Лидеры

Где/то постили,но грех не повторить " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

Картахена (колумбийская)

Жена ругает мужа: - Дурак пьяный, одна водка на уме! Муж: – Ты больно умная! Вот назови мне пару иностранных валют. – Легко, доллар и евро. – А пару видов противозачаточных средств? – Да я тебе десять назову! – Верю. А главную реку Исландии? - …Не знаю. – Вот и выходит, что ты дура. Только деньги и секс на уме! *** И теперь позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь…" *** Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. *** Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! *** Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа! *** У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:» - Смысл делать фасад, если канализация старая?.. *** Мужик на улице разглядывает 100 долларовую купюру, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль… *** Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел… Водитель: «Я права забыл». Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!» Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!» Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

Всё, недавно доковырял подвал. Решил вынести в отдельную тему из курилки, т.к. там было начало моих страданий с подвалом. При начале строительства дома подвал ваще не планировался. После заливки фундамента в землю, мой отец уговорил меня выкопать подвал. Я не испытывал желания это делать, но поглядев на толстые стены фундамента, зная их глубину и вдохновившись идеей разместить там котельную, решился выкопать подвал. Лето было засушливое, ох, сколько лопат таджики переломали о сухую глину. Стройку дома закончил быстро, несколько лет назад, а вот до отделки подвала руки и ноги не доходили. Точнее ноги доходили, а руки сваливали в подвал всякое г, захламив всё пространство. Так, наверное, могло бы продолжаться вечно, но полтора года назад случился швах, паводковые воды выдавили пол в подвале, пошла трещина по всему полу, побежала вода. Пришлось срочно эвакуировать всё нажитое непосильным трудом Г на помойку. Воду победил, соорудив рядом с домом дренажный колодец. Этой весной было очень сухо, и я задумался о дальнейшей судьбе подвала. Думаю, если сейчас не выломаю пол, то такой шанс неизвестно когда еще может подвернуться. Решился. 4 таджика два дня выбивали старую стяжку. Набрали 320 мешков битого бетона. Вывез два ЗИЛа мусора. Два дня армировали пол в два слоя, клетка 10х15. Залил пол с помощью бетононасоса, четырехсотым бетоном, нарисовал планировку, запланировав комнату отдыха, сан узел и хамам. Начал заниматься коммуникациями. Заложил 150 метров трубки для теплого пола, электрику и канализацию. С канализацией пришлось повозиться, т.к. уровень пола подвала естественно ниже, чем проходящая труба канализации. В хамаме хотелось соорудить душ и для слива воды пришлось в полу забетонировать приямок, поставив туда насос, сверху накрыл сваренной из уголка металлической решеткой и наклеил плитку. Получилось прикольно, смотришь на сплошной пол отделанный плиткой, без видимых решеток и отверстий, а вся вода, попадая на пол, убегает в приямок сквозь 1,5мм зазор между плиток, которые естественно не замазаны затиркой над приямком. Слив с ванны провел в стяжке тоже в этот приямок, а мойдодыр и унитаз подключил через сололифт. В хамамской лавке тоже заложил подогрев. Подключил парогенератор и сантехнику. Нарисовал дизайн комнаты отдыха, учел пожелания OVP и воплотил в жизнь. Параллельно строился гараж и облагораживалась дорожками территория. Ну а что получилось видно на картинках. В деле тоже всё опробовано. Кайфуем… ПыСы: Вся электрика, отопление, канализация, вентиляция, отделка комнаты, как и всего дома, выполнена моими двумя руками в свободное от работы время. Короче, как в анекдоте: Дети, пишем сочинение, на тему, как я провел лето. Марьиванна, а как правильно, меня эта дача заи… или зае…, не знаешь, как писать, пиши настаебе… Но это того стоило).

Виктор! Очень вкусно- это название! Гейропейские блюда - это блюда для геев из европы! Был там - будет число буду там!

Ну во первых: свои высказывания я не считаю трепом-думал помочь разобраться в вашей проблеме ,честно говоря высосанной из пальца. А во вторых берегите свой нервы-вы еще молоды-и они вам пригодятся.Не принято у нас так общаться!

Рабинович! Вы большой интриган! - А кто это ценит? Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает: - Скажите, что вы там смотрите? - Некролог. - Некрологи на последней странице. - Тот, что нужен мне, будет на первой! *** Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит! - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет... Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал - самые крупные. *** -Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? -Был! -Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! -Но я их не брал, я порядочный человек! -Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! *** На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: - Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля? - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит! *** - Рабинович, закройте форточку, на улице холодно! - И вы думаете, тогда там будет теплее? - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы что, покупаем или продаем?

Сгонял в Кыргызстан .По Киргизии быстрее 90 км в час не ездил .Поднимался на машине выше 4000 м над уровнем моря ,всякие разные ущелья проехали .Расход 10.5 литров на сотню больше не получалось.Как только за сотню переваливаешь до 120 км 11.5 л на сотню ну а 120 -150 км в час 12,8-13,5 л на сотню.

Плакали всем сервисом + два клиента. Супер!

Чему удивляться? Вангуют,что уже сегодня будет 70...

Жестоко. Где-то в инете писали об опытах отделения души от тела. Как раз проводили что-то наподобие подобного...

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11 600 рублей до 12400 рублей т.е.с 355 до 182 долларов США.

Автомобиль продан истинному гурману, ценителю дизелей и эксклюзива

Только что закончила общаться по Скайпу с одной моей итальянской подругой (сама я в Севастополе сейчас). Пока болтали, я ела окрошку. Был такой диалог: - Эй, а что у тебя там такое? На колу с какими-то кусочками похоже. - Это не кола, это квас Напиток такой, из хлеба делается. - Напиток из хлеба?! - Ну да, там путем брожения, получается такой типа газированный напиток из хлеба - D: - - Я не хочу спрашивать, но мне интересно. Что там у тебя за кусочки? - ...тебе не понравится. - ... - Салат "Оливье". - Вы ненормальные.

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать? Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Вот вы все огорчились.Упал,упал аж на 10%...а у нас "в квартире газ" Вопрос на засыпку.На сколько процентов просел рупь-целковый за месяц? Чуть меньше 20% ! Это нам,пожалуй,стенать надобно! Но мы пока только крепнем.... 20 авг 2015, 23:07 Цитата: дезертир00 всем привет , что случилось с РУБЛЁМ ? Да ничего с ним не случилось - уже 20 лет как одно и то же. Как говорил один бывший полковник Госбезопасности ГДР в 1996 году, "Вы выбрали не Ельцина, вы выбрали доллар и вам теперь никуда от него не деться, вы может вон там повесить звездно-полосатый флаг вместо российского", - сказал он, показывая на Кремль. С тех пор многое удалось сделать и спасти страну от падения в пропасть, но базово все осталось, что было введено преступным госпереворотом 1993, и как бы Путин вежливо ни хвалил Наебуллину, все то, что Глазьев, Федоров и Катасонов говорят о нашем статусе колонии, пока что в силе, рубль и вся кредитно-финансовая политика и система РФ полностью под контролем фашистов из Вашингтона, и это горький факт, и прав Федоров и ребята с "Однако", которые говорят, что надо менять не мебель и девочек, а характер заведения. Время Путину сидеть на двух стульях вышло.

Бегают звери по лесу, лев кричит: "Девальвация, девальвация!" Слоны, бегемоты, газели, гиены - все орут, носятся: "Девальвация, девальвация!" Старая шимпанзе, тоже по деревьям носится кричит "девальвация", потом притихла, подумала и говорит: Я-то что ору, все равно с голой задницей...

Какой красивый, пенный, шлейф за Фортунером

снимает парень девушку на дискотеке приводит домой всю ночь вошкается над ней. утром она у него спрашивает а ты что? доктором анастазиологом работаешь? а парень такой гордый .. а как ты узнала? Да я ничего не почувствовала.

Эт точно,я тоже заметил закономерность от температуры,но не от наружней,а от выстанавливаемой на табло.