Лидеры

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет! - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. Очень сложно произнести: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Эквипотенциальный И совершенно не возможно: 1. Элетроренгенокардиография 2. Синхрофазотрон ... 10. Мне больше не наливать.

Вариант приготовления "имам баялды". Зело уважаю это осеннее блюдо. Нужно ориентировочно на кастрюлю 5 л. Баклажаны 1кг Лук 0,3-0,4кг Перец болгарский 0,7кг Морковь 0,5_0,6кг Помидоры "сливка" 0,7кг Чеснок 4-5 зубчиков по вкусу Перец горошек,лавровый лист,соль по вкусу Баклажаны не чистятся,нарезаются кружками 1см толщиной,слегка обжариваются на хорошем растительном масле . Я пользую с добавкой оливкового. Масла не лить много. Средний расход не более 0,4-0,5л.иначе блюдо получится слишком маслянным,это на любителя. Всё это добро укладывается слоями в кастрюлю,на дно можно налить немного масла от пригорания. Тушится до готовности моркови.Тушить можно и в СВЧ печи,используя соответствующую посуду. Употреблять можно как в горячем,так и в холодном виде. Под водку таки изумительно. Уже приготовлено и на себе проверено. Приятного аппетита! Имам валяется в глубоком обмороке!

У Хьюстона явно проблемы

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: - Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик. Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы голубой Виталик? *** Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!! *** Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксиопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт. Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на Волге» - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись... Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся... Долго, вероятно, смеялся весь таксиопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке? А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ. *** Я - таксист. Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - Привет. - Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея. - Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелестная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу: - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту: - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню... Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие. *** Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться. .. По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердетъся! .. . Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что бы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что, третья не едет? ?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила" Еба, я аж вспотел. Быстро их довез денег не взял и свалил…

Отдых на выходных. Астраханская область село Солянка.

Угуhttp://fortunerclub.ru/topic/40-стук-педали-fortuner/

- Сэр! На радаре НЛО, сэр!!! - Успокойтесь, лейтенант. Это не НЛО, это русский Т 50. - Но, сэр, в чём разница? Характеристики - неземные! - Разница, сынок, в том, что по кому звизданет НЛО - это ещё вопрос, а вот по кому звизданет Т 50 - сомнений, увы, нет. Мужайтесь, лейтенант.)))))))))

Тульская губерния. Там еще один Форт обитает, тезка, может он и тут есть, не знаю.

Всем огромное спасибо за поздравления. Наконец то добрался до благ цивилизации и могу наслаждаться любимым форумом..

Ну спереди тоже не всем нравится.)))))

А Я обшил карпетом штатный короткий пластиковый тайский коврик - кортце для багажника. Клей в баллоне и карпет по цвету основных ковриков, несложные манипуляции и вид стал как то на мой взгляд получше, и самое главное - по багажнику не елозит ничего на поворотах, собственно для чего это и делалось

???????

Ну наконец то !Правда восторжествовала! Васильева освобождена из колонии досрочно! Покинула она колонию в сопровождении кортежа!

Значит будем пить хозяйское/не обеднеем

Вчера жеш был. У них и так то народу щяс нету . На бизн/лнчах сидят, нам там рады как дождю в пустыне. И их не обидим . И себя не обделим.

Это педаль тормоза тебе привет передаёт Делов на 15 минут!

Че по два?

Аккуратненько шибануло-и свалил из дому. У Димы там смотри тоже не развали.

Ночная посадка в поезд 04.15.. купе,, все пихают свою сумки под полки, над полками. Всё!. Проводник прошел собрал билеты..раздал бельё, все стелется спать.... Молодой человек с верхней полки обращается к мужчине с нижней полки "а подскажите сколько время" мужчина с нижней полки глянул на часы, промолчал.. и лег спать на утро пассажиры, высаживаются в городе N. и молодой человек спрашивает, вот вчера, я у Вас спросил сколько время Вы посмотрели на часы и промолчали, почему? Если бы я Вам ответил сколько время, Вы бы сказали спасибо, я бы ответил пожалуйста, и у нас завязалась беседа. А беседа это прекрасно, и деле не в том что я бы не выспался а в том что, Вот Вы молодой человек сюда приехали на практику после института, и у Вас в этом городе ни кого нет. И как человек Воспитанный я бы предложил Вам ответит взаимностью А на кой х... мне зять у которого нет даже часов

*** - Сема, вы еврей? - А шо, шо-то случилось? *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, таки мине все равно, лишь бы да! *** Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите. Еврей: - Вам, что, мало того, что вы негр? - Абрам, как жизнь? - Плохо. -??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? *** Вы не одолжите мне 10 руб до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать? *** -Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? -Бил. -И шо результаты? -97% за присоединение к России. -И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России? -Потому что их притесняли остальные 3%. -Да шо ви говорите?! А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев. Всем приятного вечера

Сын к папе сегодня в школе какое то новое слово услышал "Альтернатива" ,что это слово означает Батя призадумался и говорит сынок у нас в сарае две курицы они приносят по яйцу в день если мы не будем есть эти яйца из них вылупятся курицы и если мы яйца есть перестанем то через лет так 30 мы завалим всю планету куриным мясом пап ну какие куры не перебивай сынок и вот мы разорили америку на окорочках пап ну какая америка И случился всемирный потоп.... и пиз..а всем нашим курам пап ну что такое альтернатива а...альтернатива вернулся к действительности папа альтернатива это УТКИ

О фундоментальном собрал опалубку под фундамент ( чашу бассейна) проложил коммуникации забор воды на фильтрацию и подогрев, возврат воды через сопла, второй вариант через сопла гидромассажа, завел проводку на донные лампы, вывел воздухо-трубку на аэратор, может че ещё забыл подскажите а то послезавтра бетон привезут потом поздно будет

Экзист взяли почти 700 баксов месяц голову еб...и и вернули почти 500 баксов и вручили удлинитель от ручки домкрата и три резинки из микропоры уплотнение под болты спойлера я ети вещи дома в сервант думаю положить как самые дорогие и ненужные приобретения своей жизни ЗЕМНОЙ ПОКЛОН ТЕБЕ ЭКЗИСТ

Броня крепка. И танки наши быстры!!! 28,08,2015,16-30 Вавилова д,46. 9 танкистов.

Немного с запозданием . но поздравляю Фаиза с Днем рождения . Всех благ!

Борисыч, если б не Курганоид, я б прозевал событие..... С удовольствием, хоть и с запозданием, присоединяюсь ко всем пожеланиям в Ваш адрес! Главное - держите всегда хвост и другие части тела пистолетом!

Присоединяюсь! Хорошему форумчанину - отличные пожелания!

Самые сердечные поздравления! Здоровья и удачи!

Итак, добро пожаловать в ежегодный выпуск "запили себе фичу в машине". Сегодня мы рассмотрим вопрос, как сделать себе подсветку ног ( 1-ый, 2-ой ряд ) и бардачка. Для этого нам понадобятся. - отвертка короткая, крестовидная ( снимать деш ) - ключ на 12 ( снимать ГУ ) - обычная крестовидная отвертка - провода по длине где-то метров 12. Лучше всего многожилиные в мягкой оплетке, как и вся остальная проводка в машине. Я вел витой парой. - ленты с СМД светодиодами, я брал 5 метров, но это много. 4 достаточно. Белого цвета. - изолента - стяжки - суперклей - немного войлока - будем изолировать бардачек от света. - желательно иметь под рукой предохранители на случай, если какой-то из них сгорит во время тестов или ошибки Работа не пыльная, но достаточно продолжительная ( 4 часа ), особенно часть с проводкой под торпедой - там прийдется повозиться со стяжками. Вдвоем можно ускорить в полтора раза. Я делал как царь, часов 6, никуда не торопясь. Начнем с проводки в салоне, идем с конца, т.е. со второго ряда: 1. Нужно определить где у вас будут ленты. Я свои поставил так: 2. Начинаем разводку проводов для лент на 2-ой ряд. Снимаем это. Облицовка арки прикручена на один пластиковый болт, а потом защелки: 3. На пороге обычные защелки, просто с силой тянем на себя. 4. Прокладываем провод в нише, крепя стяжками к уже существующей проводке или стяжкам. 5. Провод выводим в центр салона, потому что если вывести со стороны двери, то при открытии двери можно будет его увидеть и тогда вся магия будет разрушена. 6. Запас по проводу со стороны торпеды делаем метр для левой стороны и 4 метра для правой. 7. Повторяем процедуру с другой стороны. 8. Подключаем проводку к лентам. Обращаем внимание на полярность - она имеет значение. Подключаем надежно, с изоляцией изолентой. 9. Проверить, что всё это работает мы пока не можем, поэтому закрываем пороги и переходим к 1-ому ряду. На этом этапе разбираем всё до чего можем дотянутся - вынимаем деш ( нам нужен контакт С10 ), вынимаем ГУ ( нам нужно будет там протянуть проводку с правой стороны машины ) и бардачек. 10. Первопроходцу быть не просто, поэтому я достаточно долго искал куда приклеить ленты. Приклеил вот так: нам сейчас клеить ничего не надо, просто чтобы понятно было к чему мы стремимся. Действуем по старой схеме: сначала закладываем проводку, только теперь уже вытягиваем её до С10, затем подключаем ленты. 11. Вот бардачек: Тоже самое - проводка, лента. 12. Теперь перед тем как всё это клеить и радоваться, проверяем что все работает как надо. Подключаем по очереди все наши линии к контактам 21 ( черно-оранжевый ) и 22 ( желтый ). Где 21 - +, 22 - земля. Все подключаемые ленты должны загорется при подключении. Если кто-то не загорелся, проверяем почему. Проверяем с включенным зажиганием. 13. Теперь нам нужно подключить ленты в правильные места, т.е. чтобы свет включался только когда открыты двери и без зажигания. Учитывая разводку внутри деша ( кому интересны подробности, спросите ), сделать включение лент когда открываются определенные двери, например левая правая дверь открылась, левая правая лента загорелась, не получится ( вернее получится, но надо лезть дальше от деша и ближе к датчикам ). Максимальная детализация - двери пассажиров, багажник и водительская дверь. Поэтому у меня загорается 3 ленты, когда отывается любая дверь кроме водительской и когда открывается водительская загораются все ленты. Меня вполне устраивает. Итак, чтобы все подключить нам нужны контакты: 16 ( черно-красный, земля ) и 1 ( красный, + ) для водительской ленты, и 17 ( сине-красный, земля ) и 1 ( красный, + ) - для остальных. 1 - это красный провод, с предохранителем DOME. Чтобы подключить такое большое количество проводов к 17 и 1 я вывел из C10 сначала одну общую шину для обоих контактов, а уже потом подключал к ним ленты. Получилось намного удобнее, чем накручивать клубок проводов в одном месте. При подключении делайте длинные скрутки везде и на лентах и на шине, чтобы не получилось, что контакт пропал через год езды по ямам. 14. Линию бардачка подключаем к 8 ( зеленый, +, предохранитель TAIL ) и 22 ( желтый, земля ). Там всё без датчиков - подсветка бардачка включается, когда включаем габариты в машине. 15. Когда всё подключили, проверяем, открывая двери. Должно быть, как я написал выше - открываем любую дверь, кроме водительской, горят 3 ленты - весь 2ой ряд и пассажирская в 1ом. Открываем водительскую - горят все 16. Если все так, изолируем всё это дело. 17. Далее стягиваем стяжками провода везде где не стянули. Стягиваем плотно, с мелким шагом, потому как если эту работу сделать не качественно, то проводка начнет шуметь. 18. Все собираем в обратном порядке - деш, ГУ, облицовка салона. 19. Клеим ленты. У меня ленты были с клейкой задней частью, поэтому для второго ряда я просто их приклеил на заводской ковер. Отлично держится, т.к. туда нет доступа ногами. Первый ряд и бардачек я посадил на суперклей. 20. Обращаю ваше внимание, что ленты для второго ряда я немного подрезал, потому как их было видно при открытии двери. Тем не менее света в ногах более чем достаточно. Для того чтобы так манипулировать с длиной ленты, убедитесь, что лента сегментирована ( там будут значки + - и место для пайки ), тогда такие сегменты можно спокойно удалять/добавлять и всё будет работать. У меня лента была сегментирована по 4 светодиода. 21. Теперь нам нужно изолировать бардачек, потому как у меня, после установки света туда, была здоровенная щель из которой мне освещало весь салон. Было как в фильмах, но в жизни это не круто. 22. Я изолировал бардачек вот так: немного не эстетично, но практично - свет из бардачка меня больше не беспокоит. Возможно кто-то придумает как это сделать нормальнее. Фотки отстойные, потому что темно и делал их не во время переделки. За это прошу извинить. Ну и всё. Поздравляю, работа сделана, открываем пивчанское и обмываем. Пожалуй, это стоило выделить в отдельный пункт. 1. Правый первый ряд 2 бардачок с войлоком 3 Левый первый ряд

+1

Фаиз, с днюхой тебя . будь здоров и счастлив

Фаиз, поздравляю с днем рождения! Удачи, здоровья и большого везения!

Фаиз, поздравляю с Днем Рождения! Успеха, удачи и везения.

Фаиз, с Днем Рождения!!!

Присоединяюсь к поздравлениям! С Днем рождения!!!

Фаиз! Поздравляю с днем рождения! Счастья,удачи,здоровья,спокойной семейной жизни! Короче-всех благ!

Присоединяюсь к поздравлениями!!! С днюхой!!!

Фаиз, поздравляю с Днем рождения! Желаю здоровья, счастья и благополучия! :drinks:

Присоединяюсь! Фаиз долгих лет!

ФАИЗ! С Днём рождения тебя! Здоровья,успехов и всего самого наилучшего!

А давайте Вот у меня на дачке растет уксусное дерево, молодое ищо но скоро можно будет подсверлить и в магазин ходить не надо