горящих танков «Армата», бомбардировщики и даже чебурашек! Нет чтобы хотя бы одну чебурашку оставить персонально для пана Лысенко — забрано ВСЕ! Причем, как выяснилось, от слово «совсем»! Реализация нового и доселе неведомого ХПП (хитрого плана Путина) возымела разрушительное воздействие на и без того пошатнувшуюся психику великого и многострадального украинского народа. Государственные деятели страны, лишенные удовольствия подсчитывать количество российских военнослужащих на территории Донбасса, неожиданно начали с пеной у рта грызть друг друга. Парламентская коалиция с грохотом и треском распалась, и начался, похоже, бесконечный сериал под условным названием «Все против всех». Ляшко обвинил Порошенко в узурпации власти и в распространении порочащих лидера Радикальной Партии кинозаписей сексуально-извращенного характера. Порошенко обвинил Ляшко и одного из депутатов фракции РП в коррупции и сексуальных извращениях. Мосийчук обвинил всю украинскую власть в попытке уморить его голодом, и в знак протеста объявил голодовку, чем потряс умы всех украинцев и особенно — сердца юных розовощеких и волооких украинских дев осьмнадцати лет. Саакашвили обвинил Яценюка в том, что он превратил Украину в Габон. Президент Габона обвинил Саакашвили в попытке унизить и оскорбить его страну в глазах мирового сообщества. Яценюк обвинил Европу в двуличии, Россию — в агрессивном намерении больше не вводить войска, и в очередной раз попросил реструктурировать Украине долг и предоставить скидку на газ. Порошенко открыл некий украинский гений, неоднократно изменивший мир к лучшему, и намекнул, что мир бы стал совсем неузнаваемым, если бы гению постоянно не мешала бы Россия, а также многочисленные, окопавшиеся в самых неожиданных местах агенты Кремля… Короче, ситуация складывалась, и продолжает складываться для Украины очень плохо. На дворе середина сентября, через месяц должны состояться местные выборы, а нет ни малейших признаков того, что Россия собирается ввести войска! Как в отсутствие этого факта бытия восстанавливать экономику, поднимать социальные стандарты жизни, чинить дороги, ремонтировать лифты в подъездах и готовить борщ, украинцы ума не приложат. Тем более неясно, как проводить выборы, за кого голосовать, как должны распределяться полномочия между местными органами власти и центром, и как должен работать в таких приближенных к нечеловеческим условиях парламент страны? В общем, что тут долго рассуждать и рассусоливать! Россия, введи войска!!! Ты в ответе за тех, кого приручила, а точнее, за тех, кого пристрастила к тому, чтобы списывать на ввод твоих войск все совершаемые глупости и зверства. Без тебя Украине совсем беда… Из каментов: Linda Сентябрь 19, 2015 в 19:52 Мне понравился ответ луганчанина одному свидомому,который верещал,что на Донбассе тьма российских войск. Живу в Луганске. Сегодня на работу не попал. Вышел с утра из дома, дошел до перекрестка, а там колонна российских танков движется. Судя по всему, прямо из Пскова. Ну, делать нечего, стал ждать, пока проедут.. Час ждал, два ждал, а потом, когда подводные лодки пошли. понял, что это надолго и пошел домой есть ежа. Анастасия Скогорева (аки ежики)

А вот и нет. Жопа легче, не есть хорошо, а зимой, в гололед, в грязи.... Жопа перед обгоняет на - хоп! и морда смотрит в другом направлении. А по гребенке скачет!, ну просто сказка, камни из почек вылетают. Что бы всего этого избежать, я в кузове 3 мешка с песком возил и вожу.

это дааааа ... а как с Ланоса то удобно снег сметать - уууууу

Гы) А ТЫ КУПИЛ СЕБЕ ПРОЕЗДНОЙ ?!!! В Казахстане предложили обложить налогами секс. С такой инициативой выступили Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии. Как следует из документа, каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан платить налог в размере 584 тенге за каждый половой акт. Это порядка 143 рублей (здесь и далее по официальному курсу ЦБ на 18 сентября. – m24.ru). Внебрачный секс обойдется 1893 тенге (465 рублей), а представителям секс-меньшинств придется раскошелиться на 2741 тенге (674 рубля). "Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства", – отмечают авторы инициативы.

Юр, судя по его наглой морде, твой плов был не первым и не последним)))

если взять рюмку спирта, поставить на весы, будет весить 100 грамм, если спирт поджечь по мере выгорания вес уменьшится? ИЛИ НЕТ? если взять один миллион тонн бензина и сжечь (примерно за день на всей планете сжигают авто) общая масса земли станет меньше?? если масса земли становится меньше то сила притяжения солнца притягивает землю ?ближе к солнцу? тают ледники, полюса, европу заливают ливни сибирь тоже что дальше? не буду жечь спирт, лучше выпью его

Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные. Мораль: правильно формулируйте техническое задание.

Греночки это да! Как те,что в подвальчике ни разу до Чехова не доехали и те,что дВитя угощал!Сказка! И наложилось на слова пр ПреображенскогоФФ, что супом закусывают только недобитые большевиками помещики.Понял,что надо! Консоме-пашот называют этот суп недоумки-хранцузы. Картофельный с гренками,говорим мы,продвинутые фортунероводы. Картофель4шт на 1,5 литра воды, чистим,режем,моем и в кастрюлю на плиту,воду солим Лук 1шт-мелко режем обжариваем с чуткОм сливочного масла в МВП Хлеб чёрный на брусочки и обжариваем на сковороде даём остыть и натираем чесночком Не забываем снимать и выбрасывать с картофеля пенку,нам этот бульон ещё кушать Картофель сварился/бульон сливаем в соседнюю кастрюлю, толкём до состояния полупюре, заливаем обратно бульон,добавляем лук/ возвращаем на огонь В тёплое молоко( пол стакана не больше) ,а молоко тёплое чтобы картофель не потемнел! Это закон! вбиваем яйцо,взбалтываем,вливаем тонкой струйкой в суп,постоянно помешивая. Яйцо свернулось мелкими хлопьями-фсё суп готов! Кушать подано-жрать садитесь!