Лидеры

Альтернативная коференция прошла на высоком организационном уровне Был поднят тост за дальнейшее сплочение в рядах форумчан Закусывали традиционно: огурцы с медом Всем здоровья и хорошего аппетита

Масик балдеет, последние теплые денечки

Вобщем всё установлино, нечего неспилино. раздница высоты задних прокладок между родными и пришедшими с полимера и есть 40мм. (думаю Старый мельник зря срезал) до апгрейда после апгрейда очень понравился внешний вид, да и от пасадки тоже был восторге.(возможно сыграло то что в детстве мечтал быть дальнобойщиком ) сразу стало ясно что нужин срочно развал. на шестом стенде (негде нет програмы на нашего носорога) мне повезло. параметры после лифта стали такими. (я в этом вообще нешарю) мастер сказал что вытинуть до заводских их невозможно и зделал вот так перед ушол вперёд и градус поворота изменился и что то там ещё... короче в поворот я буду входить както иначе. (дружбан который шарит в этой теме сказал всё путём у меня) ну и о впечатлениях. (сразу рванул на рыбалочку 200км ) трасса: изменений непочувствовал никаких 140 едит уверенно повороты проходит тагже, всё как и было. гредер, степная: немогу объяснить чем , но кажется что лутьше стало. (возможно самовнушение и самообман )

жопа!!!! что творится с погодой, в Омске нет лета уже три года, за лето истаскал пуховик, каждый день дождь температура выше 10, не понимается практически весь сентябрь, за исключением 2 дней когда бахнуло под 30, (видимо бабье лето) ночью от 2 до 7, помидоры не вызрели даже в теплице, огурцы покупаю, льёт дождь, а река высыхает, на лодочной станции, корабль прямо на стоянке сел на мель, если в зиму примерзнет к дну, по весне, большой водой затопит.

Два процента перемоги.Sep. 14th, 2015 at 3:04 PM Листая старую тетрадь расстрелянного либерала я часто думаю о России и о судьбах. О том, какой процент честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов в этой стране по сравнению с русней, ватой, колорадами, быдлом, анчоусами, титушками и рабами Путина. И приходя в итоге к неутешительным выводам. Мало, мало в России совестливцев и неполживцев. Но мы все понимаем, что эти несчастные два процента и есть подлинная сила и основа демократии в Империи Зла. Ведь настоящая демократия – это не выбор большинства. Настоящая демократия – это выбор квалифицированного большинства. Даже если их набирается всего два процента. И когда в устье Яузы бросит свои якоря Шестой флот, именно эти два процента займут ключевые должности, осуществят массовую люстрацию, построят лагеря свободы и займут должности бургомистров и полицмейстеров при новой власти и поддержке сенатора Джона Маккейна. Демократическая оппозиция еще не до конца осознала, что народ в этой стране безнадежен. Духовные скрепы, Крымнаш и нацлидер Путин стирают на нет все достижения неравнодушных рукопожатцев. Быдлу нет дела до шубохранилища и двухсот дворцов диктатора из расследований Жоры Албурова, велосипедных дорожек Каца-Варламова, либертарианских чтений Адама Смита Веры Кичановой, перфомансов Ромы Доброхотова и стоимости штанов Путина по версии Навального. И гражданские активисты и рукопожатные правозащитники начнут побеждать в Северном Мордоре только при свободных выборах – когда перед каждым избирательным участком будет стоять взвод американских морпехов, а в качестве кандидатур представлены только протеже сенатора Джона Маккейна, сенатора Либермана и муджахидов из ИГИЛ. Тем не менее лубянский провокатор Лехаим Навальный со своей шайкой ФБК и примкнувший к ним Макс Кац активно включились в региональные выборы, сделав ставку на Кострому. Нельзя не понимать, что они заранее догадывались, чем эта вся эпопея закончится. Ведь когда ты открыто называешь свой народ русней, ватой, колорадами и рабами, тяжело рассчитывать получить больше, чем пресловутые два процента. А может это и было целью провокации КГБ? Вытянуть с заслуженных и уважаемых спонсоров оппозиции Ходорковского, Касьянова и Каспарова средства, которые могли бы пойти, например, на покупку оружия для борцов за свободу из Имарата Кавказ или аренду помещения для уважаемой редакции Медузоньки. Нет предела человеческой мерзости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин. Подводя итоги. Выборы в этой стране легитимны лишь при участии Креативной Партии Свободы Совести Льва Щаранского и Демократического Союза Валерии Новодворской. Все остальное – фикция, обман и игра на руку ПЖиВ. Коварный Влад Путин в очередной раз расчехлил своих верных провокаторов Навального, Каца и Яшина, плюнув в лицо демократической общественности. Только Щаранский – только хардкор. Голосуй или проиграешь. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Птн пнх. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот, под водой Украина. В Магадане Жорж Албуров, в Костроме Яшин. Мы здесь власть. Так победим! С уважением, Лев Щаранский.

Компания Toyota официально представила внедорожник Fortuner нового поколения. В первую очередь автомобиль появится на рынках Австралии и Таиланда. Семиместный рамный Fortuner по-прежнему построен на платформе пикапа Hilux. Габариты автомобиля — 4795 мм в длину, 1855 мм в ширину и 1835 мм в высоту. Колесная база машины равна 2745 мм, а клиренс достигает 225 мм. Максимальный вес буксируемого груза — 3 тонны для версии с «механикой» и 2,8 тонны для АКП. На представленных рынках внедорожник можно будет заказать с единственным предложенным мотором — полностью новым 2,8-литровым турбодизелем мощностью 175 л.с., развивающим 450 Нм тяги в паре с шестиступенчатым «автоматом» и 420 Нм — с «механикой» с таким же количеством диапазонов. Читать полностью:http://news.drom.ru/Toyota-Fortuner-34787.html

Гы) А ТЫ КУПИЛ СЕБЕ ПРОЕЗДНОЙ ?!!! В Казахстане предложили обложить налогами секс. С такой инициативой выступили Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии. Как следует из документа, каждый казахстанец, состоящий в законном браке, обязан платить налог в размере 584 тенге за каждый половой акт. Это порядка 143 рублей (здесь и далее по официальному курсу ЦБ на 18 сентября. – m24.ru). Внебрачный секс обойдется 1893 тенге (465 рублей), а представителям секс-меньшинств придется раскошелиться на 2741 тенге (674 рубля). "Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства", – отмечают авторы инициативы.

Байка про Skype в печной трубе Разместил: j10802, 18 сентября 2013 "Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам. "Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот. "Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно. Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить. ..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно. СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных. Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом. Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу. А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился. "Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени. Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот. "А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь. Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия. Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой. Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному. Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против. Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне... PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-))) PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным. © Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

Юр, судя по его наглой морде, твой плов был не первым и не последним)))

Этот Масик сожрал мой плов вчера

Колготки забыли снять?

если взять рюмку спирта, поставить на весы, будет весить 100 грамм, если спирт поджечь по мере выгорания вес уменьшится? ИЛИ НЕТ? если взять один миллион тонн бензина и сжечь (примерно за день на всей планете сжигают авто) общая масса земли станет меньше?? если масса земли становится меньше то сила притяжения солнца притягивает землю ?ближе к солнцу? тают ледники, полюса, европу заливают ливни сибирь тоже что дальше? не буду жечь спирт, лучше выпью его

Ну а если серьезно. Чем больше информации тем точне ответ Если модель как у Shot (Panasonik 57027) то он вроде все полностью описал в соседней теме.. http://fortunerclub.ru/topic/941-aktivatciia-av-vkladki-i-raboty-video/?p=45899

Об этом мне рассказывал 25 лет назад приятель возрастом в 44 года,и с ещё большей выслугой. 16 ракет, как противозасадное вооружение для БТР-70 В Афганистане советская армия попала в совершенно неожиданные для себя условия. Вместо танковых сражений и продвижения пехоты в БМП через зону применения ЯО, — ОКСВА (он же сороковая армия) попал в вязкую и жестокую партизанскую войну. В которой далеко не всегда огневая мощь и слаженность подразделений регулярной армии перевешивали желание афганцев убивать «шурави». В частности, оказалось, что при попадании в засады — даже колонна бронетехники ощутимого преимущества не имееет. Ну да, КПВТ, — так у моджахедов китайские ДШКМ не принципиально слабее (БТР пробивается без проблем). И что делать? Установка УБ-16-57КВ на БТР-70 через станок АГС (?) А вот что: снятые с какого-то вертолета (предположительно, — подбитого) 16 — зарядные блоки УБ-16-57КВ через посредство самопальной конструкции (в другом случае — станка от АГС-17 (?)) были установлены на башню БТР-70. Конечно, тяга вертикального наведения от ствола КПВТ позволяла стрелять ракетами очень примерно, — по азимуту-то еще ничего, а вот по дальности хуже, — но воздействие залпа из 16 ракет С-5 на противника было более чем эффективным. Полезными были даже недолеты, — на афганском грунте это давало огромное облако пыли, работавшее не хуже дымзавесы, не позволяющей прицельно стрелять. Возможно, тот же БТР, что и на предыдущем фото Много ли их было таких? Ну, два-то точно, и это как минимум. Плюс к тому, некоторое количество грузовиков, на которые устанавливали аж целые УБ-32 (на 32, надо понимать, ракеты). С т.з. противозасадного применения такая система с навесными РСЗО — почти идеальная конструкция. Если ее сразу не убить, — то подавить засаду (или, как минимум, прижать на время, необходимое для того, чтобы солдаты из охранения колонны спешились и заняли оборону) можно надежно. Ну и сразу, чтобы не пропадало: БТР-70 с 80-мм ракетами С-8. С вертолетным блоком Б-8В20А. ПУ с упрощенной аэродинамикой и увеличенной длиной труб. Я не знаю, пересекались ли конструкторы этой боевой машины с авторами предыдущей (или это, вообще, одни и те же люди), — но эволюция налицо: вместо шестнадцати 57-мм ракет С-5 машина довооружена двумя десятками 80-мм ракет С-8. Сильно тяжелее не стало, а вот совокупная мощность залпа (в килограммах железа и взрывчатки) практически утроилась, — и это как минимум. Для подавления засады — лучше не придумаешь. Почти. Но массовыми эти модификации так и не стали, по ряду причин, — в т.ч. и потому, что в СССР такая самодеятельность не приветствовалась. Но, жить захочешь…. Интересно,"про жить захочешь..."http://strangernn.livejournal.com/

Традиционной ориентации... никаких бра!

На сегодня пока 93 литра. Семья большая-дети,(а их у меня трое),очень с удовольствием поглащают сок. В планах намолотить в "закрома родины" литров 150-200, чтоб наверняка хватило до нового урожая. Вот поэтому и привязан пока,в выходные-отоваривпние,а в течении недели-переработка. А по холодам будем и время уделять и кабакам и бездорожью и тп. и тд.

Диалоги на собеседовании при устройстве на работу

Я бы предложил всем окрестным самаритянским форумчанинам подъехать в Стрежень хотя бы на часок. Просто познакомиться и посмотреть друг-другу в глаза Если нет времени или желания - то можно и не тусить: подскочил, представился, руки пожал и уматал Пять минут - и король!

Перед ЗАГСом обязательно умыть или Красота, это страшная сила!" " Я жениться хочу, а вдруг крокодил! Вот и мучайся потом всю жизнь!" (Петруха, х/ф "Белое солнце пустыни")

Гы-гы

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. *** В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жо@ой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай! *** Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка: -Я после свадьбы говорю Биллу "Стирать, готовить, убирать не буду." День не вижу, два,...неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает. Француженка: -я после свадьбы говорю Полю "Стирать, готовить, убирать не буду". День не вижу, два,...через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает. Русская: -А я после свадьбы говорю Ване "Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,...на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

История одной семьи. *** Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

«Главный русофоб Америки» угробил 25 истребителей США и авианосец в придачу Буря... Скоро грянет буря.. Если бы «главного русофоба Америки», засыпавшего Твиттер намеками, что «арабская весна» стучится в дверь России, сенатора-республиканца Джона Маккейна не было, его следовало бы придумать А читатель бы посмеивался: вот загнули! Да такого в жизни не бывает! Однако… По совокупности заслуг сенатор Маккейн давно мог быть представлен к званию Героя Советского Союза (25 уничтоженных американских самолетов - не каждый может похвастаться, верно?), а по мотивам его приключений можно снимать продолжение фильма «Горячие головы». Тем более что сам Маккейн в молодости - красавец, по сравнению с которым Том Круз в боевике «Топ Ган» просто салага. Да еще из какой семьи: дедушка - адмирал, папа - адмирал... Он так и не стал адмиралом Сын адмиралом так и не стал, хотя очень хотел. Правда, сам виноват. В Военно-морской академии США в Аннаполисе курсант Маккейн за свой разудалый нрав зарабатывал по 100 выговоров ежегодно. Могло быть и больше, но начальство просто уставало их писать. Что не помешало Джону в 1958 году окончить академию с шестым результатом из всего курса. Но, увы, шестым с конца: на 894-м месте из 899 выпускников. Там же во время учебы он открыл впечатляющий список полностью или частично разбитых им самолетов... Маккейну катастрофически везло. То есть везло на катастрофы. Но из них он всякий раз ухитрялся выбираться живым. Судите сами. Адмиральский сын без проблем влился в стройные элитные ряды пилотов ВМС США, и тут с ним стали происходить «чудеса» в стиле комедийного фильма «Горячие головы». Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили. Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: «Мама!» Маккейну же все - как с гуся вода. Кто сжег корабль? Но самая немыслимая передряга приключилась с Маккейном во время вьетнамской войны. 29 июля 1967 года около 11 утра, сразу после ланча для господ офицеров, в Тонкинском заливе сгорел американский авианосец «Форрестол». Надо ли говорить, уважаемый читатель, что Маккейн был на нем? И не просто на корабле, а в самом эпицентре пожара. Более того, злые языки утверждают, что это именно он случайно шарахнул боевой ракетой со своего самолета, стоявшего на палубе, что и вызвало пожар (а папа-адмирал его опять отмазал). Официально причиной, однако, был объявлен «скачок напряжения в бортовой сети», но кто знает, кто знает... Большинство свидетелей пожара, а это 134 члена экипажа, в нем же и погибли, уничтожен 21 боевой самолет, а сам авианосец оказался на год выведен из строя! При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами. Ну чисто везунчик! Пять лет плена Советская ракета ЗРК С-75 поставила наконец точку в списке «достижений» Маккейна. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких «дорогих гостей» мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь и почти вылечили (потому что вылечить Джона окончательно невозможно, нет таких докторов на свете). Потом, правда, на пять лет упекли в каталажку, но могло быть и хуже. Маккейн утверждал, что его регулярно избивали, унижали, выпытывая военные секреты и заставляя подписывать «заявления о раскаянии». Однако Чан Чонг Дует, начальник вьетнамской тюрьмы Хоа Ло, рассказывает, что адмиральского сынка (а его папа к тому времени стал командующим 7-м флотом США) не пытали - он считался VIP-пленным. После того как Джона в 1973 году освободили, Дует продолжал следить за его карьерой и на вопросы о том, как к Маккейну относились в «Ханойском Хилтоне» (так американцы прозвали тюрьму Хоа Ло), всегда отвечал: «Он несколько приукрашивает свое прошлое». Стриптиз и полеты совместимы После возвращения Маккейна в США врачи и физиотерапевты сказали, что он не сможет больше летать. Джонни им не поверил, справедливо предполагая в этом диагнозе происки недоброжелателей, стремящихся закрыть ему «путь в небо». Не поверил и поднял самолет в воздух. Самолет упал, а Маккейн… благополучно катапультировался - на этот раз без травм. Опыт есть опыт. Что еще можно ожидать от человека, который родился на авиабазе ВВС США «Коко-Соло» в Панаме, открыто сожительствовал со звездами стриптиза, частенько использовал военные самолеты для полетов в гости к папе-адмиралу и служил на базе ВВС имени своего дедушки-адмирала? Ну как такого сажать - он же па-мят-ник … Вместо этого Маккейна наградили крестом за выдающиеся летные достижения. Это такой местный американский юмор, посторонним не понять. Увы, посмотреть его в роли президента США нам не удалось. Джон с треском проиграл выборы-2008 Бараку Обаме. Зато стал... героем мультфильмов студии Диснея «Утиные истории» и «Черный плащ» в конце 1980-х годов. Вы не верите? А фамилия откуда взялась? Зигзаг Маккряк (в оригинале: Launchpad McQuack), который бил все самолеты подряд и его все прощали за эти летные происшествия.