Лидеры

В полку джиперов прибыло)

На платформе в ожидании электрички стоит мужик.К нему подходит женщина и здоровается с ним. Он говорит:вы видимо ошиблись-я вас не знаю. Она :ну как же,я ваша соседка по даче. Он ей:ну ка повернись,она повернулась.Наклонись,наклонилась-А, Маша ,привет,а я то тебя сразу и не признал.

Что мы узнали благодаря американскому кино: 1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?" 3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. 7. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «кто там?» и получить по голове. 11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. 16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. 17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. 18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. 19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. 20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля. 23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать. 25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. 27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса... *** Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Где-то 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! *** - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! *** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели!? *** - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну! Не может быть! - Я тебе говорю! - Никогда бы не подумал! *** - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! *** - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Одесса, еврейская больница, приём у психиатора: - Пациент, вы страдаете манией величия. - Ну почему же страдаю, мне очень нравится! *** - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... *** - Рабинович, вы — член партии? - Нет, я её мозг! - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть? *** Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!

ЛеРой я брал тайский коврик потому что он с бортиками, а то я постоянно пиво проливаю в багажнике

Тут однажды тоже была не педаль, а рулевая рейка под замену. Оказалось, педаль.)

За тридцать пять лет ни разу не сбойнул,так что спите спокойно,дорогие господа-товарищи....и АЩЕ

а я лампочки светодиодные поставил. и светят лучше и безопаснее

Фиксирование информации и никакой конспирологии.Aug. 27th, 2015 at 8:13 AM 25.08.2015 10 ракетных полков РВСН вышли на маршруты боевого патрулирования в ходе учений Соединения Ракетных войск стратегического назначения (РВСН), оснащённые подвижными грунтовыми ракетными комплексами (ПГРК) «Тополь», «Тополь-М» и «Ярс» в ходе учений отрабатывают плановые задачи несения боевого дежурства на полевых позициях и в полевых районах на территории Центрального и Западного военных округов. На маршрутах боевого патрулирования находятся 10 ракетных полков, оснащённых ПГРК «Тополь», «Тополь-М» и «Ярс». В ходе учений наряду с мобильной группировкой РВСН будет задействована и стационарная. Подразделения ПГРК будут нести боевое дежурство на полевых позициях до 32 суток в условиях, максимально приближенных к боевым http://function.mil.ru/news_page/country/more.htm?id=12053980@egNews Выступление президента России Владимира Путина на саммите ООН по глобальному развитию ожидается 27 сентября. В этот же день на трибуну ООН поднимутся лидеры США, Аргентины, Франции, Великобритании, Японии. Ранее Пронедра писали, что Путин в сентябре может отправиться в США для участия в саммите ООН. Однако сообщалось, что планы президента будут корректироваться в зависимости от политической обстановки в мире. http://pronedra.ru/foreign/2015/08/03/putin-oon-sammit/ Примечание. 10 полков - это 90 подвижных пусковых установок. Согласно данным Вики -это около половины ВСЕХ мобильных стратегических ракет РФ. Плюс повышенные степени готовности ракет шахтного базирования. Выводов три : -жарко. 32 суток для учений -очень долго. В это время по Великой Стране скрытно будет передвигаться Арсенал Предупреждения. - Президента охраняют серьезно. Очень похоже на совместные российско-китайские учения Флотов во время визита в Австралию. - Сама дата, 27 сентября, рубежная , а наличие или отсутствие поездки будет серьезным индикатором происходящих событий скрытых от глаз.

- Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей? - Да, но у кого? Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город: «Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!» *** Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. - Додик, мама дома? - Дома. - Тогда держи конфетку. А папа дома? - Дома. - Тогда отдай конфетку. Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу: - Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать. Спустя четыре месяца зять гордо сообщает: - Папа, я выиграл процесс! - Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил! *** Еврей спрашивает в отделе кадров: - У вас евреи работают? - Работают, - отвечают ему. Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет, не работают. Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая - еврей сидит, сложа руки, ничего не делает. - Почему это вы не работаете? - спрашивает начальник. - Так вы же сами мне сказали, что евреи у вас не работают. *** - Рабинович, какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент. *** Шмерл приходит в контору к своему другу Берлу. - Берл, я три раза тебе писал, не можешь ли ты одол­жить мне сто рубдей. Хоть один раз ты мог бы мне ответить! - Лучше, если я тебе буду должен один ответ, чем ты будешь должен мне сто рублей. У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно... Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй - локоточек... Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку. - Ну ты даешь, старик, - возмутилась дамочка. - Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали? - Что тебе привезти, дорогой? - спрашивает Сара, собираясь в круиз. - Мне все равно. Сейчас все лечат! *** - Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг - я тоже волнуюсь. Но зачем нам нервы портить? Давай лучше говорить о погоде! *** - Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь... - А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Производителем рекомендовано 265/65/R17. Остальное все домыслы бывалых автомобилистов. Типа если колесо более узкое, то больше давление на грунт, лучше вгрызается, Но есть минус у такой теории... Уменьшая ширину колеса приходится увеличивать высоту резины, а это не очень хорошо влияет на боковую устойчивость и снижается управляемость. Опять же штатные размеры дисков допускают изменение ширины резины до 10 мм в обе стороны. Для 245 нужны диски от Паджеро спорт.

Подойдет любая резина 265/65/17

Да. 7.5x17 6x139.7 ET30 DIA106.2 - это наш размер полностью.

Хэ шесть! )

Только у нас диаметр 106,2 .. У меня зимние диски Скала ( цвет Гальвано). Тут выкладывал фото http://fortunerclub.ru/topic/991-kupliu-standartnoe-lite-kak-na-foto/?p=54042 Проставок не нужно, диски уже под наш размер. В Московском регионе за зиму коррозии не выявлено. Гайки подходят от штатных колес. По резине особо не скажу, у меня нешиповка - Toyo.

Дошли руки. Поставил и подключил к оригинальной магнитоле китайскую камеру, которую в прошлом году купил в Дубаях за 500р (на наши деньги). Изображение довольно четкое, обзор хороший, парковочные линии правильно ориентируют, это видно на фото по отражению в зеркалах. Теперь стало удобнее въезжать в гараж и четко прижиматься к другой машине. ПыСы: Камеру поставил в штатное место, рядом с правым фонарем подсветки номера.

тараскин55, с Днем Рождения!!! В Омске праздник!

Ядерный трезубец России. Россия обладает ядерным оружием в количестве, достаточном для нанесения неприемлемого ущерба любому агрессору. Средства доставки боеголовок: межконтинентальные баллистические и крылатые ракеты, - скрыты под водой, спрятаны в земле и дежурят в небе. По состоянию на январь 2014 года у России имелось 489 стоявших на боевом дежурстве баллистических ракет и 2038 ядерных зарядов к ним. Количество носителей и боеголовок в России и США интенсивно сокращается в соответствии с подписанным в 2010 году договором СНВ-III - к 2020 году стратегические ядерные арсеналы обоих стран должны составлять по 1550 зарядов. Земля Основу ядерных сил составляют ракетные войска стратегического назначения - на их долю приходится более половины имеющихся у страны ядерных боеголовок. Средствами доставки зарядов служат межконтинентальные баллистические ракеты нескольких типов. Подавляющее их большинство находится в состоянии минутной готовности к запуску в шахтах и на мобильных грунтовых комплексах. У каждого типа пусковых установок есть свои преимущества. Шахты строились СССР в расчете на полноценную термоядерную войну и способны сохранить ракету даже при взрыве другой ракеты неподалеку. С появлением высокоточного оружия - способного, например, вывести из строя механизм открывания крышки шахты, - пусковые установки обзавелись активной защитой. Обнаружив приближающуюся угрозу - боевой блок МБР, крылатую ракету или маневрирующую бомбу, - система выстреливает ему навстречу облако из металлических стрел и шариков. Один залп содержит около 40 тысяч поражающих элементов, летящих со скоростью почти два километра в секунду, и гарантированно превращает вражеское оружие в безвредное решето. Во время испытаний таким образом была уничтожена боеголовка ракеты Р-36М2 "Воевода". С другой стороны, местонахождение ракетных шахт не является секретом для вероятного противника. Стационарные пусковые установки видны со спутников и легко узнаваемы, поскольку представляют собой стандартный набор сооружений по соседству с большими люками. Под люками скрываются, скажем, тяжелые ракеты Р-36 (по классификации НАТО SS-18 "Сатана"), несущие 10 боеголовок мощностью по мегатонне каждая. Базируются Р-36 в Оренбургской области и Красноярском крае. В Калужской и Саратовской областях расположены пусковые установки "Стилетов" - так в НАТО называют МБР УР-100Н с шестью боеголовками по 550 килотонн. Самой массовой ракетой РВСН является "Тополь" с одним ядерным зарядом мощностью 550 килотонн - их у России более двухсот, разбросанных от Калининграда до Иркутска. Большинство "Тополей" базируется на подвижных пусковых комплексах, 14-колесных чудовищах минского производства. Передвижные комплексы лишены шахтных недостатков: способны маневрировать в пределах дорожной сети страны, прятаться от спутников в лесах и ангарах, а перевод ракеты в боевое положение и ее запуск занимает несколько минут. К тому же твердотопливные МБР нового поколения, которые тягачи возят на своих широких спинах, неприхотливы в хранении, обслуживании и способны десятки лет сохранять боеготовность. Российско-американское сокращение количества МБР помогает ракетчикам избавляться от старых, сложных в обслуживании ракет на ядовитом жидком топливе, параллельно модернизируя остающиеся на боевом дежурстве. В 2020 году основой РВСН станет ракета РС-24 "Ярс" - глубокая модернизация "Тополя", способная преодолеть существующие и перспективные средства противоракетной обороны, обрушив на цели четыре боеголовки мощностью по 300 килотонн. Воздух Ядерная авиация России представлена двумя типами самолетов, стратегическими ракетоносцами Ту-95 и Ту-160. Первый является старожилом ВВС (впервые поднялся в небо в 1952 году) и обладателем массы рекордов по дальности, скорости и продолжительности полета. Второй, самый крупный, мощный и тяжелый боевой самолет в мире летает на сверхзвуке. При создании ракетоносца 35 лет назад были использованы технологии малозаметности - благодаря им Ту-160 внезапно появляется в разных концах планеты (дальность полета у него более 12 тысяч километров плюс дозаправки), изрядно нервируя тамошнее ПВО. Обещание Дмитрия Рогозина вернуться на бомбардировщике вызвало панику в Румынии, а подлеты ракетоносцев к американским и японским границам вынуждают поднимать в воздух истребители. Пытаясь угнаться за "Белым лебедем", те сжигают свои двигатели на форсаже, в то время как для ракетоносца скорость, близкая к звуковой - крейсерский режим. Оба самолета вооружены крылатыми ракетами Х-55, предназначенными для поражения стационарных целей - их координаты вводятся в блоки управления ракет перед вылетом. Ракета летит три тысячи километров по настильной траектории, огибая рельеф местности, со скоростью 920 километров в час и доставляет в указанное место ядерную боеголовку мощностью 200 килотонн. Ту-95 несет шесть таких ракет в барабанной пусковой установке, размещенной в фюзеляже. Еще 10 X-55 могут быть подвешены под крыльями. Ту-160 - 12 ракет в двух барабанах. Последнее время стратегическая авиация России активно перевооружается на крылатые ракеты Х-101 и Х-555: не уступая предшественницам в скорости и дальности, они значительно превосходят Х-55 в точности. Первая способна поражать движущиеся цели (например, авианосцы). Вторая - влететь в заданное окно. Вода Подводные ракетоносцы - особая часть ядерной триады. У них больше всего шансов уцелеть в адовом пекле первого ядерного удара, поэтому морской составляющей стратегических ядерных сил уготована миссия удара ответного. Она и удерживает особо горячие головы от заветных кнопок, поскольку даже один уцелевший ракетоносец способен устроить пару десятков Хиросим, что для любого государства является ущербом неприемлемым. А уцелеет подлодок, если что, намного больше… Отыскать в мировом океане идущий на глубине атомный крейсер - совсем не то же самое, как обнаружить крейсер надводный. В особенности, если на глубине идет новейшая российская подлодка проекта 955 "Борей". Она оснащена водометными движителями и другими приспособлениями, обеспечивающими "Борею" шумность впятеро меньшую, чем у лодок проектов "Щука-Б" и "Антей". С другой стороны, чувствительность гидроакустического комплекса "Борея" на треть выше, чем у основной американской АПЛ типа "Вирджиния". Та способна обнаружить корабль на расстоянии 230 километров, в то время как "Борей" слышит шум чужой подлодки за 320 километров. Эти два свойства: собственная бесшумность и чуткий слух, - позволяют подводным крейсерам проекта 955 скрытно выдвинуться в точку залпа. Главное оружие "Борея" - 16 МБР "Булава". Эта ракета во многом унифицирована с "Тополем" (ее создавало то же КБ), но несет десять ядерных зарядов мощностью по 150 килотонн. Каждая из боеголовок способна маневрировать, уклоняясь от противоракетной обороны. С той же целью "Булава" на конечном участке траектории выстреливает 20 ложных целей. В состав ВМФ России приняты две подлодки проекта 955: "Юрий Долгорукий" и "Александр Невский". Третья, "Владимир Мономах" проходит государственные испытания. Четвертый корабль, "Князь Владимир" - строится. К 2020 году намечено ввести в строй восемь подводных крейсеров этого типа, увеличив количество баллистических ракет на их борту до 20. Кроме того, боевое дежурство несут подводные стратегические ракетоносцы проекта "Дельфин" (Северный флот, шесть кораблей) и "Кальмар" (Тихоокеанский флот, четыре корабля). Одна подлодка проекта "Акула" используется для испытания ракет "Булава". Возмездие У российского ядерного трезубца есть и четвертый зуб, невидимый. Это система гарантированного ответного удара, действующая без участия человека. Спрятанный под землей мощный компьютер постоянно анализирует огромные объемы информации: данные системы предупреждения о ракетном нападении, сейсмической и радиационной активности, массу других факторов. Периметр Если искусственный разум придет к выводу, что на Россию было совершено массированное ядерное нападение, а командные пункты и Генеральный штаб не отвечают, будут запущены особые командные ракеты. Они полетят над страной, рассылая команды на запуск всех имеющихся зарядов: в шахтах, на кораблях, передвижных комплексах и самолетах. Называется система "Периметр

- Сэр! На радаре НЛО, сэр!!! - Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50. - Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные! - Разница, сынок, в том, что по кому звизданет НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому звизданет Т 50 - сомнений, увы, нет. Мужайтесь, лейтенант.)))))))))

Халявщики

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: - Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик. Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы голубой Виталик? *** Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!! *** Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксиопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт. Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на Волге» - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись... Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся... Долго, вероятно, смеялся весь таксиопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке? А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ. *** Я - таксист. Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - Привет. - Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея. - Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелестная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу: - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту: - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню... Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие. *** Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться. .. По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердетъся! .. . Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что бы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что, третья не едет? ?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила" Еба, я аж вспотел. Быстро их довез денег не взял и свалил…

Формула по алкоголю проста. Если от 3х до 5ти чел,то N+1,то 5ти до 10ти чел,то N+2..,где N-количество питоков.А вообще сколько не бери,а бежать всё равно придётся!

Не знаю как у вас /у нас предварительно по алкоголю оговаривается что берём в заведении а что привозим с собой

Отдых на выходных. Астраханская область село Солянка.

Ночная посадка в поезд 04.15.. купе,, все пихают свою сумки под полки, над полками. Всё!. Проводник прошел собрал билеты..раздал бельё, все стелется спать.... Молодой человек с верхней полки обращается к мужчине с нижней полки "а подскажите сколько время" мужчина с нижней полки глянул на часы, промолчал.. и лег спать на утро пассажиры, высаживаются в городе N. и молодой человек спрашивает, вот вчера, я у Вас спросил сколько время Вы посмотрели на часы и промолчали, почему? Если бы я Вам ответил сколько время, Вы бы сказали спасибо, я бы ответил пожалуйста, и у нас завязалась беседа. А беседа это прекрасно, и деле не в том что я бы не выспался а в том что, Вот Вы молодой человек сюда приехали на практику после института, и у Вас в этом городе ни кого нет. И как человек Воспитанный я бы предложил Вам ответит взаимностью А на кой х... мне зять у которого нет даже часов

*** - Сема, вы еврей? - А шо, шо-то случилось? *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, таки мине все равно, лишь бы да! *** Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите. Еврей: - Вам, что, мало того, что вы негр? - Абрам, как жизнь? - Плохо. -??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? *** Вы не одолжите мне 10 руб до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать? *** -Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? -Бил. -И шо результаты? -97% за присоединение к России. -И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России? -Потому что их притесняли остальные 3%. -Да шо ви говорите?! А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев. Всем приятного вечера

Картахена (колумбийская)

уважаемый коллега Стас! вам не только обязательно все посоветуют, вам УЖЕ посоветовали достаточно не открывать сходу новую тему, а тщательно поинтересоваться, че люди раньше писали вставив в поиск такие слова как "головное устройство" и "магнитола", можно получить удивительные результаты! тему прикрываю заради неумножения сущностей, пользование поиском поможет с обретением щастья ЗЫ. и не нужно открывать тему "хочу поменять руль, посоветуйте как это сделать", ладно? не стоит оно того ...

Остановка запрещена. Нет, ну, вообще как бы можно. Но лучше не стоит.

[[/url]

Добавлю в тему с "Девушками и Fortuner" несколько фот со сборочного завода в Костанае. Как суровые казахстанские девушки собирают Фортунеры