Лидеры

Компания Toyota официально представила внедорожник Fortuner нового поколения. В первую очередь автомобиль появится на рынках Австралии и Таиланда. Семиместный рамный Fortuner по-прежнему построен на платформе пикапа Hilux. Габариты автомобиля — 4795 мм в длину, 1855 мм в ширину и 1835 мм в высоту. Колесная база машины равна 2745 мм, а клиренс достигает 225 мм. Максимальный вес буксируемого груза — 3 тонны для версии с «механикой» и 2,8 тонны для АКП. На представленных рынках внедорожник можно будет заказать с единственным предложенным мотором — полностью новым 2,8-литровым турбодизелем мощностью 175 л.с., развивающим 450 Нм тяги в паре с шестиступенчатым «автоматом» и 420 Нм — с «механикой» с таким же количеством диапазонов. Читать полностью:http://news.drom.ru/Toyota-Fortuner-34787.html

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. *** В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жо@ой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай! *** Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка: -Я после свадьбы говорю Биллу "Стирать, готовить, убирать не буду." День не вижу, два,...неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает. Француженка: -я после свадьбы говорю Полю "Стирать, готовить, убирать не буду". День не вижу, два,...через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает. Русская: -А я после свадьбы говорю Ване "Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,...на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

Гы-гы

Греночки это да! Как те,что в подвальчике ни разу до Чехова не доехали и те,что дВитя угощал!Сказка! И наложилось на слова пр ПреображенскогоФФ, что супом закусывают только недобитые большевиками помещики.Понял,что надо! Консоме-пашот называют этот суп недоумки-хранцузы. Картофельный с гренками,говорим мы,продвинутые фортунероводы. Картофель4шт на 1,5 литра воды, чистим,режем,моем и в кастрюлю на плиту,воду солим Лук 1шт-мелко режем обжариваем с чуткОм сливочного масла в МВП Хлеб чёрный на брусочки и обжариваем на сковороде даём остыть и натираем чесночком Не забываем снимать и выбрасывать с картофеля пенку,нам этот бульон ещё кушать Картофель сварился/бульон сливаем в соседнюю кастрюлю, толкём до состояния полупюре, заливаем обратно бульон,добавляем лук/ возвращаем на огонь В тёплое молоко( пол стакана не больше) ,а молоко тёплое чтобы картофель не потемнел! Это закон! вбиваем яйцо,взбалтываем,вливаем тонкой струйкой в суп,постоянно помешивая. Яйцо свернулось мелкими хлопьями-фсё суп готов! Кушать подано-жрать садитесь!

На вкус и цвет... У нас на работе было 3 Хайлюкса, теперь 2. Я знаю о чем говорю. Охота, рыбалка, работа, степь, грязь, стройки, нефтепровод, днем, ночью, в рот, в зад, вперед, назад. Вот для чего нужен Хайлюкс! Для этих целей их и закупали. Я его рассматриваю только как рабочую машинку. Или для фермерских и крестьянских хозяйств. Лично для себя никогда бы не взял, блин, не помню в какой теме, но я уже об этом писал. Ну на кой мне грузовичок в стразах, да еще и за такие бабки. Можешь себе представить этот дизайн, где-нибудь в Бетпак-Дале, под Кыземшеком, возле юрты чабана, в окружении баранов? Технические характеристики может и те же, что были, но внешность... как смокинг в коровнике, а может я еще не привык к новой внешности машины. Не, чойта не то.

Русская беспощадная граната http://www.e-news.su/in-russia/75502-russkaya-besposchadnaya-granata-rpg-30-kryuk-strashnyy-son-bronetehniki-ssha.html Русские стали воинами, а не совками ВТОРНИК, 15 СЕНТЯБРЯ 2015 Г. Запад, в результате санкционной войны, скорбно подсчитывает убытки. Они велики, но вряд ли смертельны. Да, многие западные фирмы , чей бизнес ориентирован на Россию разорятся, да будут десятки, а может сотни тысяч безработных, бюджеты стран ЕС недополучит миллиарды долларов. Но экономика большинства стран Европы, все же , в целом от России автономна. За исключением стран Прибалтики, ну да кого интересуют их проблемы.Так что переживут. Но вот самую главную потерю, потерю, в конечном счете способную изменить геополитическую картину мира, Запад еще похоже не осознал. А зря. Эта потеря- куда как более страшна, чем прямые экономические убытки от нарушения экономических связей.Это потеря ДОВЕРИЯ. Тотальная потеря доверия населения постсоветской России к западной политике.Это страшно. Такого не было даже в самые холодные годы холодной войны при СССР. Да, тогда наши отношения были напряженными. Но простой советский обыватель, не смотря на формально идейную коммунистическую чистоту, всегда относился к Западу с уважением, а где то даже почтением. Мол, да, они противники, но в целом они- честные ребята, и когда- нибудь все недоразумения закончатся и мы "обнимемся, та поцалуемся". Позднесоветский человек советской пропаганде уже не верил, а Западу- верил. Именно поэтому советские люди так легко смирились с развалом СССР. Мол, мы вступаем в "Цивилизованный мир" в котором войны- атавизм и история, границы- административная условность, а национальные интересы отстаиваются в честной рыночной конкурентной борьбе. В новых, постсоветских, взаимоотношениях России и Запада случилось то, чего не было во время существования СССР. НИКОГДА. Россияне больше не верят Западу. Россияне уже не верят в идеологический жупел под названием "Цивилизованный Мир". Нету никакого "цивилизованного" мира. Есть сообщество хищников, живущих по законам джунглей. Где реальную силу имеют когти , клыки и стальные мускулы, а всё остальное- фиговые листья и маскирующая трескотня. Такой, прозревший россиянин гораздо опаснее для Запада, чем советский человек даже сталинских времен. Ему уже нельзя навешать либеральную лапшу на уши и купить за модные джинсы. В известной дилемме "пушки или масло", он сделает выбор в сторону пушек, потому что понимает- не будет у него пушек, то точно у него не будет масла, а может и не сохранится даже самый его организм, куда это масло заправляют. Рычаги давления на российскую власть посредством манипуляций российским общественным мнением своих прозападных засланных казачков, сломаны. И да, удравшая в Израиль журналистка права- нынешняя Россия страшнее чем СССР. не смотря на то, что сильно утратила прежний вес и размер. Но страшнее. Для своих врагов. Потому что народ другой. Это уже не благодушные, расслабленные совки. Это уже люди, готовые, хотя бы пока морально, отстаивать национальные интересы в борьбе, без соплей и сантиментов. Без наивной веры в фальшивые западные идеалы и "порядочность" Запада. Irlay777

http://fortunerclub.ru/topic/145-smeshnoe-i-prikolnoe/?p=47980

Знаю, знаю... есть отдельная закрытая тема. Но, ведь и с крытки на волю малявы шлют! *** Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, ох*ели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Нашёл на просторах инета ПУТЬ ВОИНА Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного чмошника, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного житья на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись прямо в процессе, запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой- ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, для чего данный прибор. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это спецустройство будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)» Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. *** - Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее. *** Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! *** - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть!?

@Zet 72,говорят в Самаре рыбаков мнго будет , те 18-19 в Самаре и собираемся рыбачить

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе. - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд? Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом. - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький. - А папа? - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой. Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой. Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать. Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся… Мила вкатила коляску в коридор. Вздохнула. И открыла дверь в соседнюю комнату. Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом. - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание. Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет. Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! *** Новости шоу-бизнеса! Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

Гурманы! А черный,обжаренный хлебушек с чесночком и солью-все равно вкуснее!...и доступнее сейчас.

Вот здесь я готов возразить.Что такое понты-хвастовство,гордыня или представление чего-то лучше,чем есть на самом деле.Или одеваться в бутиковом магазине имея зарплату учителя. Брутальность-жесткость,грубость и крайнее выражение мужского естества.Все эти качества приписывают брутальным мужчинам,ну а Форт наш это мужик и все качества бутального мужика можно смело относить к нему. Вот некоторые признаки брутальности: -прямой взгляд, -физическая сила, -уверенная походка, -простая,однозначно мужская одежда. Черты характера: -непоколебимая уверенность в себе, -смелость, -решительность,независимость, -прямолинейность. Все это присуще брутальности т.е. настоящему мужчине,а мода на настоящих мужиков никогда не пройдет. Ну а лично для меня сомнений не было при выборе машины-Фортику нашему присуще многое из перечисленного. Я конечно не противник прогресса,но все мы с вами прекрасно видим,что в результате улучшений многие вещи со временем теряют свои лучшие качества,ну и конечно лицо-примеров уйма. Поэтому вывод однозначен-брутальность теряется.

вот побывал в тойоте центре, новый хай- все хорошо ,но экран магнитолы это пипец, а в целом не плохо, пластик такой же.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: — Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: — Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....