Лидеры

Я щас все 202 страницы юмора переплюну!! Читайте, наслаждайтесь Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА- Любому автосервису до такого развода далеко

Из учебника Справа внизу это подмышка

Если нет причины для смеха - смейся в кредит. Как выпью, чувствую себя Эрнесто Че Геварой (с) Команданте Пе Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину. У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки. Майданная Украина: — За что сидишь? — Менты октябрятский значок подкинули. Украина уже Европа или будет еще хуже? Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера. Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась. Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет. — Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями! Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там! На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы. — А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина? — Так потому шо там российские войска стоят! — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят! — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»? — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь. — Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. — Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока... Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав Ридна Украина! - Пэтро, а Пэтро а пийдемо москалив вбываты. - А як мы впизнаемо шо цэ москаль? - А запытаемо в нього по русски "сколько время" - видповист по русски - ось вин и москаль! - Ну пийдемо. ....подходят к прохожему в Киеве: - Извините, а не подскажете сколько время? Тот достает обрез: - Давно я вас москалив чекаю! Разговаривают два украинских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. - Ну, ты совсем озверел! Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: - Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр. - За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? - За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут. - Так за кого же голосовать-то?! - Вот это и есть свобода выбора. Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы… Женщина-астронавт на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы... — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Неважно... — Какие проблемы? — Ой, всё! Встречaются двое: - Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был. - И чего? Общaлись по немецки? - Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла... Заседание Правительства РФ. Путин: - Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить? - А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!! Мрачный Путин: - А если мы их?.... — Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров? — Он пообещал создать для них рабочие места. Сидят два хохла, горилку пьют. Видят - летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай. Один хохол смотрит на это и говорит: "Як страна, таки и терракты...." — Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится??! Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!! Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. — Что общего у Обамы и Кеннеди? — Пока ничего. Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

У окулиста: -Пациент,какую букву я сейчас показываю? -А где вы? Дед с бабкой легли спать.Дед смотрит на голую бабку:"Что то я смотрю у тебя ни шерсти,ни пуха не осталось". На что бабка отвечает:"А ты что старый,своим крючком вязать собрался что-ли?" Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? Да,дневник и ремень купили. Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в железную дорогу. -Вы чего пи@ерасы еще по местам не сели?Поезд бл@дь скоро отправляется!Убрали сумки с прохода...ну.. Мама заходит и отправляет сына на 2 часа в угол,чтобы подумал о своем поведении.Через два часа слышит сын говорит -Уважаемые пассажиры!Наш поезд отходит через пять минут.Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза.. -А кого е@ет почему была задержка на два часа-спросите у той дамы,что на кухне... Знаете,вы так сейчас говорите,как будто через 15 секунд у вас нос будет сломан.

Не нужно бред читать. З А Р А З Н О

Детские перлы... Мой сын (11 лет) сегодня выдал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём. В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста! Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю: — Какое проверочное слово? Она с улыбкой отвечает: — Радость. Даже исправлять не хочется! Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом. — Пап, не обкукивай меня. — Это не я, это ветер на тебя дунул. — Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках. — Я пробовал, не помогает. — Купи пластырь... — Думаешь, поможет? — Ну да, заклеишь себе рот на два месяца... Я долго смеялся!

На платформе в ожидании электрички стоит мужик.К нему подходит женщина и здоровается с ним. Он говорит:вы видимо ошиблись-я вас не знаю. Она :ну как же,я ваша соседка по даче. Он ей:ну ка повернись,она повернулась.Наклонись,наклонилась-А, Маша ,привет,а я то тебя сразу и не признал.

Мне дальше всех ехать получилось. Но все ,что говорили вышеуказанные товарисчи -подтверждаю.! Рад был я да и все тоже,что увиделись,пообщались вживую без всяких заморочек,напрямую. И как мы все похожи,хотя разных возрастов и профессий.Но встречаемся вместе и стираются все грани во всем-мы одни и мы едины! И здесь понимаешь(это не зависит от количества выпитого)-для таких людей готов сделать все. Пили как всегда-много,но умеренно,разъехались в достойном состоянии.

Поржал в удовольствие...

Сурово- Crash test przy 200km/h

По вопросам доступа или ко мне или к Курганоиду

Вся суть порошенковских воплей.

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса... *** Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Где-то 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! *** - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! *** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели!? *** - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну! Не может быть! - Я тебе говорю! - Никогда бы не подумал! *** - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! *** - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Одесса, еврейская больница, приём у психиатора: - Пациент, вы страдаете манией величия. - Ну почему же страдаю, мне очень нравится! *** - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... *** - Рабинович, вы — член партии? - Нет, я её мозг! - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть? *** Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!

Дошли руки. Поставил и подключил к оригинальной магнитоле китайскую камеру, которую в прошлом году купил в Дубаях за 500р (на наши деньги). Изображение довольно четкое, обзор хороший, парковочные линии правильно ориентируют, это видно на фото по отражению в зеркалах. Теперь стало удобнее въезжать в гараж и четко прижиматься к другой машине. ПыСы: Камеру поставил в штатное место, рядом с правым фонарем подсветки номера.

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Подтверждаю, с благодарностью! Спасибо всем мужикам,что имели желание и выкроили время для встречи! Собрать 9 жителей Москвы и подмосковья вьпятницу в одно время и в одном месте- это дорогого стоит! Особая благодарность ВиталиюЧехову который нашёл совершенно волшебное место в центре, оговорил с кухней абсолютно прекрасное меню ,отжал нам VIPзал и продавил дирекцию на сказочный антикризисной ценник!

Встреча состоялась на высоком морально-политическом уровне,смотрите на красавцев. Двое не попали,т.к. опоздамши.

Всем встречающимся, привет! Холодного пива и отличного настроения вам!!!

мне в обмен на Lexus NX предлагают Таурег с мотором 2.5 на механике 2005 года за 500 000 рублей... а есть еще такой вариант https://www.avito.ru/cheboksary/avtomobili/volkswagen_touareg_2004_606468624

Последние заповеди это ты нам на сегодня заготовил?Посмотрим как они действуют.

Паджеро

Поколхозить так и не получилось, так как грибочки по лесу собирать интересней, отдал спецу, он за 700 р. все сделал очень качественно, теперь на прицепе вся оптика работает!

Когда мы охальничаем-нас туда! А оттуда не выбраться.

Там залетчики форума, СУСУМАН расскажет

- Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей? - Да, но у кого? Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город: «Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!» *** Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. - Додик, мама дома? - Дома. - Тогда держи конфетку. А папа дома? - Дома. - Тогда отдай конфетку. Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу: - Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать. Спустя четыре месяца зять гордо сообщает: - Папа, я выиграл процесс! - Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил! *** Еврей спрашивает в отделе кадров: - У вас евреи работают? - Работают, - отвечают ему. Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет, не работают. Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая - еврей сидит, сложа руки, ничего не делает. - Почему это вы не работаете? - спрашивает начальник. - Так вы же сами мне сказали, что евреи у вас не работают. *** - Рабинович, какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент. *** Шмерл приходит в контору к своему другу Берлу. - Берл, я три раза тебе писал, не можешь ли ты одол­жить мне сто рубдей. Хоть один раз ты мог бы мне ответить! - Лучше, если я тебе буду должен один ответ, чем ты будешь должен мне сто рублей. У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно... Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй - локоточек... Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку. - Ну ты даешь, старик, - возмутилась дамочка. - Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали? - Что тебе привезти, дорогой? - спрашивает Сара, собираясь в круиз. - Мне все равно. Сейчас все лечат! *** - Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг - я тоже волнуюсь. Но зачем нам нервы портить? Давай лучше говорить о погоде! *** - Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь... - А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

ЛеРой я брал тайский коврик потому что он с бортиками, а то я постоянно пиво проливаю в багажнике

Что мы узнали благодаря американскому кино: 1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?" 3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. 7. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «кто там?» и получить по голове. 11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. 16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. 17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. 18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. 19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. 20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля. 23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать. 25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. 27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки

Ну если быть точным то слово 1. Элетроренгенокардиография произносить надо с буквой "Т" Рентгенокардиография потому как Рентген, а не Ренген, тогда оно еще сложнее произносится.

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет! - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. Очень сложно произнести: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Эквипотенциальный И совершенно не возможно: 1. Элетроренгенокардиография 2. Синхрофазотрон ... 10. Мне больше не наливать.

Вариант приготовления "имам баялды". Зело уважаю это осеннее блюдо. Нужно ориентировочно на кастрюлю 5 л. Баклажаны 1кг Лук 0,3-0,4кг Перец болгарский 0,7кг Морковь 0,5_0,6кг Помидоры "сливка" 0,7кг Чеснок 4-5 зубчиков по вкусу Перец горошек,лавровый лист,соль по вкусу Баклажаны не чистятся,нарезаются кружками 1см толщиной,слегка обжариваются на хорошем растительном масле . Я пользую с добавкой оливкового. Масла не лить много. Средний расход не более 0,4-0,5л.иначе блюдо получится слишком маслянным,это на любителя. Всё это добро укладывается слоями в кастрюлю,на дно можно налить немного масла от пригорания. Тушится до готовности моркови.Тушить можно и в СВЧ печи,используя соответствующую посуду. Употреблять можно как в горячем,так и в холодном виде. Под водку таки изумительно. Уже приготовлено и на себе проверено. Приятного аппетита! Имам валяется в глубоком обмороке!

Только что закончила общаться по Скайпу с одной моей итальянской подругой (сама я в Севастополе сейчас). Пока болтали, я ела окрошку. Был такой диалог: - Эй, а что у тебя там такое? На колу с какими-то кусочками похоже. - Это не кола, это квас Напиток такой, из хлеба делается. - Напиток из хлеба?! - Ну да, там путем брожения, получается такой типа газированный напиток из хлеба - D: - - Я не хочу спрашивать, но мне интересно. Что там у тебя за кусочки? - ...тебе не понравится. - ... - Салат "Оливье". - Вы ненормальные.

Летом 2011-го задумался я насчет шумки. Павлодаре один чел зарядил 160 000 тнг. (1 105$), и как бы не "чужой" человек. Посмотрел фотки, почесал репу, в принципе ничего великого... но лень, мля-я-я. Как-то с ребятами разбирали и делали шумку на пикапе Форд, да и на Хайлюксе двери разбирал пару раз. Но тогда нас было трое, а теперь все ОДНОМУ! Полистал и-нет, посмотрел, посчитал и решился. Начал с дверей, в один день с 13.00 до 18.00 замастырил 3 двери на четвертую уже не было настроя, добил на следующий день, а заодно и дверь багажника. Если честно, ничего сложного. Из всех дверей сломал одну клипсу (на передней двери у зеркала, где пищалка стоит). Результат был на лицо, шума меньше, двери закрываются с глухим, приятным звуком и штатная музыка заиграла лучше, но яснее стали "подпольные" шумы. Покатался недельку и взялся за шумку пола салона. Салон разбирал поэтапно, начал с багажника и задних сидений, машина была на ходу, нужно было двигаться по семейным делам и по работе. Сделал за 2 дня. Клеил 2 слоя: 1. Сначала на внешнюю слой Вибропласт Silver на битумной основе. 2. Далее поверх вибропласта Стизол КС — с клеевым монтажным слоем 4 мм. и 8мм. Обшивка снимается легко, можно везде рукой достать и заклеить все доступные места. Материал вышел где-то 56 000 тенге (374$) вот Вам и разница, 374 $ своими силами и на совесть и 1105 $ "специалист" и ЕГО совесть. Так что ничего не бойтесь, творите и не забывайте - любитель построил Ковчег, а профессионалы "Титаник"!

Как снять дверные панели. Вам понадобится - чистая ткань - отвертка звездочка, - плоская отвертка. Опустите все окна вниз. Показана дверь со стороны водителя. Сначала снимаете эту клипсу, надавив с помощью отвертки звездочки на среднюю часть. Теперь потяните крышку высокочастотного динамика. Теперь вытащите эту клипсу, немного пошатывая панель Теперь открутите винты выньте крышку, потянув вверх Снимите блок управления, потянув его вверх Затем отсоедините провода (возможно, потребуется плоская отвертка). Начинайте снимать панель снизу, как на рисунке после этого потяните панель вверх Все готово, панель снята: Не потеряете эти клипсы на задней панели Теперь как поставить обратно.. Сначала соедините самую верхнюю панель, вот эту часть… … с этой… Теперь нажимайте на обшивку (с осторожностью) Чтобы поставить эту клипсу обратно, выдвиньте сначала среднюю часть, как показано на рисунках Теперь просто нажмите на среднюю часть, чтобы заблокировать Затем подсоедините обратно провода Поставьте теперь ручку на место, закрутите винты Теперь поставьте крышку высокочастотного динамика обратно на место, нажав на нее с осторожностью .. Убедитесь, что клипы находятся на месте просто защелкните крышку Все готово!! Так же разбирается и вторая передняя дверь

Теперь, как разбирать заднюю 5 дверь - дверь багажника. Начинаем, потянув отсюда Не потеряете клипсы. Для установки обратно, сначала совместите крючки с прорезями затем просто нажмите на обшивку, чтобы посадить на место.

Откручиваем винты Тянем снизу-вверх блок с кнопкой стеклоподъёмника Отсоединяем провода Теперь снимаем обшивку, начиная снизу затем тянем вверх Все готово, обшивка снята: Ставим в обратной последовательности.