Лидеры

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: — Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды — кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... — А как же кофе? — удивленно спросила дочь. — О, кофе — это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил ее — превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства, — они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из обстоятельств. Кем стать в трудной ситуации — выбор каждого.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

.

Попёрла московская кухня «НежданчикНумберВан»-назовём это блюдо Звонок -Серёга ты дома?Я к тебе заеду? -Без Б.Пить будешь? -Я за рулём -Значит морс.Есть хочешь? -Не откажусь. -Рыба,курица,мясо? -Всё есть?Тогда курицу -Всё будет!Ты где? -Коньково(8км от меня) буду мин ч/з40 -Закатай губу/пятница вечер/1,5 часа минимум.Жду. Куринные бёдрышки на подложке 4 шт из морозилки на тарелку и в МВП на разморозку Овощи,что есть(перец разноцветный грунтовый,томаты,лук белый и красный)морковь-тёрки нет шинковать лениво/в топку морковь, моем режем соломкой -припускаем в МКВ с чутком растительного и сливочного масла для аромату Рис пару пакетов варить 20 мин Приправы кориандр,куркума,семя горчицы,перец красный,паприка,душистый,чёрный Бёдра моем,дощипываем,натираем солью и специями кожу надкалываем/чтоб не стянуло/5 ударов вилкой! и смазываем раст маслом,чтоб не болело Выкладываем на фольгу2х2 добавляем спассерованные овощи 2/3 и томаты в духовку на 40 мин Рис припускаем и добавляем 1/3 овощей)оставляем под крышкой ч0з 40 мин фольгу приоткрываем и ещё на 15мин чтоб подрумянилось Прошло 2 часа/помыл посуду/пишу отчёт/жратва в духовке стынет/а кореша всё нет! Периодически отзванивается и орёт/ГРЁБАННЫЕ ДАЧНИКИ!

Знаю, знаю... есть отдельная закрытая тема. Но, ведь и с крытки на волю малявы шлют! *** Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, ох*ели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... *** Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина - "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана? *** Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. *** Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. *** Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит. *** Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!

Башару Асаду — 50 Сегодня нынешнему президенту Сирии Башару Асаду исполняется 50 лет, 15 из них он занимает пост главы государства. Он возглавил страну ещё в 2000 году, задолго до того, как на Ближний Восток пришла «арабская весна» вместе с её «демократическими ценностями». Теперь о свержении Башара Асада мечтают США, а вслед за ними и ЕС, но есть и те, кто поддерживает законно избранного президента. http://www.aif.ru/politics/world/glaznoy_hirurg_i_protivnik_terroristov_basharu_asadu_50 Желаю Башару Асаду здоровья и сил в его тяжелейшей борьбе с абсолютным злом. Отношусь к нему с большим уважением. Он настоящий человек и патриот.

Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! *** Новости шоу-бизнеса! Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

Вот еще вариант - брод вдоль горной реки, по камням.

....а я еще один стаканчик граненый в аптечку машины положил. Зря, что ли? Или это от монетки теперь зависит? :-)

Какое же Жигулевское пиво без раков? Будут раки! Мангалы должны быть стационарные, Будет шашлык, будет мясо для индивидуального шедевра. Не тонна конечно, но организуем!

Если уж тема сбилась на торцовки(как остальные темы съезжают на сисьи-письки и хохлов) то нехеровый вариант сегодня в АшанеТёплый стан 210мм и станина не децкая

Алкоголь думаю каждый возьмет, что душе угодно. Самарского пиво с удовольствием попробую, рыбу привезу. Кефир в воскресенье не помешает. Если будет мангал надо бы мяска взять ( на месте рассчитаемся), я возьму овощи ( помидор. перец болгарский. баклажан) .

@Андрей Ковальчук,лучшая противоугонка-которую делаешь сам

Верблюд, лягнувший американского солдата, стал героем интернета В Интернете появилось видео, на котором запечатлена попытка американского солдата в Афганистане найти общий язык с верблюдом. Военный попытался погладить животное, однако получил мощный удар копытом. «Судя по этому ролику, верблюд отлично понимает английский язык», – отмечают журналисты Mirror. Солдаты, снимавшие видео, подбадривают своего сослуживца по имени Фрэнк, и подначивают подойти к животному поближе. Один из них отмечает, что, возможно, это худшая идея в мире. Герой ролика соглашается: он опасается, что верблюд его лягнет. И добавляет, что сам бы с удовольствием пнул верблюда. В кадре появляется местный житель, который пытается увести животное. В этот момент американец все же пытается дотронуться до верблюда, повернувшегося к нему спиной, и получает удар. Товарищи военнослужащего смеются. От серьезных травм солдата, видимо, спас бронежилет. Примечательно, что этот ролик можно было увидеть в Сети еще в прошлом году, однако вирусным он стал именно сейчас. Два дня назад видео под названием «Верблюд-талиб как следует пнул американского солдата» опубликовали на LiveLeak, и за это время оно собрало более 100 тысяч просмотров.

Всем привет! Бродя по youtube попал на канал чувака который рассказывает как реально защитить свой авто от угона... посмотрел сам и мне вкатило, правильные вещи рассказывает. Кому интересно ссылка на его канал: http://sh.st/vVc48

.

На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. *** - Hе крутите мне мои фаберже! - Лифт вниз не поднимает. *** - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! *** - Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь. - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком! - Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! Женщина приходит к врачу: - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? - Донашивайте. *** - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! *** - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю! По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да. - А шо же здеся било до революции? *** - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

Шведы под Полтаву пришли от Австрии , если кому интересно

Верю. А то вы там наснимаете...